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消逝,一场华丽的悲伤

发布时间:2012-10-26 17:29:32

分类:伤感日志发布者:夕颜戏言

如果把世界所有快樂和悲傷,想象成一個巨大的雪球,各自占據一半。我想我一定是被那悲傷的一半狠狠砸到的那個人。

我覺得自己就是一位獵人,在人生的原野裏狩獵悲傷。我喜歡悲傷,喜歡傷感,他們有一種讓我感覺很美麗的東西,那或許是快樂時刻永遠不會懂的東西。

也不知道是從哪裏,看到一句話,很喜歡:“我隻想寫自己生命裏自己覺得悲傷的東西。”是的,如果就連悲傷都無法和别人分享,那你在這個世界上就真的是一無所有。有人說,“比起千瘡百孔,一無所有才讓人感覺更痛。”閱讀的時候,總愛挑内容關系傷感的讀物,比如時間,回憶,青春,愛情。在這樣的閱讀的世界裏,我才有心情沉浸下來,才能慢慢地進入到書中的世界,去感受,去聆聽,去體會作者的内心。文字很華麗,華麗的很悲傷,我相信,隻有這樣的文字才能打動我自己。友人提醒我說,“那些文字是很華麗,很美,可是如果你想讓更多的人喜歡看你寫的文字,如果隻有悲傷的成分是不能得到别人的共鳴。文字,應該拿來激勵别人。”他說的很對,可那是對大多數人而言,那不是我。我隻想寫自己内心的東西,我的内心是悲傷的。正如開頭所說,我是一個被悲傷重創的人,我已經爬不起來,我身邊堆的,身上蓋的,全都是悲傷的白色結晶。我不是沒看到快樂,隻是看得到影子,與我擦肩而過,消失在身後,我在拿背影和它說再見。

這個世界本來就是不公平,很美很美的東西可以很悲傷,可是很悲很悲的東西卻不能很美。夕陽很美,可是近黃昏。星空很美,可是距離太遙遠。青春很美,可有減無增。時間很多,可是那屬于全人類,不屬于個人。如果時間不等人,那我願意一直追着它跑,總好過被它無情的抛棄。這也是因爲就算别人不認同我的寫作風格,可我絕不會放棄,我隻想寫自己想寫,喜歡寫,愛寫的東西。

許多時候,我覺得自己更像一隻寄居蟹,我身後是一個重重的蚌殼。蚌殼裏裝滿了我生命裏至今爲止一切值得回憶的記憶。不管是快樂悲傷,我都舍不得扔掉,它們是唯一一個可以讓我在感到孤獨的時候聊以慰藉的東西。我離不開蚌殼,蚌殼也離不開我,我們之間,是一種很簡單的共生關系。如果你說,美好的過去是一杯美酒,隻需淺酌即可,切勿貪杯。如果是我,我甯可醉死在裏面,做一隻醉蟹又何嘗不可。有人說所謂的曾經就是幸福,既然如此,活在過去也沒什麽錯。

有時候,我又在想,假如我不是一個人,也不是一隻橫行的蟹,而是一隻小醜魚,又會怎樣。我想我會是一隻被囚在玻璃瓶裏的小醜魚,随着玻璃瓶飄在大海上。我總以爲自己和周圍的一切沒什麽兩樣。我試着和其它的魚群,珊瑚交流,我想融入到他們的圈子,甚至我還想和飛在頭頂的海鷗做朋友,可是我錯了。我和他們不一樣,我至始至終都被關在小小的瓶子裏,彼此可以無限的接近,就是無法相碰,就好像天宇裏的兩顆行星,看似就要撞擊上了,結果隻是擦肩而過。我流的淚,他們永遠無法嘗到,即便能流進海裏,他們又能嘗出什麽,海水本身就是鹹的,難道你能說淚水不是嗎。

這麽說來,我應該是個很感性的人。很多東西在我眼裏,都有悲傷的影子。海邊的落日,金色的夕陽,傍晚的黃昏,開往遠方的列車,村裏的電線杆,飄在天空的風筝,下在窗台的雨,挂在窗口的風鈴,飄零的紅葉,冬季的雪……它們有個共同的特點——消失。我終于明白爲什麽自己那麽喜歡悲傷的事物,隻是因爲它們和自己的青春一樣,是會消失的,唯一不同的,是青春會永久的消失。年華與其說是一封失效信,不如說是一列沒有車頭的火車,它帶我們跑向無數個未知的可能的未來,最後再轟轟烈烈的粉身碎骨。

