发布时间:2012-05-18 05:47:18
夜黑了,人靜了,坐在床上的角落裏,微微的那道紅色亮光,我想隻适合悲傷的那些人擁有,如果那種渴望不可及的感覺再次發生,你會選擇去逃避,還會是去面對,我想什麽都不用看,不去聽,自己會好過一點,可那悲傷就是那麽深不見底,讓我怎麽去假裝,隻怕再掉進去,就會消失不見。
下雨了,好大的一場雨,差點把我全部都淋濕掉,跑到一間餐廳裏,點了一碗麻辣湯,再點了一杯咖啡,靜靜的坐着,偶爾看到天上的一道閃電劃過,然後就像是轟炸一樣的聲音響起,安靜過後隻聽到下雨的聲音,我看看四周一個人都沒有,這場雨過後那剩下的還有什麽?我想我還是一個人。
人生會有幾回是過得不錯的,或許有時你感受不到,但往往就在這時候将一切滲入你的内心,讓你在失去的時候找不到自我,聽着最傷感的歌,看着最傷感的文字,在一個黑暗的角落裏擺出最傷感的姿勢,手上夾着一根煙,當把煙放在嘴上抽時,會發出微微的紅色亮光,忽然門用力的打在牆上,那是不是絕望的聲響。
天氣好炎熱,大大的太陽照射着整個大地,剛剛洗完澡,坐在空檔檔的宿舍裏,好安靜,隻聽見風扇轉動的聲音,想着剛剛那一刻,很是心疼,和我媽,我姐吃了頓飯,吃着吃着,我姐躺在了媽的肩膀上哭了,哭了好久,我一句話也沒說,聽着我姐那哭顫的聲音,我好難受,或許麻木了,隻是想說媽,母親節快樂。
兩年,三年,四年,五年,時間慢慢的已經過去那麽遠了,那種想念的感覺是那麽多,如果回到當初,那些發生過的事會怎麽從來,還是一天一天的過,其實怎麽也沒想到這是一個什麽樣的結果,隻是感到好累,發生過的還能變嗎?不在的還能回來嗎?不見的還能看的見嗎?就算這一切都變了,現實永遠都是那樣。
怎麽感覺一下子變了,變的是那麽低落,昨天過的太慢,今天又來的太快,好想一下子讓快樂到達頂點,該怎麽去做,連我自已也不知道,隻是每一天都在這麽過着,做一些可以讓時間過的快一點的事,難道我都忘了嗎,那不是什麽快樂,而是空虛,就算時間過的再快,也留不下什麽東西,隻是就那麽變了。
有一種付出叫作痛,有一種努力叫作辛酸,有一種愛叫作幸福,有一種夢叫作美好,往往在這生活當中,我們要擁有幾樣東西才足夠?如果是愛,我想會讓這整個世界在自己眼中都是那麽多姿多彩,有人和我說過她相信愛,可是到頭來卻是愛把她弄的滿身是傷,也有人和我說過他不相信愛,可是到頭來卻被愛感化。
那些年的人,那些年的傷,那些年走過的路,已是那麽遠,一個人坐在角落裏,那樣的悲傷又開始在我的身上慢慢的經過,我好想要叫疼,眼淚卻不知不覺的流了下來,點上一根煙,重重的抽出一切的痛,那到底是什麽,隻是那麽深不見底的悲傷,帶上耳機,聽着,不停的聽着,那歌《今生緣》。
一個結果代表着什麽?隻能意味着這就是結束,如果一切都是自己造成的,那每個人都何嘗不是一樣,有些人,有些事,再怎麽去努力,還是會失去,隻是想說一切想得到的,沒那麽間單,你隻是在單純的體會快樂,從沒想過結束會是一種什麽樣的結局?人總是太貪心了,在生活當中早已忘卻了自我。
“喂,阿烽,你在哪?出來一起去吃飯吧。”曾已何時我再也沒聽到了這句話,因爲我現在都是一個人,就算再怎麽渴望,還是沒人看得見,一個人待在角落裏,在别人看不見的地方,脫下重重的悲傷,那樣的感覺好疲憊,每個人有了快樂之後,就會慢慢的忽略掉身邊的人,其實我早已看到了,隻是假裝不去想而已。
今天的風好大,吹的格外涼爽,忽然之間一點睡意都沒有了,坐在教室裏,聽着老師正在上面用流利的英語講課時,班上此刻好安靜,沒有一點吵鬧的氣息,有的趴在課桌上,有的用筆在寫字,隻是想說這樣的感覺曾經也有過,但早已慢慢的走遠了,一個人,一顆心,一生安靜。
生活怎麽變得這麽沒有動力了,時常都會讓人感到好累,偶爾感覺到是那麽絕望,到底該怎麽去選擇,清楚的記得這種感覺真的持續好久了,失去過什麽,把什麽給忘了,好像已有好多好多了,再也找回來了,風不知不覺得吹起,宿舍得門被重重的關上,那一聲我好像真的聽到了絕望,那麽的深不見底。
一切都空檔檔的擺在眼前,手上無力的挾着煙,空白的牆壁上到處都可以看到烏黑的點滴,安靜過後是吵鬧,吵鬧過後是安靜,該怎麽去擁有那道風景線,我此刻好迷茫,那生活的重力,壓得我不能呼吸,那快樂怎麽才能去擁有,隻能孤單到黎明嗎?那就是失去嗎?那真也太多了,一個人獨白。
其實從來沒想過自己會以一種什麽樣的狀态在活着,生活過久了也覺得麻木了,或許是有些事情不知道該怎麽去面對,就這麽糊糊塗塗的過去了這麽久,怎麽一點感覺都沒有?是不是麻木就已經不痛了,老實說怎麽過都是一天,還不如睡死在今天,因爲那什麽感覺都不會有,别說是麻木了。
有時摸着自己的心說,兩個人的生活過得開心嗎?還是覺得一個人好,到底内心怎麽才能夠滿足?或許想說怎麽樣都會有煩惱和壓力,可這是必須的,如果什麽都沒有擁有過,那還會去擔心和害怕嗎?可能又會去想能擁有點什麽,呵…就是這麽可笑的人生,才讓我們變得這麽現實,是嗎?
