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青春是一场孤独的狂欢

发布时间:2012-05-09 08:31:46

分类:伤感日志发布者:疏影柏翠胭脂淡

空氣裏彌漫的是讓我窒息的寂寞,如此暧昧又如此清晰。這種寂寞不是因爲沒人陪在我身邊,隻是因爲這裏有這麽多人,卻沒有一個人真正了解我。世界如此喧嚣和繁華,可是我總要被重複地告知我一直是獨自一個人。我也記不得我自己了。我是誰。那個半夜爬起來蹲在角落裏看着閃電劃破天空的孩子,那個把飛蛾撲火後留下的灰燼埋進泥土裏的孩子,那個無處可傾訴疼痛獨自面壁終日垂淚的孩子,那個過年時獨自一人在空房内默默看着别人其樂融融的孩子,那個因爲失去父愛母親改嫁被夥伴們嘲笑追打以至于連上學也盡量躲開熱鬧人群安靜行走的孩子……那些,真的是我嗎。

或許我是個自私的人,我一直希望自己是個孩子,并且奢望其他人也跟我一樣,能在心裏永遠隻當個孩子,可是誰又能夠呢。所有人所有事都在以我看不清的速度變化和長大,有時候我抱頭痛倒在地。我對時光說,慢點好嗎,我跟不上你的步伐。可是,話還沒傳到它耳中,卻早已被年華吹散。很多時候會突然覺得心裏發涼,然後抱成一團瑟瑟發抖。

我一直以爲什麽事自己都能一個人承擔,我不需要别人,沒有别人我一樣過得很好,但我又會時常這麽突兀地想要得到别人的關懷,想要一些溫暖。因爲我真的好冷,我真的渴望一個擁抱。心裏太難受,被雪藏的記憶破冰而出,它們反複地割傷我。心裏的痛楚是很劇烈的,很疼很疼,疼到麻木,疼到身體無法動彈。可是,心裏的疼痛是從什麽時候開始的,什麽時候就連我身體的傷痕也不能使我暫忘那些内心的疼痛了呢。原來這一切,我從來就不曾了解。我隻是故做堅強無懼無畏地往前奔跑,卻不知道身旁的親人和朋友都已經漸漸走遠。當我終于精疲力盡倒在地上喘息,才發現自己的孤獨在藍天白雲裏顯現原形。而這些,都是我最最悲傷的情緒。

如花歲月,敵不過似水流年。有些歲月一旦從指間溜過,就再也找不回了。于是,望着歲月的背影,隻剩下悲涼的心境。日複一日,年複一年,我們到底在尋覓什麽,又在等待什麽。我們辛苦爲何,打拼爲何,努力爲何,堅持爲何。迷茫中堅守的那些東西,如今真的那麽重要嗎。不知道多少年後,我們仍會帶着一身的疲倦和世俗氣息,再次回到我們曾經揮霍過青春,放逐過夢想、镌刻着最美麗的回憶與故事的地方,共同尋回那或許是已經很遙遠的記憶。其實,不是我們一無所獲,是我們收獲的太多,以至于把收獲的當做是我們理所當然的生活顔色。

生活總是會賜予我們陽光與陰影,歡樂與悲傷,甜蜜與苦澀,歡喜與憂傷,自由與束縛,美麗與醜陋,所有對立矛盾都統一存活着,缺一不可。這世界不是非黑即白,亦絕非完全公平,但是我們依然要無畏地活着,堅強而勇敢地面對一切未知。來吧,我在這裏;去吧,我将飛翔。

我喜歡斷樹殘枝枯草萎葉,也喜歡舊寺鏽鍾破門頹牆;喜歡庭院深深一蓬秋草,石階面斜玉欄折裂,也喜歡雲冷星隕月缺根竭莖衰柳敗花殘。我甚至喜歡一個缺了口的啤酒瓶或一隻被踩扁的易拉罐在地上默默地滾動,然後靜止。我覺得,破碎的東西比完美的東西更爲真實,更爲深刻。能夠破碎的人,必定真正地活過。林黛玉的破碎,在于她有刻骨銘心的愛情;三毛的破碎,源于她曆盡滄桑後一刹那的徹悟和超脫;凡高的破碎,是太陽用金黃的刀子讓他在光明中不斷劇痛;貝多芬的破碎,則是靈性至極的黑白鍵撞擊生命的悲壯樂章。

别人害怕見到别離,我卻害怕看見重逢,等眼淚變成了鑽石,等浪漫變成了理智,等突然夢見發過的誓,以爲說看見,愛就不會死,因爲那年我們都是不顧一切的孩子。現在終于明白有些人再喜歡也不是你的,再留戀也得放棄。愛情開始的時候總是甜蜜的,後來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑,曾經渴望與一個人長相厮守,後來,多麽慶幸自己離開了。

曾幾何時,在一段短暫的時光裏,我們以爲自己深深地愛着的一個人。後來,我們才知道,那不是愛,那隻是對自己說謊。愛情更多的時候像一個巨大的謊言。如今,連婚姻都不牢靠了。還有什麽是真正永垂不朽的呢。還有什麽是不可遺忘的呢。還有什麽是真正值得緊握的呢。當曾經的過往如同落葉紛飛,再留戀亦隻是徒增傷感罷了。終究,我們的青春隻是一場孤獨的狂歡。

