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我们都怕痛

发布时间:2012-08-30 19:43:33

分类:伤感日志发布者:万世浮华

前些日子,心緒煩亂,沒來由的心慌,煩悶,苦澀。生活中,工作中的瑣事,煩事太多,連習筝的時候也沒有那麽專心了。或許是沒有一個人在身邊的時候真的有些寂寞。不知從什麽時候起,少了一份安全感。工作未定的惶恐與不安,感情上看不見,聽不見也摸不着的距離感。網絡的喧雜與誘惑。

已經很久沒有一份沉靜的心情來看待周圍的事物了。或許畢業一年的我,依舊不習慣離開校園之後的心裏落差,曾經忙碌而又充實,被人傾慕或是羨慕,投身于校内外大小活動,小有成績的自己,到了社會上,不習慣從頭開始。或許大學裏最不順暢,最難熬的時間已經過去,那些曾經以爲無人了解再也不能走出來的困境,也狠狠心,在朋友,關心我的人的陪伴下,走出來了,雖然磕磕碰碰。畢業之後的我因爲内心小小的叛逆與狷傲,還有一份對于筝的夢想,留在了常州。盡管還是同一個城市,但是所有一切都要自己來的生活變化,還是讓我應接不暇。工作上,從原先的小有成就,到幾乎無人認可,一文不名的自己隻能忍受着,在朋友的鼓勵下堅持着。本以爲可以暫時沉靜下來的10月底又發生了許多無奈而又可恨的事,不得不再次無助困頓。我依舊是一個人,堅定着要出來獨立,卻依舊要依靠父母的幫助。

如今,懷着簡單的心情回到家鄉的我,從最初的小心翼翼到信心滿滿,而後又忐忑不安,惶惶不可終日,現在又恢複了平靜。我是一個容易沒有安全感,卻又是個容易心安的人。要說最害怕的事,或許還是朋友愛人的離開,最快樂的事,也很簡單,朋友們依然記得我,聯系我,節日一分問候,閑聊幾句,就很滿足。

我是個簡單的人,或許比較笨吧,腦子裏不能想太多東西,一多想就做不好事,然後大腦就像拖鏈的自行車,忽而一片空白,什麽都想不出,也不願去想了。對于感情,也是這樣,曾經做過一些啥事,想得太多,到最後發現感動的也隻不過是自己。暧昧,是我最不喜歡做的事,然而還是傻傻的被人欺騙過,傷害過,也不小心傷害過一些人,當我發現這點後,還是會矛盾又自責。我想,對會在一起的又一心對我好的人的最好的感謝就是不要聯系,冷淡一些,直白一些。YP謝謝你一直在我周圍關心我,幫助我,但我的尺度是,朋友之間僅限于此,所以,或許我的冷淡會傷到你,但也是我對你的尊重。峰哥,永遠不會聯系的人,或許認識我,使你從最初的市儈變得簡單,而我對你,隻能說從最初的輕視到朋友吧,最後我能做的也隻是保持距離。

至于BB,對你是又愛又恨,很想恨多一點,但最後的最後我隻能讓自己冷漠,卻也恨不起來。删除一切隻是爲了忘記過去,而過去其實一直都存在于生命,時光會讓它漸漸模糊。XX不知道是否是我的簡單或是情感經曆較少,給你造成了誤會,又或許是你當初的沖動、熱情和關心讓我産生誤會。如果彼此相信時間、距離,都不是問題,而你卻讓我越來越沒安全感,你認爲學業和愛情不能兼得,我想是可以的,隻是你害怕把學業的失誤怪罪于感情,感情不是等你空了才去愛的。不管怎樣,現在的我能夠坦然面對,雖然也擔心,但擔心于事無補,所以甯願淡然,接受和包容。如果有緣,那麽那個人就是你的,不是麽。

有人問我,到底喜歡什麽樣的人呢,少女時代的自己,或許有許多的幻想和标準,要像電視劇裏的男主角一樣帥氣、高大、有才華、等等。而其實當你遇到了一個心動的人的時候,往往這些标準都不再是标準。其實,愛情是沒有标準的不是嗎,但是婚姻不同,愛情是需要的,但也要有一定的匹配度。

忽然間好像明白了許多事情,工作還是感情,很多事急不來,思慮太多又無益。

懷念校園的感覺已經不在,簡單的生活多麽快樂,所有的一切似乎隻要努力便能得到回報,也彷徨過,受傷過,有過打擊,有過逃避,但校園似乎就是我們的保護傘。校園的愛情是那麽的簡單又無知,我們一次次錯過,糾結,放棄都無所謂,以爲時間還很長,以爲我們是萬能的,隻要努力就能得到。曾經的傲氣,無知,自信,在漸漸走出校園的日子裏漸漸消磨。或許是因爲如今的我們都還年輕,卻又沒多少時間和青春去揮霍,又或者,現實的殘酷磨平了曾經的一無反顧。曾經想要堅持一輩子的理想,還有一輩子的人,都在生活和現實的流光中被我們暫擱一邊。理想,還有愛情,我們都很迷茫,不知道該不該跟着感覺走,害怕付出沒有回報,害怕時間和距離将帶走。所以我們害怕理想,害怕真愛,害怕等待,害怕未來。

