心，为什么那么累

有些人，有些事，不是說能忘就能忘記的。就算黑夜不眠，白天沉睡，世界仍舊轉動着，思緒仍舊飛舞着，時光仍舊流逝着。也許就此生根發芽，卻期待不了開花結果。我們讓自己在往事裏沉淪。接受現實生活安然生活，斷了以往的念想。隻是翻起那些舊時光，我們依舊會淚流滿面，以及逝去的青春。

很久沒有這樣沉淪過。很久沒有這樣沉醉過。每天都是颠倒的，分不清黑夜白天，大腦幾乎是困頓的。所以不曾寫過什麽，不曾留下什麽，就讓回憶空白。曾想這也是一種快樂，可是爲什麽昏睡的夢裏仍舊會想起某個人，會夢到與某人相見，那刻我才明白，無論我怎樣的活着，我仍舊是我自己，我仍舊會面對自己内心深處，那些想念就像刻在骨子裏，永遠銘記。

那夜，他在電話裏說，有些人不經意間就忘記了，有些人想忘卻怎麽也忘不了。

我說，爲什麽有時感覺你離我很近，有時又感覺你離我很遠呢？想抓也抓不住，想拉也拉不到。

其實，城還是那個城，人還是那個人。隻是我們相隔的太遠，往事忽明忽暗，撲朔迷離，回憶時我總感覺自己像在夢裏。分不清夢裏夢外，是真是假。我的世界你真的來嗎？我可以這樣問自己嗎？

二月二十八日，零點，吵鬧的酒吧。我盯着手機上的時間跳動着，我對自己着，再見。二月，再見。相識越久，感覺越遠，分離太久我仍在期待什麽？難道相見一面就能卸下所有的相思？難道一通電話就能放下心裏所有的牽挂？

我們不是陌生人，卻如同陌生人。我們不是陌生人，心靈卻是相通的。我們生活在兩個世界，相互折磨卻不再彼此訴說思念。不敢多說一個字，害怕多說一個字就引起相思，無法在相忘中相望。我們堅守着心靈中最後一點矜持，努力在對方的世界裏慢慢遺忘着。我覺得我們不再如同最初相遇時美好，壓抑困頓着彼此的心房，什麽也不能說，什麽也不能做，隻讓痛苦漫延。

我知道你不喜歡現在的我這樣的生活。我一直努力平靜，安靜生活。我也像正常人一樣遇到合适的人就結婚生子，淡然老去。可是爲什麽對别人那麽簡單的事情，到我卻如此難。

過年我對媽媽說，你不是想讓我結婚嗎？好，我結。隻要你同意，我随便找個人，我都結。

可是現在對我來說，爲什麽那麽難，那麽難。

我的心爲什麽不能狠一點。我的心爲什麽不能絕然一些。這樣我也可以如身邊的人一樣，淡然幸福。

是的，我不再是任性的孩子。我已沒有那麽多的青春可以浪費，可以揮霍，我隻能珍惜手中僅有的年華努力安然生活。幻想與我，早已不切實際。我要把某個人，某些人，統統埋藏在心底深處。不再提起。愛與不愛又該如何？我仍舊是我。我仍舊活在現實中。我仍舊要走所有人都要走的路。沒有選擇。

原想身體累能夠代替心累，這樣就不再胡思亂想。可是爲什麽沉睡之後，仍舊開始思念。就像現在的胡言亂語，無法丢掉。深夜，沉淪在酒吧裏，昏暗的燈光，我突然對自己感覺陌生。也有些厭倦。

若，真的無法抛掉一段回憶，那就讓我轉身走向另一個深淵吧。反正我已不再是我。

三月的春天，看不到陽光。前幾日下雪，早沒有冬日盼雪的喜悅，接着陰雨連連，讓人感覺很累。

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