发布时间:2012-06-07 22:59:44
我站在黑色的夜幕裏仰望被遮住的繁星,怎麽就流下了滴滴滾燙的熱淚。
(我不是在炫耀什麽,我也不是在乞求誰的可憐,我更不是亂寫一些華麗的詞藻來欺騙誰的空虛寂寞的靈魂。我隻是在用文字書訴說出我心中的真實記憶和想法,我的文字是寫給自己的,也是寫給和我一樣的能理解我的讀者的,如果你在用一種旁觀的心理讀我的文章,那麽請不要繼續看下去了。)
小學的時候都别人說六中是個好學校,真的上了六中不知道怎麽的就覺得這個學校很差勁,很差勁。很讨厭這個學校,真的很讨厭。
記得剛考上六中的時候很高興,高興的要死,因爲畢業考試我的成績真的不是很理想,兩科A,兩科B,我想一定是上天可憐我,才讓我考上了别人夢寐以求的學校。事實證明我想錯了,原來那一次六中不是按成績選學生,随機抽取,我是幸運的,也是不幸的。
剛到六中就覺得這是一個好學校,一個名符其實的好學校——嶄新的教學樓,嶄新的教室,嶄新的桌椅……我想我在這樣一個嶄新的好學校裏一定會有一個新的開始。事實證明,我又想錯了,後來的後來,就讓我慢慢的說。
我每天遊走于學校和家,我每天看着身邊的同學忙忙碌碌,我每天說的話不超過十句,我想那時候同學都覺不會知道我的存在,我多希望事實證明我第三次想錯了,但是那一次我想對了,後來小K告訴我說那時候她都不知道班裏還有我這個人,這不怨他們,是我太沉默了,是我不會很快的适應環境。
時間就在我的沉默中沉默地走了。
初中的第一次期中考試是年級第46名,很不錯,原來我以爲我最多也就是年級的前100多名,我仔細的分析了緣由,才知道我優異成績的慘重代價是兩個月以來被同學和老師的忽略。
我顯得很渺小,渺小的被大多數人給忽略。
成績單下來以後,我的沉默寡言在同學眼中變成了一種神秘,确切的說應該是怪異,一個怪孩子。麗澤說我給人的感覺就像充滿怨氣的幽靈,我想我的她說的沒錯,我确實有很多怨氣,我怨恨爲什麽自己是這樣的性格,我怨恨爲什麽自己不可以像别人一樣受到歡迎。
即使成績在好,也沒人做我的新朋友,除了小K和麗澤之外,沒人接近我,所以我買了好多書,下課休息的時候,我隻是在寫作業或者看書,除了課間操和上廁所之外我幾乎不離開我的座位,于是我在别人眼中可能變成了很怪異很令人反感的優等生,我想是的,這樣想這是有理由的。
我同平常一樣在座位看書,聽到身後有陌生的人叫我,盡管心裏有着即将掩飾不住的激動,但我還是極力裝作平常一般,回頭看了看,輕笑一下,但是旁邊的人怎麽說了一句我很讨厭的話“算了吧,你看人家學習多認真,别打擾她了。”我忽然想哭,真的很想哭,打擾我吧,我需要被人打擾,我需要被人關心。但是我知道不能哭,眼眶倔強反抗着淚水的決堤,我不會輕易在别人面前掉淚,因此積累了很久的委屈才會使我變成麗澤所說的像一個充滿怨氣的幽靈。
如果隻是一次,我不會反感自己的,我也不會怨恨自己,可是類似的事情一次次發生,我反感自己了,讨厭虛僞的自己。
但是一個孤獨倔強的孩子是不會把自己的心給别人看的,這個孩子把心緊緊地包裹住,不想讓它受到一點傷害,但是包裹住心的束縛,深深的傷害了這個孩子,倔強的孩子不想讓别人看到傷痕累累的心,因爲她覺得很沒面子,她覺得自己虛僞的自尊會受到傷害,于是他把心包裹得更緊了,但是包裹的心的束縛更深的傷害了這個寂寞的孩子,這個孩子望了望四周,坐在一個叫做孤獨的黑暗潮濕的角落裏哭泣——她不知道自己該怎麽治療這顆受傷的心——這個孩子就是我,我一如既往的把自己丢在書本裏來麻痹自己的軀殼。
孤獨的孩子站在漫無邊際的街道上
行人往來www.vipyl.com
與她擦肩而過
這個孩子希望有人能和她說一句話
但是這孤獨而又倔強的孩子阿
偏偏擺出一個高傲的神态
擺出如同冰山般讓人不敢靠近的姿勢
于是孤獨的孩子隻能繼續孤獨着
她的心卻比火還要熾熱啊!
