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有些故事还没有讲完…

发布时间:2012-05-31 01:15:54

分类:伤感日志发布者:秋花流浪的城市

既然有些故事還沒有講完,那就算了吧…

回想起來,快一年沒碰愛情了,看着身邊的人分分合合,除了厭煩還是厭煩,其實,很多時候,我很希望有個人能狠狠的傷我,看看到底有多痛有多傷。可怪就怪在,我愛的人不愛我,愛我的人我不愛。

我想現在我也不會把愛情看得那麽重要,因爲我知道,愛情這東西,***的太不可靠,我謝謝那些關心我的人,謝謝你們,或許奎耐直的很失敗,我失去了朋友,也失去了我的最愛。隻不過有些事,自己懂了真的就看談了。

慢慢才知道,很多東西是可遇不可求的,很多東西隻能擁有一次;慢慢才知道,人的性格可以差異到如此之大;慢慢才知道,兩個人天天在一起的人不一定是朋友,有可能什麽都不是,慢慢才知道,手機是别人有事找你時用的,并不是爲交流感情的;慢慢才知道,快樂常常來自回憶,而痛苦常常來自于回憶與現實的差距。

我不夠好,所以總想變得更好;我失眠,沒有原因;我寫字,沒有原因;我做更多與寫字無關的事,同樣沒有原因;我經曆很平凡,大多數人都經曆過;我生活着,跟大多數人一樣,卻總想跟大多數人不一樣;我沒有你們意想不到或者大吃一驚的經曆事情,因爲向來我都很坦然。隻是我害怕寫這一個選題,它會讓我必須回憶自己。

再想起你,你的名字,你的笑,你的一切;都隻能加上一個“别人的”

再想起我們在一起的事,也隻能加上“曾經的”

曾經以爲我可以在筆記本裏寫滿關于你一切的事,原來我錯了,能寫滿得隻是自己内心的虛僞。這世界不會因爲你的失去而停留在那一瞬間,也不會爲了誰而活不了。生命因愛而美麗,在經曆了太多的人生苦難之後,終才知道,有些話說了就收不回,有些事情做了也無法回頭。沒有是非對錯,沒有誰不愛誰,沒有誰失去誰,一切都是上天在捉弄我,愛着,卻情感那麽難受。茫茫人海中,相遇,相識,相知,想戀;都算是一種緣份一種感動。愛情是盲目的,生活是現實的。爲了逃避現實,我尋找愛情,爲了尋找愛情,我失去真情,失去了真情,才發現早已身陷虛情。

愛不是卻了就找,更不是累了就換,愛情是什麽?一點點的動心?一點點的沖動?一個擁抱一個吻?也許我們太天真了,這也許是愛情的一部分,但絕對不是大部分,愛情的主體是生活,一起生活。

每次知道了她分手的消息,我沒有興奮,沒有高興,沒有幸災樂禍,沒有得意洋洋。有的隻是莫名的心疼,和随之消失的恨。我曾以爲,如果她下一場戀愛分手的話,我會很高興,會幸災樂禍,可是那些事情真的發生了,我卻變得失去了理智,甯可一廂情願。現在我卻什麽也沒爲她做,因爲我知道,需要的不會是我,也許她會覺得我是在嘲笑和可憐她,所以,我選擇沉默了。

小時候常聽人說,騙人的話會像匹諾曹一樣長出長長的鼻子,

我騙你說我很好不用擔心,

我騙你說你和他之間的故事我已坦然面對。

我騙你說以後我是我的,你是他的。

我騙你說我已經不愛你了。

嗯,我真的騙了你好多好多,真的對不起。

可是我的鼻子,爲什麽沒有長長呢。

其實,有些東西早就注定了,看談一切,以後我會學着冷漠,學着遺忘,學着絕望。我的世界不再允許何人的出現,我怕孤單,我怕寂寞,更怕被傷害…那種痛,隻有自己才明白,幸福最終不屬于我,童話的結局依舊美麗,夢去醒來了,才知道很痛很痛。對着自己說,終有一天我會得到屬于自己的生活……

在你卻席的這段不長不短的時光裏,我獨自完成了一場從男孩到男子的蛻變,我慢慢學着鎮定,沉靜,泰然自若的應對生活,無論它給我帶來的是甜美還是殘忍。

有些感情是指甲油剪掉了還會重生,無關痛癢。而有感情是牙齒,失去以後永遠有個疼痛的傷口無法彌補。不得不面對有些人的離去,心理學上講,悲傷的根本原因是因爲分離,比如戴了許多年的項鏈,在某一天之後永遠找不到了。比如曾經以爲可以天長地久的誰,在某一天突然丢下你了。比如承諾了很久的約定說好一起去完成,在某一天承諾不存在了。比如……沒有人理解的壓抑,有時候沒人理解你,因爲我們每個人都站在不同的角度,高度不同,長度不同,人生的半徑不同,閱曆不同,怎麽可能去體諒另一個人。

