发布时间：2011-09-08 23:51:42
我是母親40歲時，摘下的最後一顆果實。
記得懂事起，我就一直困惑：爲什麽别人的父母還正當壯年，而我的父母卻已不再年輕？離家不遠，有個很大的一片荒蕪，荒蕪一片栽着一個個大小不一的墳茔。每次行至此我都會停下多看幾眼，幼小的心靈總會情不自湧起不好的聯想......那時的我内心常會有不安，怕父母老去的腳步太快，快的我還正在享受朝陽，就陰雲蔽日.....記得一次，看到父親宰雞，我怯怯地問父親，“如果我是這隻雞，你會殺我嗎？......”我不知道，是不是所有的小孩子都會有這樣的想法？再就是這樣沒有安全感......
很多時候，我會懷疑自己不是這個家的孩子。因爲常被周圍的人說是“多餘的”。那時的孩子大都開竅的比較晚，當時的我很喜歡别人這樣叫我，以爲“多餘”就是一種魚的名字：叫“多魚”。隻是父母從不這樣叫我。并且每次問及“多餘是什麽意思？”的時候，母親總會将我緊緊地摟在懷裏：“你是媽的寶，不多餘！”
後來漸漸長大了，我知道自己是計劃外的孩子。因爲在我之前，家裏已經有了男女四個孩子。所以，我的降生給父母帶來的應該不僅有喜悅也有尴尬。
93年，如今秋一樣的一個季節。早上，父母還在學校裏幫我安排好了所有的食宿，下午就踏上了北上的列車。回到了讓他們夜思夢想，闊别了30年的故鄉.....30年前，他們因工作的原因被調到了西安；30年後，他們終于圓了回歸的夢，但卻把曾經與他們如影相随的愛女，在那個風雨飄搖的秋季落在了異鄉。而且，此去一别就是17年.....
93年到98年，我經曆了蛇蛻的5年。
“皇帝愛長子，百姓愛幺兒”，這話不假；“離開媽媽的懷抱，幸福哪裏找”，這話也不假。一夜間，我從溫室内的盆景變成了無人料理的草。沒有父母在身邊的日子，思念都是一種奢侈的享受。
無數個白天和夜晚，對我來說就是孤獨和恐懼的交換.....那是一種蜷縮在喧嚣之外的落寞和憂傷。人來人往，很多張不同表情的面孔，卻沒有一雙目光屬于自己.....讓我覺得自己是這個城市之外隐身飄零的鬼：渴望溫暖，但卻沒有人能夠看到我的渴望.....
那時的我突然懂得了：自己原來隻是父母手中的寶，離開父母的視線，我可愛給誰？
有一段時間，我喜歡上了通往大雁塔、那一路撒着青石子的幽靜的甬道。那裏有種特殊的氣息讓我着迷和感動......那如悠遠的天邊誦詠的佛經，一路引領着我的心走向一種莫名的空靈之中，于是會有一種說不清的情緒哽咽在喉間.....每次，我都會在寺裏默默地尋行.....看着禅房裏一臉公正的僧人，打坐誦經。我常會想，“他們真的就看破紅塵了嗎，到底看到了什麽？他們的心真得已經靜了嗎，靜到了不能起毛羽？......”
走進佛教，人生是一個苦行；而彙入宇宙自然，生命應如日月星辰一樣，是一個三态轉化的過程。從液體而來，凝爲固體，而後回歸天宇，成爲天邊作别的雲彩.....
我不想看破紅塵。看破紅塵是走出世俗的一種智慧。我尚未涉世，塵世依然對我有誘惑，在這裏我充斥着自己美好的幻想和青春熱情，雖然當年的我是那麽的孤獨......
一眨眼，17年就這樣過去了，當年的百感交集就這樣爲翻過去的卷首語，以我的未來不是夢作序言，寫着青春無悔的故事......
我是母亲40岁时，摘下的最后一颗果实。
记得懂事起，我就一直困惑：为什麽别人的父母还正当壮年，而我的父母却已不再年轻？离家不远，有个很大的一片荒芜，荒芜一片栽着一个个大小不一的坟茔。每次行至此我都会停下多看几眼，幼小的心灵总会情不自涌起不好的联想......那时的我内心常会有不安，怕父母老去的脚步太快，快的我还正在享受朝阳，就阴云蔽日.....记得一次，看到父亲宰鸡，我怯怯地问父亲，“如果我是这只鸡，你会杀我吗？......”我不知道，是不是所有的小孩子都会有这样的想法？再就是这样没有安全感......
很多时候，我会怀疑自己不是这个家的孩子。因为常被周围的人说是“多余的”。那时的孩子大都开窍的比较晚，当时的我很喜欢别人这样叫我，以为“多余”就是一种鱼的名字：叫“多鱼”。只是父母从不这样叫我。并且每次问及“多余是什麽意思？”的时候，母亲总会将我紧紧地搂在怀里：“你是妈的宝，不多余！”
后来渐渐长大了，我知道自己是计划外的孩子。因为在我之前，家里已经有了男女四个孩子。所以，我的降生给父母带来的应该不仅有喜悦也有尴尬。
93年，如今秋一样的一个季节。早上，父母还在学校里帮我安排好了所有的食宿，下午就踏上了北上的列车。回到了让他们夜思梦想，阔别了30年的故乡.....30年前，他们因工作的原因被调到了西安；30年后，他们终于圆了回归的梦，但却把曾经与他们如影相随的爱女，在那个风雨飘摇的秋季落在了异乡。而且，此去一别就是17年.....
93年到98年，我经历了蛇蜕的5年。
“皇帝爱长子，百姓爱幺儿”，这话不假；“离开妈妈的怀抱，幸福哪里找”，这话也不假。一夜间，我从温室内的盆景变成了无人料理的草。没有父母在身边的日子，思念都是一种奢侈的享受。
无数个白天和夜晚，对我来说就是孤独和恐惧的交换.....那是一种蜷缩在喧嚣之外的落寞和忧伤。人来人往，很多张不同表情的面孔，却没有一双目光属于自己.....让我觉得自己是这个城市之外隐身飘零的鬼：渴望温暖，但却没有人能够看到我的渴望.....
那时的我突然懂得了：自己原来只是父母手中的宝，离开父母的视线，我可爱给谁？
有一段时间，我喜欢上了通往大雁塔、那一路撒着青石子的幽静的甬道。那里有种特殊的气息让我着迷和感动......那如悠远的天边诵咏的佛经，一路引领着我的心走向一种莫名的空灵之中，于是会有一种说不清的情绪哽咽在喉间.....每次，我都会在寺里默默地寻行.....看着禅房里一脸公正的僧人，打坐诵经。我常会想，“他们真的就看破红尘了吗，到底看到了什麽？他们的心真得已经静了吗，静到了不能起毛羽？......”
走进佛教，人生是一个苦行；而汇入宇宙自然，生命应如日月星辰一样，是一个三态转化的过程。从液体而来，凝为固体，而后回归天宇，成为天边作别的云彩.....
我不想看破红尘。看破红尘是走出世俗的一种智慧。我尚未涉世，尘世依然对我有诱惑，在这里我充斥着自己美好的幻想和青春热情，虽然当年的我是那么的孤独......
一眨眼，17年就这样过去了，当年的百感交集就这样为翻过去的卷首语，以我的未来不是梦作序言，写着青春无悔的故事......
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本文标题：孤独是我曾经的一个过往
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