坐在我家的門口,已是晚上,好安靜的街道,一個人都沒有,帶上耳機,聽着手機裏的那首歌《飄搖》,這首歌再耳熟不過了,其實那樣的記憶一直都好深刻,高中畢業那晚,我就是反複聽着這首歌,當時那心情好疲憊,聽着聽着就睡着了,隻是回不去了,真的回去了,再見青春。
天氣忽然之間變的好黑,可能快下雨了,坐在公車上,小雨慢慢的打下來,隻是想到了有一種感覺,好像曾經也有過,隻是已經快記不得了,如果時間能慢慢的停留在過去,那該是怎麽樣的一種回憶,淡淡的悲傷,還有淡淡的煙味,在我身上慢慢的發出來,其實忘掉的隻是一時,那樣的忽然,你是不是也曾有過。
今天四月十九號晴,好久沒上語文課了,忽然有種回到了小學的感覺,那是多麽明媚的過去,不帶任何的優傷,隻是就那麽想單純的活着,什麽都不懂,一路上跌跌撞撞,一下子也長大了,也開始面對了一些自己不知道的事,有了煩惱,有了壓力,什麽都有了,不再是那樣了,爲什麽一切都變了。
走在校園的街道上,忽然發覺學校一直都很安靜,不管是人還是物,都沒有一點吵鬧的氣息,偶爾聽到的隻是風吹的聲音,那些樹葉嘩啦啦的響,那是多麽明晰,我隻是想說我喜歡這樣的安靜,就算不能持續多久,這一刻早已在我心裏殘留着,已經不曾再離去,我想要的不多,就隻是安靜,再加上一份快樂,夠了。
一個人久了,早已麻木了。
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夜黑了,人静了,坐在床上的角落里,微微的那道红色亮光,我想只适合悲伤的那些人拥有,如果那种渴望不可及的感觉再次发生,你会选择去逃避,还会是去面对,我想什么都不用看,不去听,自己会好过一点,可那悲伤就是那么深不见底,让我怎么去假装,只怕再掉进去,就会消失不见。
下雨了,好大的一场雨,差点把我全部都淋湿掉,跑到一间餐厅里,点了一碗麻辣汤,再点了一杯咖啡,静静的坐着,偶尔看到天上的一道闪电划过,然后就像是轰炸一样的声音响起,安静过后只听到下雨的声音,我看看四周一个人都没有,这场雨过后那剩下的还有什么?我想我还是一个人。
人生会有几回是过得不错的,或许有时你感受不到,但往往就在这时候将一切渗入你的内心,让你在失去的时候找不到自我,听着最伤感的歌,看着最伤感的文字,在一个黑暗的角落里摆出最伤感的姿势,手上夹着一根烟,当把烟放在嘴上抽时,会发出微微的红色亮光,忽然门用力的打在墙上,那是不是绝望的声响。
天气好炎热,大大的太阳照射着整个大地,刚刚洗完澡,坐在空档档的宿舍里,好安静,只听见风扇转动的声音,想着刚刚那一刻,很是心疼,和我妈,我姐吃了顿饭,吃着吃着,我姐躺在了妈的肩膀上哭了,哭了好久,我一句话也没说,听着我姐那哭颤的声音,我好难受,或许麻木了,只是想说妈,母亲节快乐。
两年,三年,四年,五年,时间慢慢的已经过去那么远了,那种想念的感觉是那么多,如果回到当初,那些发生过的事会怎么从来,还是一天一天的过,其实怎么也没想到这是一个什么样的结果,只是感到好累,发生过的还能变吗?不在的还能回来吗?不见的还能看的见吗?就算这一切都变了,现实永远都是那样。
怎么感觉一下子变了,变的是那么低落,昨天过的太慢,今天又来的太快,好想一下子让快乐到达顶点,该怎么去做,连我自已也不知道,只是每一天都在这么过着,做一些可以让时间过的快一点的事,难道我都忘了吗,那不是什么快乐,而是空虚,就算时间过的再快,也留不下什么东西,只是就那么变了。
有一种付出叫作痛,有一种努力叫作辛酸,有一种爱叫作幸福,有一种梦叫作美好,往往在这生活当中,我们要拥有几样东西才足够?如果是爱,我想会让这整个世界在自己眼中都是那么多姿多彩,有人和我说过她相信爱,可是到头来却是爱把她弄的满身是伤,也有人和我说过他不相信爱,可是到头来却被爱感化。