現在你過得好,我不會祝福你。過得不好,我也不會嘲笑你,因爲我們從此就陌生。你的世界不再有我,我的世界不再有你。傷口是别人給的,自己堅持的是幻覺,像我這樣的人,總讓自己一痛再痛,漸漸變的自私,很多人不需要再見,因爲隻是路過而已。遺忘就是再好的紀念,我不知道一個人的一生可以有多少時間給另一個人,愛可以在一瞬間,一瞬間的愛,記憶了一輩子,遺忘讓我們堅強。我們給了彼此;再一次幸福的機會,隻不過這種幸福不再是你給的,也不再是我給的。www.vipyl.com

我常會想起那麽一個人,不是想念,隻是想起。想起曾經快樂的那些舊時光,想起曾經的自己。那個人,曾經我真的愛過,恨過,珍惜過;那段感情,沒有忘記,但已不想再重來了。原因很簡單,不過就是放開了。不會祝福,不想再折磨自己了,活在别人的世界裏,這樣會很累。回憶起曾經瘋狂的自己,像做了一場夢般,真實驚悚,曾用盡了力氣走出來。

通訊錄裏那個熟悉的名字,曾經哭着很不舍得删去,就算删去了又怎麽樣,早已爛熟于心。于是一次次的删除,卻又一次次的找回。過了多久,偶然的一次整理,突然覺得時間可以談忘一切,。那個號碼,如果不努力回憶,便再也記不起。這一次,微笑着又按下删除鍵,卻再也不找回。錯過的不怨,愛過的不恨。現在一笑置過,那麽勇敢的往前走,那麽平靜的去生活。真的,從來沒有後悔過,以一顆已經平靜的心,不需要對任何人隐瞞,更無須因爲誰而否認。

我承認,我是一個有些任性的孩子,我承認,我想用我的全世界來換取一張通往你的世界的入場券,不過,那隻不過是我的一廂情願而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驅逐。?

曾經說過的話,也許有天我會獨自一個人去完成它。不過那時候不再是爲了你,我爲的僅僅是自己的承諾。

隻是想告訴你,總有一天,看你寫過的所有狀态,讀完寫的所有微博,看你從小到大的所有照片,甚至去别的地方尋找關于你的信息,試着聽你聽的歌,走你走過的地方,看你喜歡看的書,品嘗你總是大呼好吃的東西……隻是想彌補上,你的青春——我遲到的時光。

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既然有些故事还没有讲完,那就算了吧…

回想起来,快一年没碰爱情了,看着身边的人分分合合,除了厌烦还是厌烦,其实,很多时候,我很希望有个人能狠狠的伤我,看看到底有多痛有多伤。可怪就怪在,我爱的人不爱我,爱我的人我不爱。

我想现在我也不会把爱情看得那么重要,因为我知道,爱情这东西,***的太不可靠,我谢谢那些关心我的人,谢谢你们,或许奎耐直的很失败,我失去了朋友,也失去了我的最爱。只不过有些事,自己懂了真的就看谈了。

慢慢才知道,很多东西是可遇不可求的,很多东西只能拥有一次;慢慢才知道,人的性格可以差异到如此之大;慢慢才知道,两个人天天在一起的人不一定是朋友,有可能什么都不是,慢慢才知道,手机是别人有事找你时用的,并不是为交流感情的;慢慢才知道,快乐常常来自回忆,而痛苦常常来自于回忆与现实的差距

不够好,所以总想变得更好;我失眠,没有原因;我写字,没有原因;我做更多与写字无关的事,同样没有原因;我经历很平凡,大多数人都经历过;我生活着,跟大多数人一样,却总想跟大多数人不一样;我没有你们意想不到或者大吃一惊的经历事情,因为向来我都很坦然。只是我害怕写这一个选题,它会让我必须回忆自己。

再想起你,你的名字,你的笑,你的一切;都只能加上一个“别人的”

再想起我们在一起的事,也只能加上“曾经的”

曾经以为我可以在笔记本里写满关于你一切的事,原来我错了,能写满得只是自己内心的虚伪。这世界不会因为你的失去而停留在那一瞬间,也不会为了谁而活不了。生命因爱而美丽,在经历了太多的人生苦难之后,终才知道,有些话说了就收不回,有些事情做了也无法回头。没有是非对错,没有谁不爱谁,没有谁失去谁,一切都是上天在捉弄我,爱着,却情感那么难受。茫茫人海中,相遇,相识,相知,想恋;都算是一种缘份一种感动。爱情是盲目的,生活是现实的。为了逃避现实,我寻找爱情,为了寻找爱情,我失去真情,失去了真情,才发现早已身陷虚情。

