发布时间：2012-09-16 12:26:51
當鐵門“砰”的一聲關上時，頓時我的心也變得和鐵門一樣冰涼。我知道他走了，也許從此就走出了我的生活，再也不會回頭，但這豈不是早就在意料中的結局？我仍然坐在沙發上，眼睛仍然盯在電機機的大屏幕上，電視機裏熱熱鬧鬧地在演着什麽，而我腦子裏卻空空蕩蕩的什麽也感覺不到，隻覺得是那樣的孤獨悲哀，那樣的無依無奈。不知不覺中淚水悄悄地滑下我的面頰，當鹹鹹的淚被我的唇感覺到的一瞬間，我的心恍然悟出：淚，永遠隻能由自己品嘗。
從我懂事的時候起，就一直是有淚無處彈，就不敢放任自己在人前流淚：因爲即使悲傷也不願乞求憐憫；婚姻的不如意更不能在人前流淚，怕别人的笑話也怕母親的傷心；隻因爲自己是一個女兒，也是一個母親，就必須擔起兩者的責任，就必須十分堅強，要不然女兒和母親又何以爲依？因此，而常常幻想，什麽時候能有一個寬容的胸膛，可以讓自己靠在上面痛快地流一次眼淚；會有一張溫柔的唇吻幹我的淚水，也吻去我心中的傷痛，那該會有多麽幸福。
曾經以爲有了他就會有了這一切，但是現在我卻知道：有他在身邊的時候我永遠不會流淚，隻有歡笑與快樂，因爲任何人的傷害和委屈都會在他的愛中融化；如果我會流淚的話，一定是由于他的緣故，而這時的他一定不是在我身邊。所以，淚，永遠隻能由自己來品嘗，不是嗎？因爲我隻會爲他流淚爲他笑。
我沒有擦去流下的淚水，一任它在面頰上奔流，就讓我再痛快地哭泣一次，爲有過的一切，爲失去的一切，也爲他毫無反顧的離去。我不應該再強求一些什麽，如果說相知了整整十年時間，還不能給我一個圓滿的答複，難道還能期望他會帶給你什麽意外的驚喜？其實，我一直都很清楚這個結局，不是嗎？隻是我不願正視它而已。
今天我不應再流淚，既然我很清楚這個結局，那麽就平靜的接受一切，不論是歡樂還是悲傷。也許，兩個人能夠相遇相識本就是一種緣份，一切随緣，又何必奢求永遠？到了我們真正分手的時候，也許我還是會流淚，但那隻是對于曾經擁有過的一切的一種緬懷，而不是惋惜和傷痛。哦，但願人長久，聚散總随緣！
隻要你還會再來，我就會珍惜在一起的時光，我不應該奢求不屬于我的東西，畢竟我們彼此相知相惜，現在仍然相伴相依。雖然我們之間用不着說出那個字，但心中卻知道就是離去對方仍然是自己的最愛。
既然隻會爲他流淚爲他笑，那麽，淚就留給自己來品嘗吧。
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当铁门“砰”的一声关上时，顿时我的心也变得和铁门一样冰凉。我知道他走了，也许从此就走出了我的生活，再也不会回头，但这岂不是早就在意料中的结局？我仍然坐在沙发上，眼睛仍然盯在电机机的大屏幕上，电视机里热热闹闹地在演着什么，而我脑子里却空空荡荡的什么也感觉不到，只觉得是那样的孤独悲哀，那样的无依无奈。不知不觉中泪水悄悄地滑下我的面颊，当咸咸的泪被我的唇感觉到的一瞬间，我的心恍然悟出：泪，永远只能由自己品尝。
从我懂事的时候起，就一直是有泪无处弹，就不敢放任自己在人前流泪：因为即使悲伤也不愿乞求怜悯；婚姻的不如意更不能在人前流泪，怕别人的笑话也怕母亲的伤心；只因为自己是一个女儿，也是一个母亲，就必须担起两者的责任，就必须十分坚强，要不然女儿和母亲又何以为依？因此，而常常幻想，什么时候能有一个宽容的胸膛，可以让自己靠在上面痛快地流一次眼泪；会有一张温柔的唇吻干我的泪水，也吻去我心中的伤痛，那该会有多么幸福。
曾经以为有了他就会有了这一切，但是现在我却知道：有他在身边的时候我永远不会流泪，只有欢笑与快乐，因为任何人的伤害和委屈都会在他的爱中融化；如果我会流泪的话，一定是由于他的缘故，而这时的他一定不是在我身边。所以，泪，永远只能由自己来品尝，不是吗？因为我只会为他流泪为他笑。
我没有擦去流下的泪水，一任它在面颊上奔流，就让我再痛快地哭泣一次，为有过的一切，为失去的一切，也为他毫无反顾的离去。我不应该再强求一些什么，如果说相知了整整十年时间，还不能给我一个圆满的答复，难道还能期望他会带给你什么意外的惊喜？其实，我一直都很清楚这个结局，不是吗？只是我不愿正视它而已。
今天我不应再流泪，既然我很清楚这个结局，那么就平静的接受一切，不论是欢乐还是悲伤。也许，两个人能够相遇相识本就是一种缘份，一切随缘，又何必奢求永远？到了我们真正分手的时候，也许我还是会流泪，但那只是对于曾经拥有过的一切的一种缅怀，而不是惋惜和伤痛。哦，但愿人长久，聚散总随缘！
只要你还会再来，我就会珍惜在一起的时光，我不应该奢求不属于我的东西，毕竟我们彼此相知相惜，现在仍然相伴相依。虽然我们之间用不着说出那个字，但心中却知道就是离去对方仍然是自己的最爱。
既然只会为他流泪为他笑，那么，泪就留给自己来品尝吧。
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本文标题：泪，永远只能由自己品尝