发布时间：2012-07-13 07:16:18
常聽人說：在對的時間遇到錯誤的人，是悲劇；在不對的時間遇到對的人，也是悲劇；在不對的時間遇到錯誤的人，是悲劇中的悲劇。那你們呢，屬于哪種？
一場風雨，幾世飄零。我的城池，零落憂傷。
我告訴自己要堅強，一遍又一遍的，隻是那些話語沒有進入我的腦海當中，所有的自我安慰都如那洶湧的潮水，匆匆而來，又匆匆而去。我擡眼望向黑漆漆的天空，沒有月光，沒有星辰，黑，一如既往的黑，無邊無際。城市的燈火與沉暗的天空形成強烈的對比，隻是心中依舊悲戚萬分，怎麽也溫暖不起來。在這個城市，我不分東南西北，迷茫的闖着，流浪着，有時候可憐的尋不到躲避風雨的地方，而那個時候，家在何方？
風，夾雜着細雨放肆的吹着，撩亂我零碎的發絲。我望着那條是歸家又不是歸家的路，心中已沒了半點期望。雨，落在我的發絲上，我的臉上，我的身上，我的手上，絲絲冷透心般的寒。我不住發抖，雙手緊緊環住自己，已然忘了躲雨，也忘了自己的包中其實裝着一把淡綠色的傘。我麻木的走着，沒有焦距的目光隻看着腳下一步一步的邁着，緩慢而又沉重，卻不知腳下的路，還要走多長？
很不想哭，真的很不想哭。然而一路上，卻早已淚流滿面。我不停的用手擦拭從眼角溢出的淚水，一次又一次的，卻發現止不住的憂傷，抑制不住的淚水。那些話，依舊還在耳邊不斷的回蕩，直直的撞擊我脆弱的心房。疼，心在疼，可是卻隻能靠自己不停的拍撫，不停的自我麻痹，輕輕的對自己說：不疼，不疼，天，還沒塌下來呢，沒什麽大不了的，真的沒什麽大不了的…
或許，你和她的相遇，就是笑話一場，燦爛過後，美好過後，笑過之後，便是無盡的痛苦折磨和不盡憂傷。我一直在想，既然兩個人生活的如此痛苦，爲何還要苦苦糾纏，彼此放開，不是很好。如果，非要給你們一個确切的答案，便是在不對的時間遇到錯誤的人，是悲劇中的悲劇。悲劇…呵，确實如此啊，從小到大，你們所演繹的不就是當年那次錯誤邂逅的種種悲情，一幕幕，一場場，驚心動魄，卻又刻苦銘心，我在一邊無助的觀望着，哭泣着，痛苦着，是你們，将我的自小的天真笑容剝奪，是你們，令我流盡無數苦楚的淚，是你們，在我幼小的心靈上劃下一道道深深的疤痕，是你們，讓我不知該如何開心的笑，是你們，讓這個家如此殘破，家，不再是家……
隻因過去，悲大于喜，可爲何你要殘忍的揭起？
你說：以往是我對不住你們，可是我也爲你們花了多大的力氣，你們怎麽說是我的兒女啊。你們怎麽就這麽不理解我？
理解，談何理解？正因爲是你的兒女，才在幼年時光承受了你無端的脾氣和打罵。那個時候，你理解過我們麽？你嘗試着和我們和顔悅色的談過麽？沒有，沒有，沒有……你能用的，隻是你的拳頭，你的耳光，你的皮鞭，你的拳打腳踢…而那個時候，我們還是孩子啊，你就不知道，那疼，是疼在身，也是疼在心。每次我跪在你面前，哭着求你，聲嘶力竭，而你呢，你在幹什麽呢？一句對不住，是永遠不足以彌補你所犯下的錯誤，你懂麽？
不想提起過去，我對你說，隻要想到過去，就會忍不住恨你。可我不想恨你，也恨不起。母親離開的原因，你不是不知道，你不該找我，不該找我的。
你的聲音有些顫抖，風，鼓動着空氣，不斷穿梭，我在電話這邊卻聽得不是很真切，你說：我發誓，我以後再也不會打你母親，要是我再犯，就砍掉我的右手…
呵，多麽沉重的誓言啊，我卻在電話這端，望着飄着細雨的天空，放聲大笑，笑疼了心，笑疼了眼，也笑出了淚。風，吹散了我的聲音，仿佛空中都在飄蕩着我那無盡悲戚又無盡諷刺的笑聲。誓言，你的誓言有用麽，若是有用，母親爲何會一次次的離你而去，爲何一次次的選擇逃離，你就沒有想過原因麽？一次次的發誓又有何用，你的誓言是世界上最不能相信的東西…我那美麗善良的母親，你又給過她多少溫暖，給過她多少幸福？