我還走在理想與現實的邊緣,理想與愛情,都沒有定數,也沒有一個一定的标準,有的時候僅僅是憑感覺。現在的我不相信一見鍾情,但仍然渴望真感情。現在的我對夢想不報太大希冀,但仍然在堅持。老師這個理想或許到今年,或許還有兩個月也該暫時放下,我努力了,但很多事并不是努力就可以的,并不是他人能夠認可接受就可以的。關于理想,前陣子得知的亦真亦假的“真相”讓我很痛苦,但仍然想要堅持。關于愛情,校園時代或許我并沒有一段真正的愛情,但總有那麽一個人,一些事,許多回憶,屬于生命,漸漸模糊。我容易相信人,對感情卻沒有安全感,許多人,或許在我正要準備相信,接受的時候離開。

許多人被我絢麗的演出,優秀的學業,和忙碌的生活的假象所誤解,覺得我一個人就能很好,一個人高高在上,剛觸摸到,又好像會離開。其實我的忙碌一半是爲了理想,一半是爲自己找的安全感。或許是我太理想化,隻願一心一意的人在一起,但許多看似一心一意的人和其他人的故事背後,并不像我們想象的看到的那麽美好,或許是這個時代太聒噪,令人煩躁,沒有安全感。又或許是,社會現實讓人在付出的同時計較着得失。許多人感慨,自由戀愛是奢侈品,又或者,不相信愛情這樣矯情的話。

畢業一年,不少朋友訂婚了,有的時間短促讓人咋舌,我害怕自己變成相似的他們。是現實,還是成熟?選擇一個能幫助自己事業和家庭,讓自己有面子有地位的對象,還是一個相對匹配,彼此喜歡的?

或許婚姻與愛情不同,愛情是講究愉悅和快樂,而婚姻是講究合适與匹配。但我不希望自己在還算年輕的現在就匆匆選擇一個好對象。也認識幾個不錯對象,除了喜歡,其他都好,一切穩定,家庭良好,但似乎就是缺少了一些東西。在工不很順的現在看來,那些對象似乎是能夠幫自己一步到位的捷徑,也有人選擇這樣的捷徑,但可能現在的我做不到。因爲原則嗎?或是因爲害怕,害怕自己變得越來越成熟,越來越麻木,越來越現實。

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前些日子,心绪烦乱,没来由的心慌,烦闷,苦涩。生活中,工作中的琐事,烦事太多,连习筝的时候也没有那么专心了。或许是没有一个人在身边的时候真的有些寂寞。不知从什么时候起,少了一份安全感。工作未定的惶恐与不安,感情上看不见,听不见也摸不着的距离感。网络的喧杂与诱惑。

已经很久没有一份沉静的心情来看待周围的事物了。或许毕业年的我,依旧不习惯离开校园之后的心里落差,曾经忙碌而又充实,被人倾慕或是羡慕,投身于校内外大小活动,小有成绩的自己,到了社会上,不习惯从头开始。或许大学里最不顺畅,最难熬的时间已经过去,那些曾经以为无人了解再也不能走出来的困境,也狠狠心,在朋友,关心我的人的陪伴下,走出来了,虽然磕磕碰碰。毕业之后的我因为内心小小的叛逆与狷傲,还有一份对于筝的梦想,留在了常州。尽管还是同一个城市,但是所有一切都要自己来的生活变化,还是让我应接不暇。工作上,从原先的小有成就,到几乎无人认可,一文不名的自己只能忍受着,在朋友的鼓励下坚持着。本以为可以暂时沉静下来的10月底又发生了许多无奈而又可恨的事,不得不再次无助困顿。我依旧是一个人,坚定着要出来独立,却依旧要依靠父母帮助

如今,怀着简单的心情回到家乡的我,从最初的小心翼翼到信心满满,而后又忐忑不安,惶惶不可终日,现在又恢复了平静。我是一个容易没有安全感,却又是个容易心安的人。要说最害怕的事,或许还是朋友爱人的离开,最快乐的事,也很简单,朋友们依然记得我,联系我,节日一分问候,闲聊几句,就很满足。