我喜歡讀悲傷的書,看悲傷的風景,聽悲傷的音樂。因爲他們在訴說一種孤獨,已經和即将消失再而不見的孤獨。

而在我眼裏,消逝,是一場華麗的悲傷。

如果把世界所有快乐和悲伤,想象成一个巨大的雪球,各自占据一半。我想我一定是被那悲伤的一半狠狠砸到的那个人

我觉得自己就是一位猎人,在人生的原野里狩猎悲伤。我喜欢悲伤,喜欢伤感,他们有一种让我感觉很美丽的东西,那或许是快乐时刻永远不会懂的东西。

不知道是从哪里,看到一句话,很喜欢:“我只想写自己生命里自己觉得悲伤的东西。”是的,如果就连悲伤都无法和别人分享,那你在这个世界上就真的是一无所有。有人说,“比起千疮百孔,一无所有才让人感觉更痛。”阅读的时候,总爱挑内容关系伤感的读物,比如时间,回忆,青春,爱情。在这样的阅读的世界里,我才有心情沉浸下来,才能慢慢地进入到书中的世界,去感受,去聆听,去体会作者的内心。文字很华丽,华丽的很悲伤,我相信,只有这样的文字才能打动我自己。友人提醒我说,“那些文字是很华丽,很美,可是如果你想让更多的人喜欢看你写的文字,如果只有悲伤的成分是不能得到别人的共鸣。文字,应该拿来激励别人。”他说的很对,可那是对大多数人而言,那不是我。我只想写自己内心的东西,我的内心是悲伤的。正如开头所说,我是一个被悲伤重创的人,我已经爬不起来,我身边堆的,身上盖的,全都是悲伤的白色结晶。我不是没看到快乐,只是看得到影子,与我擦肩而过消失身后,我在拿背影和它说再见。

这个世界本来就是不公平,很美很美的东西可以很悲伤,可是很悲很悲的东西却不能很美。夕阳很美,可是近黄昏。星空很美,可是距离太遥远。青春很美,可有减无增。时间很多,可是那属于全人类,不属于个人。如果时间不等人,那我愿意一直追着它跑,总好过被它无情的抛弃。这也是因为就算别人不认同我的写作风格,可我绝不会放弃,我只想写自己想写,喜欢写,爱写的东西。

许多时候,我觉得自己更像一只寄居蟹,我身后是一个重重的蚌壳。蚌壳里装满了我生命里至今为止一切值得回忆的记忆。不管是快乐悲伤,我都舍不得扔掉,它们是唯一一个可以让我在感到孤独的时候聊以慰藉的东西。我离不开蚌壳,蚌壳也离不开我,我们之间,是一种很简单的共生关系。如果你说,美好的过去是一杯美酒,只需浅酌即可,切勿贪杯。如果是我,我宁可醉死在里面,做一只醉蟹又何尝不可。有人说所谓的曾经就是幸福,既然如此,活在过去也没什么错。

有时候,我又在想,假如我不是一个人,也不是一只横行的蟹,而是一只小丑鱼,又会怎样。我想我会是一只被囚在玻璃瓶里的小丑鱼,随着玻璃瓶飘在大海上。我总以为自己和周围的一切没什么两样。我试着和其它的鱼群,珊瑚交流,我想融入到他们的圈子,甚至我还想和飞在头顶的海鸥做朋友,可是我错了。我和他们不一样,我至始至终都被关在小小的瓶子里,彼此可以无限的接近,就是无法相碰,就好像天宇里的两颗行星,看似就要撞击上了结果只是擦肩而过。我流的泪,他们永远无法尝到,即便能流进海里,他们又能尝出什么,海水本身就是咸的,难道你能说泪水不是吗。

这么说来,我应该是个很感性的人。很多东西在我眼里,都有悲伤的影子。海边的落日,金色的夕阳,傍晚的黄昏,开往远方的列车,村里的电线杆,飘在天空的风筝,下在窗台的雨,挂在窗口的风铃,飘零的红叶,冬季的雪……它们有个共同的特点——消失。我终于明白为什么自己那么喜欢悲伤的事物,只是因为它们和自己的青春一样,是会消失的,唯一不同的,是青春会永久的消失。年华与其说是一封失效信,不如说是一列没有车头的火车,它带我们跑向无数个未知的可能的未来,最后再轰轰烈烈的粉身碎骨。

我喜欢读悲伤的书,看悲伤的风景,听悲伤的音乐。因为他们在诉说一种孤独,已经和即将消失再而不见的孤独。

而在我眼里,消逝,是一场华丽的悲伤。

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