做一朵永不凋谢的“女人花”

累了、倦了，唯一想做的就是退隐一角，做一個寂靜安然的旁觀者。看紅塵紛擾，看往事随風！

流年，依然邁着輕盈的腳步，用它的淡然，看盡紅塵種種風花雪月，悲歡離合。今夜，窗外秋雨飄飄，秋風蕭蕭，由窗外吹進來的風，帶着很深的寒意，彌漫在屋子裏，帶着季節的傷痛。就這麽，坐在一方小小的屏幕前，被黑夜緊緊包裹着，傾聽時光的流逝……

一次次從喧鬧的聚會中早早逃離，一次次找借口謝絕邀請，爲的就是享受夜的這一刻甯靜。我清楚的知道，熱鬧不是屬于我的。唯有靜谧，才是我不離不棄的最愛。而我，也隻喜歡做這樣一個寂靜的女人。

遠離人群，遠離朋友，不是我無情，而恰恰相反，是因爲我太多情，多情總被無情傷。我活着，是因爲我有一顆溫柔多情的心；我滿懷悲憫，那是因爲這個多愁善感的季節。如果說，人生隻是一場戲；如果說，我不能拒絕出場；那麽，請允許我隻做一個旁觀者。而今，請允許我自己獨自哀傷。畢竟，那些曾經我都用心過。或許，這才是做爲一個薄涼女子的最好狀态。

寫字的女子，可以杜撰很多故事，筆下的人物悲歡離合全由自己做主，可以由自己一時心之所好。我可以給它一個完美的結尾，也可以給她一個斷腸的結局。而生活卻不是我能夠編排的，我隻能努力地去尋覓，尋覓那個懂我的，也是我懂的人。哪怕隻有一朵花開的時間，我隻想要一個唯美的結局。有嗎？

想想，已經有一個多月沒去看那盆一帆風順了。起身走到陽台外，拿了水壺想給它澆灌點水。一直都很喜歡花花草草，可是，卻因爲不怎麽會打理，經常是買回家時生命力旺盛的她們，沒過多久就夭折了。不是因爲我的太勤快而澇死，就是因爲我的遺忘而旱死。每當那時，我的心裏總是對那些死去的她們充滿歉意。

記得當時買這盆花，第一眼吸引我的就是她那綠葉叢中的兩朵淡雅的白花，靜靜地開放着，默默地等待着，好像在等待着誰的來臨！就這樣一下子被它打動了，也沒想過她被我搬回家後會有什麽樣的命運，隻是一昧的認爲，這兩朵花就是爲我而開，爲我等待。

于是，她就成了我客廳裏的貴客。沒想到因爲太過珍愛，整天把她放在客廳裏，時不時的從客廳搬到陽台，又從陽台搬到客廳，就這樣折騰了二個月左右。到最後，不但雪白的花變成了焦花，而且連葉子也開始焦了。

對我來說，這花，我已無回天之力。漸漸的，就對她失去了那份耐心。于是，一狠心，把她搬到陽台上讓它去自生自滅去了。這一放就是一個多月，這些日子以來，基本上就沒有去看過她，更别說去澆灌她了。就在我蹲下身的那一刻，她給了我一個很大的驚喜，這盆被我遺忘已久的一帆風順，竟然開了一朵雪白的花，素雅的，靜靜地伫立在那裏，默默吐露着她的芳華，好像要對我訴說她的存在……

在這無人問津的一個多月，在這寂寞的一隅，在沒有得到任何的照顧情況下，這朵花卻開得如此燦爛美麗，而且顯得格外的白。她沒有感慨我對她的不公，懷揣着屬于她的夢想，忍受着孤獨與煎熬，在痛苦中奔放自己的生命。我無法想像，這是一朵多麽堅強的花！她，就在這樣的環境裏，默默的，驕傲地怒放着，怎能不讓我肅然起敬！

一朵花，一旦盛開，便是踏上了一條不歸路。凋零，是它最終的歸宿。花兒的淡然，不曾因爲我的遺忘而有所怨言，也不曾因爲我的悉心照顧而獻媚，她隻做了她自己。靜靜地綻放在自己的角落，吐一縷幽香，展一世從容。坦然地綻放，悄然回歸。這是怎樣的一種超然？細細看着這朵花，在她面前，我的心中不由生起了一絲愧然！她，給了我另一種堅定的信念——生命可以無人喝彩，但絕不可以白白虛度！

順祝：所有的親們國慶節快樂！