既然已經逃離，又豈有輕易回頭的道理。如果不是受的傷，太重，我們又怎麽會選擇離去。記得我曾說過。我們已經抛棄所有，越過了曾經的萬丈深淵，一心想要遠離，固執的告訴自己，一旦轉身，便是一條不歸路。倘若，回頭的話，會不會摔得粉身碎骨？而你，又是否會爲我們建起一座堅實的橋梁，來承接我們不斷下墜的身體？
淚，再一次奪眶而出。我飛快的步出電梯，躲在陰暗處，靠着牆角，無力的滑落。淚，滑過臉龐，冷冷的。我抱緊自己，靜靜的等待着那一瞬間的悲傷逝去。家門口，就在前方了，我都不知自己怎麽一路走過來的，隻知，一路回憶，一路漠然，一路感傷。很想離開這個陰暗的牆角，隻是，這樣的我，又怎能步入家，給好友一個明媚的微笑，道聲：我回來了？
是啊，我長大了，又怎能不懂，你的苦，你的累。每每聽到你在電話裏的訴說時，我又何嘗不是心如刀割。你終究是我的父親啊，這二十年來的養育恩情，怎能說丢棄就丢棄？隻是，過往的一切造就了現在的我們，所有的果都由因造成，怨不得天，由不得人…
罷了，罷了，心情過于沉重，手尖也泛着透心的涼。心裏的疼淹沒了所有的感官，所有的理智…所有的文字如此蒼白，原來我竟是如此的脆弱，如此的不堪一擊。我承認，在這個家庭中，我失敗了，這麽多年來，我身心俱累…
就這樣吧，就這樣吧，誰也别來安慰我，誰也别來理我，我怕，我會忍不住大哭一場。就讓我一個人，慢慢舔舐自己的傷口，就讓我一個人慢慢排解自己的憂傷，就讓我一個人靜靜的調整，會好起來，會好起來的…
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常听人说：在对的时间遇到错误的人，是悲剧；在不对的时间遇到对的人，也是悲剧；在不对的时间遇到错误的人，是悲剧中的悲剧。那你们呢，属于哪种？
一场风雨，几世飘零。我的城池，零落忧伤。
我告诉自己要坚强，一遍又一遍的，只是那些话语没有进入我的脑海当中，所有的自我安慰都如那汹涌的潮水，匆匆而来，又匆匆而去。我抬眼望向黑漆漆的天空，没有月光，没有星辰，黑，一如既往的黑，无边无际。城市的灯火与沉暗的天空形成强烈的对比，只是心中依旧悲戚万分，怎么也温暖不起来。在这个城市，我不分东南西北，迷茫的闯着，流浪着，有时候可怜的寻不到躲避风雨的地方，而那个时候，家在何方？
风，夹杂着细雨放肆的吹着，撩乱我零碎的发丝。我望着那条是归家又不是归家的路，心中已没了半点期望。雨，落在我的发丝上，我的脸上，我的身上，我的手上，丝丝冷透心般的寒。我不住发抖，双手紧紧环住自己，已然忘了躲雨，也忘了自己的包中其实装着一把淡绿色的伞。我麻木的走着，没有焦距的目光只看着脚下一步一步的迈着，缓慢而又沉重，却不知脚下的路，还要走多长？
很不想哭，真的很不想哭。然而一路上，却早已泪流满面。我不停的用手擦拭从眼角溢出的泪水，一次又一次的，却发现止不住的忧伤，抑制不住的泪水。那些话，依旧还在耳边不断的回荡，直直的撞击我脆弱的心房。疼，心在疼，可是却只能靠自己不停的拍抚，不停的自我麻痹，轻轻的对自己说：不疼，不疼，天，还没塌下来呢，没什么大不了的，真的没什么大不了的…
