孤独的灵魂和夜

踏上回家的路途中，一個人想了很多。

有夜色在孱孱流動，在搖晃的車廂中，透過外面的景緻，看遠處燈火通明，看霓虹燈美麗的閃耀，更加襯托出夜色的靜然和美麗。坐在車廂内的我，看到節節後退的兩旁，象爲命運颠簸走着人，心被觸動了，鋪滿了感傷。

這樣的夜裏，驅不散心中的那片孤獨。乘涼而入的風，陣陣吹過。冷漠了心扉，淡然了心事。吹亂了那根青青的發絲，更吹亂了此刻的心景。

隐隐間感到很是困倦，有些睜不開眼睛，也不想睜開眼睛。于是閉上眼，任思潮洶湧而至。

這樣的夜，我才悄悄的發現，一個人對着這樣空靈的夜裏，隻有慘淡和寂寞掠過心底，還有數不清的失落和惆怅。張望過路邊行走中人群那張陌生的臉，匆匆來去間，竟想不起曾經在那遇見過。

起風了，緊緊的圍住肩膀，怎麽都覺的有點冷。突然想起同事問的那句，怎不見你愛人接你下班？

我輕笑了一下，說他也有他的事情。算是回答，也算是給自已的答案。

習慣了一個人回家，而一個人回家的路，又是那麽的長，長的夠不着用時間來核算。每天在坐車來回的時間裏，真浪費了不少。但沒有辦法，回家隻有一條這樣的路。匆匆而來，匆匆而去。每天早出晚歸的日子，其實有點心酸。

在這樣的夜色裏，我一個人滿懷着愁緒，無法克制我内心的孤獨感。窗外，撲面而來的冷風讓我打了個寒顫，才想起原來夜，和我一樣孤獨。

身體緩緩随車身晃動，腦袋也跟着晃動起來。一切，象已經不再真實，能感覺到的，隻是這一刻真實的心。讓我好好的閉閉眼睛，讓靈魂歇歇，享受孤獨贈送我的夜吧。

看在水中浮現的燈柱，一下子打開，象開了一盞天燈，很亮，很好看。水下波光随動，真的很美。我多麽想把這一刻留住，可是當車呼嘯而過，留給它的将是什麽？

夜，會用它深遂的眼睛留下眼淚和孤獨嗎？此刻我能想象它的世界裏的黑暗，一定隐着巨大的傷痛，但它卻習慣了不再言語，讓人去猜想。其實夜從來就不神秘，我能找到它的渴望。

心頭無數衰怨，萬般緒愁，何人能知？這一刻很想找人頃訴。于是提起手中的電話，忍不住給MAN打了個電話，向他訴說我這一刻的心情。我固執的認爲，隻有他才能知我懂我。

那邊傳來忙音，嘟嘟的聲響未絕，隻是靜候的瞬間似是好長的世界。終于聽到他在電話裏的聲音，問我在那。我說，我正在遊移在回家的路上。

想跟他說些什麽，象很多話要說，卻不知從何說起。他在擔心我的安全，說太晚了，還是回去時再給他打電話吧。我說，好吧。又回到一個人的甯靜。這來回不到兩分鍾的時間裏，我的心居然有了一絲不同。

這一刻，四周都很安靜，整個車廂裏也沒有幾個談話聲。也許人人都歸心似箭吧，那個會象我這般多愁善感呢？托着腮邊，我陷入了沉思。

盡管心裏仍有些懊惱，但總不想再提。能讓一個人煩心的事很多，就讓心淡漠一點，興許能讓心更平複一些吧。不是說過要心如止水嗎？

爲何總是做不到？

去看了皮膚病。

看到媽媽帶着小朋友去看病的有幾個。那個摟抱，那個關切和焦急的眼神，都在點點滴滴的愛意中表露無遺，真爲他們感到幸福。我才深深的感知到，作爲母親的幸福，原來就是如此簡單。

想起父母，想起曾經溫暖的家。可是現在呢，卻已經殘缺。自從嫁作他人婦，便從此感受不到親人的溺愛了。原來心裏還一直惦念着從前的那個溫馨的家。未嫁時，母親什麽也不用我們操心，出嫁以後，常常還得操心。在父母面前，甚至連撒嬌的時間也沒有。

逐年下去，母親日漸年邁，身體也較往差了很多。父親也已經離去，再也聽不到父親慈愛的聲音了，已看不到關愛的眼神，點滴的呵護，甚至還有恨鐵不成鋼的那聲斥罵。才發現這樣的日子離自已已經好遠，隻能讓回憶更加心酸，于心裏怎樣都是一種傷痛。留待自已的，是面對的四壁空餘恨。失去了親人的愛，我們殘存的人生裏，還會有什麽？

我從小就是個心軟的人，即使外表很堅強。卻總會爲一個電視劇情感動流淚，會爲了一篇深情的文字深深動容，更會爲親人無法割舍的情所付出的愛淚如雨下。這樣的日子，才會想到暫别後的一切。

曾經爲了理想和追求去活，曾經發誓爲家人的幸福生活而活。但漸漸發現自已的失敗和無能，讓我無法面對他們蒼蒼白發和那一臉的倦容，甚至還有那一臉了解和滿足的表情。我知道他們是爲了撫恤和體諒我。象父母所說，從來不奢望從兒女身上得到什麽回報。

越是這樣，我卻是越深的感到無望與痛苦，仍舊爲自已的不孝而無法原諒。他們隻輕輕的一句安慰，便能貼服我那顆痛着的心，便也安慰。

從踏進社會以來，才發現自已害怕孤獨。發現自已的冷漠，原來與世人不同。與他們格格不入，花了不少時間來适應，也不曾學會如何掩飾内心。有時候的率真和坦誠卻暴露了自已的弱點。人與人之間的不同，各種不同的個體，包括你身邊最親近的人，都可能不是我們生活中的理想化的對象。

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