发布时间：2011-08-09 12:33:46
隻有跨越自己的心靈之海，從一個彼岸走向另一個彼岸，才能懂得海的前面是天，而人的前面是岸。
——題記
試着去愛，就算錯了又怎樣？偶爾地誤入是我們承擔得起的，這是年輕賦予我們的。一直喜歡三毛敬佩三毛，可她這麽潇灑的愛情觀我還是沒學會。
自認爲，生命的體驗包含孤獨。于是，從不刻意去交朋友，也從不喜歡遷就别人抑或遷就自己。
清茶一杯，好書一本，靜靜地随着書中的人物沉浮、悲喜，讀到精彩處，不免喊着作者的名字：“XXX我愛你！”此時梳理梳理煩亂的思緒，修改修改人生的章節，校正校正生活的羅盤，這份孤獨好豐富！
漫步球場，登上樓頂，大自然的氣息盡吸肺腑，靜觀萬物皆自得，想一想現在和未來，這份孤獨好超然！
半夜醒來，遐迩悲歡離合，功過得失，在心底一覽無餘，品味一下過去的酸甜苦辣，留下一頁充實的心迹，這份孤獨好深刻！
也許我太注重于交友的實質，寫下這幾句話，依然有一份說不清道不明的孤獨感。爲了生活我思考着，奔波着，我行我素地行走在來來往往的人群中．有時那爽朗誇張的笑聲會給人們帶來絲絲暖意，有時沉默安靜的表情又冰冷似鐵讓人難以接近．因爲我不想把自己封閉在一間看不到陽光的屋子裏，也不想随波逐流，出賣自己的思想和精神，落入到那些由金錢和名望磨合構築的冠冕裏．所以我就一直這樣糾結矛盾地活着．曾幾何時我也幻想着有一個能給我安全感的他在我傷心難過地時候出現在我面前給我安慰和信心，可是這樣的人一個個總是被我那靈光一閃，昙花一現地好感所扼殺．心神不定，敏感急躁，有始無終你都可以說它們适合我．
因爲我也真實地活在這個世界上，就算你看不清我模糊的面孔，看不懂我流變的形體，但我依然存在着．
對于感情我一直跟随着自己心靈的腳印，不要說我孤傲，如果你是一灘淺水，我不會在你身邊久駐，因爲在你心中掀不起巨瀾；不要說我狡詐，如果你是一道深塹，我會設法盤旋着呼嘯着逃出，因爲怕被你圍困扼殺．
我也在不停地反思，是不是自己過于清高，有太多太多的幻想．不然心中怎麽充滿痛苦和迷茫，像患了神經絮亂症，與這個世界相處地那麽不融洽．所幸我有幾位我知我愛，知我愛我的知已和孤朋莫友，她理解我信任我，給我鼓勵給我安慰給我勇氣，那麽多發自内心的思想是我所描繪不來的．我們團聚的時候遠離了孤獨，暢談的時候遠離了孤獨，我的一個眼神她都明白我想的是什麽，我們暢談人生暢談未來，我們的人生觀價值觀都是那麽的不謀而合．想到這些我的血是沸騰的情緒是激動的．
可是當她走後，一切又趨于平靜，我依舊會披上我的铠甲，隐匿我的心迹．她會心疼地罵我可不可以不要那麽倔強，不要那麽敏感，别那麽執着，隻有跨越自己的心靈之海，從一個彼岸到另一個彼岸才能發現人的前面是岸！因爲她不能每時每刻都會陪在我的身旁．可是對于一個重視精神超過一切的人，這真的很難．
所以，萌萌，在我沒有遇到對的人之前，我甯願繼續傾聽我的寂寞，享受我的孤獨！
也許曾經在愛情中，我也是一個天不怕地不怕，就算知道前面沒有路，也會勇住直前的勇士，可是在經曆一些紛争後我也學會了怎樣去保護自己不受傷害．
有時會這樣說服自己：與其苦苦等待那份缥缈無期的花前月下的浪漫，不如把躁動的心流入現實的平凡之中，去接受平和而持久的愛情，去發現和感受真實而平淡的美麗。可是最終也沒有說服自己，反而看淡了那些風花月夜，與其花費時間去追尋那份不确定，還不如先充實了自己來的真實．
也許我永遠也走不出迷茫和孤獨，但日夜成熟和堅定的是我的思想和信念，無形消瘦和腐朽的是我的肉體和軀幹。我不會也不願把自己機械地定形，我祈盼着一個永遠自由的靈魂去超越生和死的界限。因爲我隻是學會了以孤獨抵禦孤獨！