或许，你和她的相遇，就是笑话一场，灿烂过后，美好过后，笑过之后，便是无尽的痛苦折磨和不尽忧伤。我一直在想，既然两个人生活的如此痛苦，为何还要苦苦纠缠，彼此放开，不是很好。如果，非要给你们一个确切的答案，便是在不对的时间遇到错误的人，是悲剧中的悲剧。悲剧…呵，确实如此啊，从小到大，你们所演绎的不就是当年那次错误邂逅的种种悲情，一幕幕，一场场，惊心动魄，却又刻苦铭心，我在一边无助的观望着，哭泣着，痛苦着，是你们，将我的自小的天真笑容剥夺，是你们，令我流尽无数苦楚的泪，是你们，在我幼小的心灵上划下一道道深深的疤痕，是你们，让我不知该如何开心的笑，是你们，让这个家如此残破，家，不再是家……
只因过去，悲大于喜，可为何你要残忍的揭起？
你说：以往是我对不住你们，可是我也为你们花了多大的力气，你们怎么说是我的儿女啊。你们怎么就这么不理解我？
理解，谈何理解？正因为是你的儿女，才在幼年时光承受了你无端的脾气和打骂。那个时候，你理解过我们么？你尝试着和我们和颜悦色的谈过么？没有，没有，没有……你能用的，只是你的拳头，你的耳光，你的皮鞭，你的拳打脚踢…而那个时候，我们还是孩子啊，你就不知道，那疼，是疼在身，也是疼在心。每次我跪在你面前，哭着求你，声嘶力竭，而你呢，你在干什么呢？一句对不住，是永远不足以弥补你所犯下的错误，你懂么？
不想提起过去，我对你说，只要想到过去，就会忍不住恨你。可我不想恨你，也恨不起。母亲离开的原因，你不是不知道，你不该找我，不该找我的。
你的声音有些颤抖，风，鼓动着空气，不断穿梭，我在电话这边却听得不是很真切，你说：我发誓，我以后再也不会打你母亲，要是我再犯，就砍掉我的右手…
呵，多么沉重的誓言啊，我却在电话这端，望着飘着细雨的天空，放声大笑，笑疼了心，笑疼了眼，也笑出了泪。风，吹散了我的声音，仿佛空中都在飘荡着我那无尽悲戚又无尽讽刺的笑声。誓言，你的誓言有用么，若是有用，母亲为何会一次次的离你而去，为何一次次的选择逃离，你就没有想过原因么？一次次的发誓又有何用，你的誓言是世界上最不能相信的东西…我那美丽善良的母亲，你又给过她多少温暖，给过她多少幸福？
既然已经逃离，又岂有轻易回头的道理。如果不是受的伤，太重，我们又怎么会选择离去。记得我曾说过。我们已经抛弃所有，越过了曾经的万丈深渊，一心想要远离，固执的告诉自己，一旦转身，便是一条不归路。倘若，回头的话，会不会摔得粉身碎骨？而你，又是否会为我们建起一座坚实的桥梁，来承接我们不断下坠的身体？
泪，再一次夺眶而出。我飞快的步出电梯，躲在阴暗处，靠着墙角，无力的滑落。泪，滑过脸庞，冷冷的。我抱紧自己，静静的等待着那一瞬间的悲伤逝去。家门口，就在前方了，我都不知自己怎么一路走过来的，只知，一路回忆，一路漠然，一路感伤。很想离开这个阴暗的墙角，只是，这样的我，又怎能步入家，给好友一个明媚的微笑，道声：我回来了？
是啊，我长大了，又怎能不懂，你的苦，你的累。每每听到你在电话里的诉说时，我又何尝不是心如刀割。你终究是我的父亲啊，这二十年来的养育恩情，怎能说丢弃就丢弃？只是，过往的一切造就了现在的我们，所有的果都由因造成，怨不得天，由不得人…
罢了，罢了，心情过于沉重，手尖也泛着透心的凉。心里的疼淹没了所有的感官，所有的理智…所有的文字如此苍白，原来我竟是如此的脆弱，如此的不堪一击。我承认，在这个家庭中，我失败了，这么多年来，我身心俱累…
就这样吧，就这样吧，谁也别来安慰我，谁也别来理我，我怕，我会忍不住大哭一场。就让我一个人，慢慢舔舐自己的伤口，就让我一个人慢慢排解自己的忧伤，就让我一个人静静的调整，会好起来，会好起来的…
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