熾熱的心把冰山般的軀體烤的消融
冰山般的軀體把熾熱的心凍得消滅
那個孤獨的孩子
拖着疲憊不堪傷痕累累的身軀和靈魂
重新回到那個叫做寂寞的
陰冷潮濕又黑暗的角落裏
倔強的不肯放開自己的心
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我站在黑色的夜幕里仰望被遮住的繁星,怎么就流下了滴滴滚烫的热泪。
(我不是在炫耀什么,我也不是在乞求谁的可怜,我更不是乱写一些华丽的词藻来欺骗谁的空虚寂寞的灵魂。我只是在用文字书诉说出我心中的真实记忆和想法,我的文字是写给自己的,也是写给和我一样的能理解我的读者的,如果你在用一种旁观的心理读我的文章,那么请不要继续看下去了。)
小学的时候都别人说六中是个好学校,真的上了六中不知道怎么的就觉得这个学校很差劲,很差劲。很讨厌这个学校,真的很讨厌。
记得刚考上六中的时候很高兴,高兴的要死,因为毕业考试我的成绩真的不是很理想,两科A,两科B,我想一定是上天可怜我,才让我考上了别人梦寐以求的学校。事实证明我想错了,原来那一次六中不是按成绩选学生,随机抽取,我是幸运的,也是不幸的。
刚到六中就觉得这是一个好学校,一个名符其实的好学校——崭新的教学楼,崭新的教室,崭新的桌椅……我想我在这样一个崭新的好学校里一定会有一个新的开始。事实证明,我又想错了,后来的后来,就让我慢慢的说。
我每天游走于学校和家,我每天看着身边的同学忙忙碌碌,我每天说的话不超过十句,我想那时候同学都觉不会知道我的存在,我多希望事实证明我第三次想错了,但是那一次我想对了,后来小K告诉我说那时候她都不知道班里还有我这个人,这不怨他们,是我太沉默了,是我不会很快的适应环境。
初中的第一次期中考试是年级第46名,很不错,原来我以为我最多也就是年级的前100多名,我仔细的分析了缘由,才知道我优异成绩的惨重代价是两个月以来被同学和老师的忽略。
成绩单下来以后,我的沉默寡言在同学眼中变成了一种神秘,确切的说应该是怪异,一个怪孩子。丽泽说我给人的感觉就像充满怨气的幽灵,我想我的她说的没错,我确实有很多怨气,我怨恨为什么自己是这样的性格,我怨恨为什么自己不可以像别人一样受到欢迎。
即使成绩在好,也没人做我的新朋友,除了小K和丽泽之外,没人接近我,所以我买了好多书,下课休息的时候,我只是在写作业或者看书,除了课间操和上厕所之外我几乎不离开我的座位,于是我在别人眼中可能变成了很怪异很令人反感的优等生,我想是的,这样想这是有理由的。
我同平常一样在座位看书,听到身后有陌生的人叫我,尽管心里有着即将掩饰不住的激动,但我还是极力装作平常一般,回头看了看,轻笑一下,但是旁边的人怎么说了一句我很讨厌的话“算了吧,你看人家学习多认真,别打扰她了。”我忽然想哭,真的很想哭,打扰我吧,我需要被人打扰,我需要被人关心。但是我知道不能哭,眼眶倔强反抗着泪水的决堤,我不会轻易在别人面前掉泪,因此积累了很久的委屈才会使我变成丽泽所说的像一个充满怨气的幽灵。
如果只是一次,我不会反感自己的,我也不会怨恨自己,可是类似的事情一次次发生,我反感自己了,讨厌虚伪的自己。
但是一个孤独倔强的孩子是不会把自己的心给别人看的,这个孩子把心紧紧地包裹住,不想让它受到一点伤害,但是包裹住心的束缚,深深的伤害了这个孩子,倔强的孩子不想让别人看到伤痕累累的心,因为她觉得很没面子,她觉得自己虚伪的自尊会受到伤害,于是他把心包裹得更紧了,但是包裹的心的束缚更深的伤害了这个寂寞的孩子,这个孩子望了望四周,坐在一个叫做孤独的黑暗潮湿的角落里哭泣——她不知道自己该怎么治疗这颗受伤的心——这个孩子就是我,我一如既往的把自己丢在书本里来麻痹自己的躯壳。
孤独的孩子站在漫无边际的街道上
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与她擦肩而过
这个孩子希望有人能和她说一句话
但是这孤独而又倔强的孩子阿
偏偏摆出一个高傲的神态
于是孤独的孩子只能继续孤独着
她的心却比火还要炽热啊!
炽热的心把冰山般的躯体烤的消融
冰山般的躯体把炽热的心冻得消灭
那个孤独的孩子
拖着疲惫不堪伤痕累累的身躯和灵魂
重新回到那个叫做寂寞的
阴冷潮湿又黑暗的角落里
倔强的不肯放开自己的心
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