只有跨越自己的心灵之海，从一个彼岸走向另一个彼岸，才能懂得海的前面是天，而人的前面是岸。
试着去爱，就算错了又怎样？偶尔地误入是我们承担得起的，这是年轻赋予我们的。一直喜欢三毛敬佩三毛，可她这么潇洒的爱情观我还是没学会。
自认为，生命的体验包含孤独。于是，从不刻意去交朋友，也从不喜欢迁就别人抑或迁就自己。
清茶一杯，好书一本，静静地随着书中的人物沉浮、悲喜，读到精彩处，不免喊着作者的名字：“XXX我爱你！”此时梳理梳理烦乱的思绪，修改修改人生的章节，校正校正生活的罗盘，这份孤独好丰富！
漫步球场，登上楼顶，大自然的气息尽吸肺腑，静观万物皆自得，想一想现在和未来，这份孤独好超然！
半夜醒来，遐迩悲欢离合，功过得失，在心底一览无余，品味一下过去的酸甜苦辣，留下一页充实的心迹，这份孤独好深刻！
也许我太注重于交友的实质，写下这几句话，依然有一份说不清道不明的孤独感。为了生活我思考着，奔波着，我行我素地行走在来来往往的人群中．有时那爽朗夸张的笑声会给人们带来丝丝暖意，有时沉默安静的表情又冰冷似铁让人难以接近．因为我不想把自己封闭在一间看不到阳光的屋子里，也不想随波逐流，出卖自己的思想和精神，落入到那些由金钱和名望磨合构筑的冠冕里．所以我就一直这样纠结矛盾地活着．曾几何时我也幻想着有一个能给我安全感的他在我伤心难过地时候出现在我面前给我安慰和信心，可是这样的人一个个总是被我那灵光一闪，昙花一现地好感所扼杀．心神不定，敏感急躁，有始无终你都可以说它们适合我．
因为我也真实地活在这个世界上，就算你看不清我模糊的面孔，看不懂我流变的形体，但我依然存在着．
对于感情我一直跟随着自己心灵的脚印，不要说我孤傲，如果你是一滩浅水，我不会在你身边久驻，因为在你心中掀不起巨澜；不要说我狡诈，如果你是一道深堑，我会设法盘旋着呼啸着逃出，因为怕被你围困扼杀．
我也在不停地反思，是不是自己过于清高，有太多太多的幻想．不然心中怎么充满痛苦和迷茫，像患了神经絮乱症，与这个世界相处地那么不融洽．所幸我有几位我知我爱，知我爱我的知已和孤朋莫友，她理解我信任我，给我鼓励给我安慰给我勇气，那么多发自内心的思想是我所描绘不来的．我们团聚的时候远离了孤独，畅谈的时候远离了孤独，我的一个眼神她都明白我想的是什么，我们畅谈人生畅谈未来，我们的人生观价值观都是那么的不谋而合．想到这些我的血是沸腾的情绪是激动的．
可是当她走后，一切又趋于平静，我依旧会披上我的铠甲，隐匿我的心迹．她会心疼地骂我可不可以不要那么倔强，不要那么敏感，别那么执着，只有跨越自己的心灵之海，从一个彼岸到另一个彼岸才能发现人的前面是岸！因为她不能每时每刻都会陪在我的身旁．可是对于一个重视精神超过一切的人，这真的很难．
所以，萌萌，在我没有遇到对的人之前，我宁愿继续倾听我的寂寞，享受我的孤独！
也许曾经在爱情中，我也是一个天不怕地不怕，就算知道前面没有路，也会勇住直前的勇士，可是在经历一些纷争后我也学会了怎样去保护自己不受伤害．
有时会这样说服自己：与其苦苦等待那份缥缈无期的花前月下的浪漫，不如把躁动的心流入现实的平凡之中，去接受平和而持久的爱情，去发现和感受真实而平淡的美丽。可是最终也没有说服自己，反而看淡了那些风花月夜，与其花费时间去追寻那份不确定，还不如先充实了自己来的真实．
也许我永远也走不出迷茫和孤独，但日夜成熟和坚定的是我的思想和信念，无形消瘦和腐朽的是我的肉体和躯干。我不会也不愿把自己机械地定形，我祈盼着一个永远自由的灵魂去超越生和死的界限。因为我只是学会了以孤独抵御孤独！
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本文标题：倾听寂寞,享受孤独