我是个简单的人,或许比较笨吧,脑子里不能想太多东西,一多想就做不好事,然后大脑就像拖链的自行车,忽而一片空白,什么都想不出,也不愿去想了。对于感情,也是这样,曾经做过一些啥事,想得太多,到最后发现感动的也只不过是自己。暧昧,是我最不喜欢做的事,然而还是傻傻的被人欺骗过,伤害过,也不小心伤害过一些人,当我发现这点后,还是会矛盾又自责。我想,对会在一起的又一心对我好的人的最好的感谢就是不要联系,冷淡一些,直白一些。YP谢谢你一直在我周围关心我,帮助我,但我的尺度是,朋友之间仅限于此,所以,或许我的冷淡会伤到你,但也是我对你的尊重。峰哥,永远不会联系的人,或许认识我,使你从最初的市侩变得简单,而我对你,只能说从最初的轻视到朋友吧,最后我能做的也只是保持距离。

至于BB,对你是又爱又恨,很想恨多一点,但最后的最后我只能让自己冷漠,却也恨不起来删除一切只是为了忘记过去,而过去其实一直都存在于生命,时光会让它渐渐模糊。XX不知道是否是我的简单或是情感经历较少,给你造成了误会,又或许是你当初的冲动、热情和关心让我产生误会。如果彼此相信时间、距离,都不是问题,而你却让我越来越没安全感,你认为学业和爱情不能兼得,我想是可以的,只是你害怕把学业的失误怪罪于感情,感情不是等你空了才去爱的。不管怎样,现在的我能够坦然面对,虽然也担心,但担心于事无补,所以宁愿淡然,接受和包容。如果有缘,那么那个人就是你的,不是麽。

有人问我,到底喜欢什么样的人呢,少女时代的自己,或许有许多的幻想和标准,要像电视剧里的男主角一样帅气、高大、有才华、等等。而其实当你遇到了一个心动的人的时候,往往这些标准都不再是标准。其实,爱情是没有标准的不是吗,但是婚姻不同,爱情是需要的,但也要有一定的匹配度。

忽然间好像明白了许多事情,工作还是感情,很多事急不来,思虑太多又无益。

怀念校园的感觉已经不在,简单的生活多么快乐,所有的一切似乎只要努力便能得到回报,也彷徨过,受伤过,有过打击,有过逃避,但校园似乎就是我们的保护伞。校园的爱情是那么的简单又无知,我们一次次错过,纠结,放弃无所谓,以为时间还很长,以为我们是万能的,只要努力就能得到。曾经的傲气,无知,自信,在渐渐走出校园的日子里渐渐消磨。或许是因为如今的我们都还年轻,却又没多少时间和青春去挥霍,又或者,现实的残酷磨平了曾经的一无反顾。曾经想要坚持一辈子理想,还有一辈子的人,都在生活和现实的流光中被我们暂搁一边。理想,还有爱情,我们都很迷茫,不知道该不该跟着感觉走,害怕付出没有回报,害怕时间和距离将带走。所以我们害怕理想,害怕真爱,害怕等待,害怕未来。

我还走在理想与现实的边缘,理想与爱情,都没有定数,也没有一个一定的标准,有的时候仅仅是凭感觉。现在的我不相信一见钟情,但仍然渴望真感情。现在的我对梦想不报太大希冀,但仍然在坚持。老师这个理想或许到今年,或许还有两个月也该暂时放下,我努力了,但很多事并不是努力就可以的,并不是他人能够认可接受就可以的。关于理想,前阵子得知的亦真亦假的“真相”让我很痛苦,但仍然想要坚持。关于爱情,校园时代或许我并没有一段真正的爱情,但总有那么一个人,一些事,许多回忆,属于生命,渐渐模糊。我容易相信人,对感情却没有安全感,许多人,或许在我正要准备相信,接受的时候离开。

许多人被我绚丽的演出,优秀的学业,和忙碌的生活的假象所误解,觉得我一个人就能很好,一个人高高在上,刚触摸到,又好像会离开。其实我的忙碌一半是为了理想,一半是为自己找的安全感。或许是我太理想化,只愿一心一意的人在一起,但许多看似一心一意的人和其他人的故事背后,并不像我们想象的看到的那么美好,或许是这个时代太聒噪,令人烦躁,没有安全感。又或许是,社会现实让人在付出的同时计较着得失。许多人感慨,自由恋爱是奢侈品,又或者,不相信爱情这样矫情的话。

毕业一年,不少朋友订婚了,有的时间短促让人咋舌,我害怕自己变成相似的他们。是现实,还是成熟?选择一个能帮助自己事业和家庭,让自己有面子有地位的对象,还是一个相对匹配,彼此喜欢的?

或许婚姻与爱情不同,爱情是讲究愉悦和快乐,而婚姻是讲究合适与匹配。但我不希望自己在还算年轻的现在就匆匆选择一个好对象。也认识几个不错对象,除了喜欢,其他都好,一切稳定,家庭良好,但似乎就是缺少了一些东西。在工不很顺的现在看来,那些对象似乎是能够帮自己一步到位的捷径,也有人选择这样的捷径,但可能现在的我做不到。因为原则吗?或是因为害怕,害怕自己变得越来越成熟,越来越麻木,越来越现实。

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