爱不是却了就找,更不是累了就换,爱情是什么?一点点的动心?一点点的冲动?一个拥抱一个吻?也许我们太天真了,这也许是爱情的一部分,但绝对不是大部分,爱情的主体是生活,一起生活。

每次知道了她分手的消息,我没有兴奋,没有高兴,没有幸灾乐祸,没有得意洋洋。有的只是莫名的心疼,和随之消失的恨。我曾以为,如果她下一场恋爱分手的话,我会很高兴,会幸灾乐祸,可是那些事情真的发生了,我却变得失去了理智,宁可一厢情愿。现在我却什么也没为她做,因为我知道,需要的不会是我,也许她会觉得我是在嘲笑和可怜她,所以,我选择沉默了。

小时候常听人说,骗人的话会像匹诺曹一样长出长长的鼻子

我骗你说我很好不用担心,

我骗你说你和他之间的故事我已坦然面对。

我骗你说以后我是我的,你是他的

我骗你说我已经不爱你了。

嗯,我真的骗了你好多好多,真的对不起。

可是我的鼻子,为什么没有长长呢。

其实,有些东西早就注定了,看谈一切,以后我会学着冷漠,学着遗忘,学着绝望。我的世界不再允许何人的出现,我怕孤单,我怕寂寞,更怕被伤害…那种痛,只有自己才明白,幸福最终不属于我,童话的结局依旧美丽,梦去醒来了,才知道很痛很痛。对着自己说,终有一天我会得到属于自己的生活……

在你却席的这段不长不短的时光里,我独自完成了一场从男孩到男子的蜕变,我慢慢学着镇定,沉静,泰然自若的应对生活,无论它给我带来的是甜美还是残忍。

有些感情是指甲剪掉还会重生,无关痛痒。而有感情是牙齿,失去以后永远有个疼痛伤口无法弥补。不得不面对有些人的离去,心理学上讲,悲伤根本原因是因为分离,比如戴了许多年的项链,在某一天之后永远找不到了。比如曾经以为可以天长地久的谁,在某一天突然丢下你了。比如承诺了很久的约定说好一起去完成,在某一天承诺不存在了。比如……没有人理解的压抑,有时候没人理解你,因为我们每个人都站在不同的角度,高度不同,长度不同,人生的半径不同,阅历不同,怎么可能去体谅另一个人。

现在你过得好,我不会祝福你。过得不好,我也不会嘲笑你,因为我们从此就陌生。你的世界不再有我,我的世界不再有你。伤口是别人给的,自己坚持的是幻觉,像我这样的人,总让自己一痛再痛,渐渐变的自私,很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是再好的纪念,我不知道一个人的一生可以有多少时间给另一个人,爱可以在一瞬间,一瞬间的爱,记忆了一辈子,遗忘让我们坚强。我们给了彼此;再一次幸福的机会,只不过这种幸福不再是你给的,也不再是我给的。www.vipyl.com

我常会想起那么一个人,不是想念,只是想起。想起曾经快乐的那些旧时光,想起曾经的自己。那个人,曾经我真的爱过,恨过,珍惜过;那段感情,没有忘记,但已不想再重来了。原因很简单,不过就是放开了。不会祝福,不想再折磨自己了,活在别人的世界里,这样会很累。回忆起曾经疯狂的自己,像做了一场梦般,真实惊悚,曾用尽了力气走出来。

通讯录里那个熟悉的名字,曾经哭着很不舍得删去,就算删去了又怎么样,早已烂熟于心。于是一次次的删除,却又一次次的找回。过了多久偶然的一次整理,突然觉得时间可以谈忘一切,。那个号码,如果不努力回忆,便再也记不起。这一次,微笑着又按下删除键,却再也不找回。错过的不怨,爱过的不恨。现在一笑置过,那么勇敢的往前走,那么平静的去生活。真的,从来没有后悔过,以一颗已经平静的心,不需要对任何人隐瞒,更无须因为谁而否认。

我承认,我是一个有些任性的孩子,我承认,我想用我的全世界来换取一张通往你的世界的入场券,不过,那只不过是我的一厢情愿而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驱逐。?

曾经说过的话,也许有天我会独自一个人去完成它。不过那时候不再是为了你,我为的仅仅是自己的承诺。

只是想告诉你,总有一天,看你写过的所有状态,读完写的所有微博,看你从小到大的所有照片,甚至去别的地方寻找关于你的信息,试着听你听的歌,走你走过的地方,看你喜欢看的书,品尝你总是大呼好吃的东西……只是想弥补上,你的青春——迟到的时光。

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