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空气里弥漫的是让我窒息的寂寞,如此暧昧又如此清晰。这种寂寞不是因为没人陪在我身边,只是因为这里有这么多人,却没有一个人真正了解我。世界如此喧嚣和繁华,可是我总要被重复告知我一直是独自一个人。我也记不得我自己了。我是谁。那个半夜爬起来蹲在角落里看着闪电划破天空的孩子,那个把飞蛾扑火后留下的灰烬埋进泥土里的孩子,那个无处可倾诉疼痛独自面壁终日垂泪的孩子,那个过年时独自一人在空房内默默看着别人其乐融融的孩子,那个因为失去父爱母亲改嫁被伙伴们嘲笑追打以至于上学也尽量躲开热闹人群安静行走的孩子……那些,真的是我吗。

或许我是个自私的人,我一直希望自己是个孩子,并且奢望其他人也跟我一样,能在心里永远只当个孩子,可是谁又能够呢。所有人所有事都在以我看不清的速度变化和长大,有时候我抱头痛倒在地。我对时光说,慢点好吗,我跟不上你的步伐。可是,话还没传到它耳中,却早已被年华吹散。很多时候会突然觉得心里发凉,然后抱成一团瑟瑟发抖

我一直以为什么事自己都能一个人承担,我不需要别人,没有别人我一样过得很好,但我又会时常这么突兀地想要得到别人的关怀,想要一些温暖。因为我真的好冷,我真的渴望一个拥抱。心里太难受,被雪藏的记忆破冰而出,它们反复地割伤我。心里的痛楚是很剧烈的,很疼很疼,疼到麻木,疼到身体无法动弹。可是,心里的疼痛是从什么时候开始的,什么时候就连我身体的伤痕也不能使我暂忘那些内心的疼痛了呢。原来这一切,我从来就不曾了解。我只是故做坚强无惧无畏地往前奔跑,却不知道身旁的亲人和朋友都已经渐渐走远。当我终于精疲力尽倒在地上喘息,才发现自己的孤独在蓝天白云里显现原形。而这些,都是我最最悲伤情绪

如花岁月,敌不过似水流年。有些岁月一旦从指间溜过,就再也找不回了。于是,望着岁月的背影,只剩下悲凉的心境。日复一日,年复一年,我们到底在寻觅什么,又在等待什么。我们辛苦为何,打拼为何,努力为何,坚持为何。迷茫中坚守的那些东西,如今真的那么重要吗。不知道多少年后,我们仍会带着一身的疲倦和世俗气息,再次回到我们曾经挥霍过青春,放逐过梦想、镌刻着最美丽的回忆与故事的地方,共同寻回那或许是已经很遥远的记忆。其实,不是我们一无所获,是我们收获的太多,以至于把收获的当做是我们理所当然的生活颜色。

生活总是会赐予我们阳光与阴影,欢乐与悲伤,甜蜜与苦涩,欢喜与忧伤,自由与束缚,美丽与丑陋,所有对立矛盾都统一存活着,缺一不可。这世界不是非黑即白,亦绝非完全公平,但是我们依然要无畏地活着,坚强而勇敢地面对一切未知。来吧,我在这里;去吧,我将飞翔。

我喜欢断树残枝枯草萎叶,也喜欢旧寺锈钟破门颓墙;喜欢庭院深深一蓬秋草,石阶面斜玉栏折裂,也喜欢云冷星陨月缺根竭茎衰柳败花残。我甚至喜欢一个缺了口的啤酒瓶或一只被踩扁的易拉罐在地上默默地滚动,然后静止。我觉得,破碎的东西比完美的东西更为真实,更为深刻。能够破碎的人,必定真正地活过。林黛玉的破碎,在于她有刻骨铭心的爱情;三毛的破碎,源于她历尽沧桑后一刹那的彻悟和超脱;凡高的破碎,是太阳用金黄的刀子让他在光明中不断剧痛;贝多芬的破碎,则是灵性至极的黑白键撞击生命的悲壮乐章。

别人害怕见到别离,我却害怕看见重逢,等眼泪变成了钻石,等浪漫变成了理智,等突然梦见发过的誓,以为说看见,爱就不会死,因为那年我们都是不顾一切的孩子。现在终于明白有些人再喜欢也不是你的,再留恋也得放弃。爱情开始的时候总是甜蜜的后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑,曾经渴望与一个人长相厮守,后来,多么庆幸自己离开了

曾几何时,在一段短暂的时光里,我们以为自己深深地爱着的一个人。后来,我们才知道,那不是爱,那只是对自己说谎。爱情更多的时候像一个巨大的谎言。如今,连婚姻都不牢靠了。还有什么是真正永垂不朽的呢。还有什么是不可遗忘的呢。还有什么是真正值得紧握的呢。当曾经的过往如同落叶纷飞,再留恋亦只是徒增伤感罢了。终究,我们的青春只是一场孤独的狂欢。

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