踏上寻找快乐的旅途

與文學沾上邊的人，都不會得到真正的快樂，這句話好像是小四說的。我沒再正兒巴經的寫什麽長篇小說及劇本了，雖然現在還時不時來了靈感有了沖動；或者可以說我從沒正兒巴經的寫完一部長篇巨作，N年以前，直到現在。所以，我不是個搞文學的，可我畢竟寫過東西，還在時不時地寫東西，毫無疑問我是跟文學沾上邊兒了。我清楚地知道自己快不快樂，可我似乎沒辦法決定我快不快樂。一個滿骨子都透露着憂傷的人怎麽就快樂得起來呢，即使有快樂，也總是短暫的。

或許以前我是默認這種現狀的，至少沒有到非改變不可，因爲在憂傷的時候我才能夠看到自己的靈魂，也因爲隻有在憂傷的時候我才會寫出文字來，以緻讓我覺得那種現狀不是全無是處的。

可是，現在，很久以前，我早已經厭煩這種狀态了，我不知道爲什麽我就不能快樂呢？難道僅爲了寫些煽動别人感情的文字嗎？

每次祝福别人幸福快樂時總會想到自己：我幸福快樂嗎？于是想方設法的讓自己快樂，爲自己找快樂的理由，而當短暫的快樂消失時，留在内心深處的是更沉痛的悲傷與失落。

有人說，挫折會使一個人變得怎麽怎麽樣……我承認，我是個不夠堅強的人，在一次次的挫折面前我開始妥協，并且在不斷地妥協，我不斷的努力，又總是不斷的失敗，于是變成一個悲觀主義者，變成一個充滿憂傷病夫。

我承認現在的我的确對太多事、太多人冷漠了，我幾乎沒有激情，深沉而低調，我不向往金迷紙醉，不喜歡風花雪月，我隻想心境安甯下來，做我想做的事。可我發現總是做不到。

我還要繼續下去嗎？我總會不斷地問自己。我對這個社會，對這個世界，對自己，懷疑得越來越多了，我懷疑自己的理想，懷疑自己的能力，懷疑來到這個世界的意義……似乎懷疑自己的一切。

很多朋友都勸戒我不要想太多了，我知道自己想得太多了，可我總會問自己長着腦袋難道能不去想東西嗎？我想是因爲我太孤獨了吧，如果我少讓自己一個人呆着的話，www.vipyl.com會不會少去想些東西呢？我好象是注定要很孤獨的一個人，沒有人在我身邊。我将這種習慣歸咎于孤獨，其實這是冷漠。

……

網絡很淺，孤獨很深。我發現每當我不快樂，孤獨的時候，我就會跑到網上，寫博客。有時候我也将這歸結爲無聊的時候，這種無聊令我害怕。因爲以前我對這個網絡世界還是樂觀的，我能在裏面遊刃有餘，從來不會覺得沒事做，可現在，我似乎對網絡上所有的東西都沒興趣了，除了寫博客外。我的激情在一天天的熄滅，我害怕某一天的到來，我的世界全是灰燼，全是一片狼藉，害怕他們将我埋藏在裏面。

我不要憂傷，不要孤獨，我要快樂起來。

我好累。

我決定封筆一段時間，不再寫博客了，我該再次踏上尋找快樂的旅途了。