那些年的人,那些年的伤,那些年走过的路,已是那么远,一个人坐在角落里,那样的悲伤又开始在我的身上慢慢的经过,我好想要叫疼,眼泪却不知不觉的流了下来,点上一根烟,重重的抽出一切的痛,那到底是什么,只是那么深不见底的悲伤,带上耳机,听着,不停的听着,那歌《今生缘》。
一个结果代表着什么?只能意味着这就是结束,如果一切都是自己造成的,那每个人都何尝不是一样,有些人,有些事,再怎么去努力,还是会失去,只是想说一切想得到的,没那么间单,你只是在单纯的体会快乐,从没想过结束会是一种什么样的结局?人总是太贪心了,在生活当中早已忘却了自我。
“喂,阿烽,你在哪?出来一起去吃饭吧。”曾已何时我再也没听到了这句话,因为我现在都是一个人,就算再怎么渴望,还是没人看得见,一个人待在角落里,在别人看不见的地方,脱下重重的悲伤,那样的感觉好疲惫,每个人有了快乐之后,就会慢慢的忽略掉身边的人,其实我早已看到了,只是假装不去想而已。
今天的风好大,吹的格外凉爽,忽然之间一点睡意都没有了,坐在教室里,听着老师正在上面用流利的英语讲课时,班上此刻好安静,没有一点吵闹的气息,有的趴在课桌上,有的用笔在写字,只是想说这样的感觉曾经也有过,但早已慢慢的走远了,一个人,一颗心,一生安静。
生活怎么变得这么没有动力了,时常都会让人感到好累,偶尔感觉到是那么绝望,到底该怎么去选择,清楚的记得这种感觉真的持续好久了,失去过什么,把什么给忘了,好像已有好多好多了,再也找回来了,风不知不觉得吹起,宿舍得门被重重的关上,那一声我好像真的听到了绝望,那么的深不见底。
一切都空档档的摆在眼前,手上无力的挟着烟,空白的墙壁上到处都可以看到乌黑的点滴,安静过后是吵闹,吵闹过后是安静,该怎么去拥有那道风景线,我此刻好迷茫,那生活的重力,压得我不能呼吸,那快乐怎么才能去拥有,只能孤单到黎明吗?那就是失去吗?那真也太多了,一个人独白。
其实从来没想过自己会以一种什么样的状态在活着,生活过久了也觉得麻木了,或许是有些事情不知道该怎么去面对,就这么糊糊涂涂的过去了这么久,怎么一点感觉都没有?是不是麻木就已经不痛了,老实说怎么过都是一天,还不如睡死在今天,因为那什么感觉都不会有,别说是麻木了。
有时摸着自己的心说,两个人的生活过得开心吗?还是觉得一个人好,到底内心怎么才能够满足?或许想说怎么样都会有烦恼和压力,可这是必须的,如果什么都没有拥有过,那还会去担心和害怕吗?可能又会去想能拥有点什么,呵…就是这么可笑的人生,才让我们变得这么现实,是吗?
坐在我家的门口,已是晚上,好安静的街道,一个人都没有,带上耳机,听着手机里的那首歌《飘摇》,这首歌再耳熟不过了,其实那样的记忆一直都好深刻,高中毕业那晚,我就是反复听着这首歌,当时那心情好疲惫,听着听着就睡着了,只是回不去了,真的回去了,再见青春。
天气忽然之间变的好黑,可能快下雨了,坐在公车上,小雨慢慢的打下来,只是想到了有一种感觉,好像曾经也有过,只是已经快记不得了,如果时间能慢慢的停留在过去,那该是怎么样的一种回忆,淡淡的悲伤,还有淡淡的烟味,在我身上慢慢的发出来,其实忘掉的只是一时,那样的忽然,你是不是也曾有过。
今天四月十九号晴,好久没上语文课了,忽然有种回到了小学的感觉,那是多么明媚的过去,不带任何的优伤,只是就那么想单纯的活着,什么都不懂,一路上跌跌撞撞,一下子也长大了,也开始面对了一些自己不知道的事,有了烦恼,有了压力,什么都有了,不再是那样了,为什么一切都变了。
走在校园的街道上,忽然发觉学校一直都很安静,不管是人还是物,都没有一点吵闹的气息,偶尔听到的只是风吹的声音,那些树叶哗啦啦的响,那是多么明晰,我只是想说我喜欢这样的安静,就算不能持续多久,这一刻早已在我心里残留着,已经不曾再离去,我想要的不多,就只是安静,再加上一份快乐,够了。
一个人久了,早已麻木了。
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本文标题:那些年走过的伤