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从开始,到结束

发布时间:2011-11-13 10:22:58

分类:伤感日志发布者:海尽头是天

最世俗的相遇,最沒有情節的故事。最捉摸不清的感覺。

又是一個淩晨的起點,又是一個故事的開始。又是一個不眠的夜晚。望着漆黑的房間,裹緊了被窩,屋裏暖氣正足,爲什麽有種涼氣直撞心底呢?混混沌沌的度過了一天,早晨迷糊的醒來,清醒,又睡去。接連起來做着各種光怪陸離的夢。日有所思,必然夜有所夢。

從開始,在結束。故事在一點點的在夢中進行,沒有開頭,沒有結尾,就算是過程,也是模糊不堪的寡淡如水。可爲什麽又偏偏讓自己記住呢?一直覺得自己是喜歡活在夢裏的孩子,看着這個充滿了無奈的現實生活,總還是需要在夢裏把故事繼續,把遺憾填滿。

很明白自己是個感性的人,或許每個女孩都一樣,喜歡活在夢想的世界了,在那裏隻有單純的美好,隻有讓人爲之動容的感動。一直不相信那個詞,可現在是不是已經驗證了呢?如果不是,爲什麽這麽久的恍惚神情又是爲了什麽呢?下午朋友說,你臉上現在就寫着:我現在很恍惚,幾個字。

腦子裏很亂,又出現了小人打架的局面。一個小人舉着理性的旗子說,别胡思亂想了,事情已經注定,一定不會又任何結局的。另一個小人舉着感性的旗子說,相信夢想,一切都會好起來的。這兩個小人一直在不停的混戰,不停的各執一詞。而我,又遇到了選擇困難症,一會偏向理性,一會偏向感性。徹底的矛盾人格。

腦子開始昏沉,意識卻異常清醒。腦海中閃過無數的畫面,無數的台詞,無數的情節。可隻是想象,連自己都忘了初衷是什麽。處女座是追求完美的星座,相對是比較理性的,可爲什麽還會出現這種自我矛盾,自我糾結的事情呢?

有人說保守秘密的最好方法就是把它當做笑話講給大家聽。或許是吧,可有幾個人能真正把這些秘密說出來呢?每個人都需要安全感,每個人需要在自己的内心深處留下一個www.vIpyl.com獨自慰藉的地方,用來給自己療傷,所有沒有絕對的坦白。

曾經傻傻的許過好多願望,一個又一個的,好像大多數都沒有實現。可盡管如此,仍然沒有放棄過這種想法,總是那麽輕易給自己許下願望,大的,小的,都是内心最深處的渴望。這或許是自己堅持夢想的一個方式吧,希望願望的達成能夠爲自己帶來好的運氣。

聽說今晚有流星雨,沒有那個心思起來觀看,可還是傻傻的許下了願望。從開始,到結束,沒有故事,沒有結局,隻是傻傻的,想要留下紀念般的有個儀式。一個心的儀式,在那個肚子慰藉的地方,一個人品嘗。這個,不需要,也不會去找人分享。

今天在微博上看到一句話,突然很想跟自己說聲對不起,對不起再也找不回原來的自己了。原來的自己什麽樣呢?我思索了好久,竟然悲催的發現自己連最初的樣子都找不到了,又何談找回曾經的自己呢?真的該說出對不起了,對不起親愛的自己,我把你弄丢了,丢在哪些天馬行空的幻想裏,我在逼着讓自己回到現實的時候,忘了帶你回來。

從開始到結束,從現在到将來,能不能讓我許的願望成真一次呢?

淩晨,最早的早安。

最世俗的相遇,最没有情节的故事。最捉摸不清的感觉。

又是一个凌晨的起点,又是一个故事的开始。又是一个不眠的夜晚。望着漆黑的房间,裹紧了被窝,屋里暖气正足,为什么有种凉气直撞心底呢?混混沌沌的度过了一天,早晨迷糊的醒来,清醒,又睡去。接连起来做着各种光怪陆离的梦。日有所思,必然夜有所梦。

从开始,在结束。故事在一点点的在梦中进行,没有开头,没有结尾,就算是过程,也是模糊不堪的寡淡如水。可为什么又偏偏让自己记住呢?一直觉得自己是喜欢活在梦里的孩子,看着这个充满了无奈的现实生活,总还是需要在梦里把故事继续,把遗憾填满。

很明白自己是个感性的人,或许每个女孩都一样,喜欢活在梦想的世界了,在那里只有单纯的美好,只有让人为之动容的感动。一直不相信那个词,可现在是不是已经验证了呢?如果不是,为什么这么久的恍惚神情又是为了什么呢?下午朋友说,你脸上现在就写着:我现在很恍惚,几个字。

脑子里很乱,又出现了小人打架的局面。一个小人举着理性的旗子说,别胡思乱想了,事情已经注定,一定不会又任何结局的。另一个小人举着感性的旗子说,相信梦想,一切都会好起来的。这两个小人一直在不停的混战,不停的各执一词。而我,又遇到了选择困难症,一会偏向理性,一会偏向感性。彻底矛盾人格。

脑子开始昏沉,意识却异常清醒。脑海中闪过无数的画面,无数的台词,无数的情节。可只是想象,连自己都忘了初衷是什么。处女座是追求完美星座,相对是比较理性的,可为什么还会出现这种自我矛盾,自我纠结的事情呢?

人说保守秘密的最好方法就是把它当做笑话讲给大家听。或许是吧,可有几个人能真正把这些秘密说出来呢?每个人都需要安全感,每个人需要在自己的内心深处留下一个www.vIpyl.com独自慰藉的地方,用来给自己疗伤,所有没有绝对的坦白。

曾经傻傻的许过好多愿望,一个又一个的,好像大多数都没有实现。可尽管如此,仍然没有放弃过这种想法,总是那么轻易给自己许下愿望,大的小的,都是内心最深处的渴望。这或许是自己坚持梦想的一个方式吧,希望愿望的达成能够为自己带来好的运气。

听说今晚有流星雨,没有那个心思起来观看,可还是傻傻的许下了愿望。从开始,到结束,没有故事,没有结局,只是傻傻的,想要留下纪念般的有个仪式。一个心的仪式,在那个肚子慰藉的地方,一个人品尝。这个,不需要,也不会去找人分享

今天在微博上看到一句话,突然很想跟自己说声对不起,对不起再也找不回原来的自己了。原来的自己什么样呢?我思索了好久,竟然悲催的发现自己连最初的样子都找不到了,又何谈找回曾经的自己呢?真的该说出对不起了,对不起亲爱的自己,我把你丢了,丢在哪些天马行空的幻想里,我在逼着让自己回到现实的时候,忘了带你回来

从开始到结束,从现在到将来,能不能让我许的愿望成真一次呢?

凌晨,最早的早安。

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