这是一段还没开始却已结束的感情

段感情在還沒有開始之前就結束了，我内心無比的沉重……

一個人走在路上，我穿梭在人群與車輛中，我忘記了死活，但我内心始終無法棄及，我放不下，我想找到一個有感覺的人相伴，但感覺來了，我又這樣的傷懷，我問過自己“現在的感覺很好，有厭倦的一天嘛”我質疑了，問自己是指什麽，我氣餒了，沒有回複，拒絕了回答，難道我又錯了嘛，我真該舍棄他嘛？十年前舍棄了關系我一生命運的學業，我會忍心割舍感情嘛，那樣我還有什麽？我對自己說愛情是美好的，可我卻懼怕愛情帶來的一切，曾經我拒絕了追求我的人，開始逃避，因爲我對他們實在是沒有感覺，我會因爲他們的出現而害怕不已，所以選擇躲起來，我堅守着我的那份真摯的感情……

“現在跟XX的感覺很好，有厭倦的一天嘛”這句話，我一夜寝食難安，因爲我習慣了現在，怕有失去這美好的感覺的一天……我一個人來到我們曾經相約的地方，熟悉了不能再熟悉的地方，而我的心……我萬思千縷，一直在不停地想，我強忍着眼淚不掉，但很不争氣，最終還是淚珠戰勝了我的挑戰，掉了下來，途中，我遇見了我的同事，我強顔歡笑地同她打招呼，淚珠挂在臉頰，我不斷地擦拭着淚水，淚珠掉在掌心是那麽的晶瑩。

我就不懂了，爲什麽昨晚我站在門口，心情沉悶，首先想到的是你今晚會不會來……我打開了電腦，登錄了QQ，看有沒有你在線痕迹，我不停地向遠方眺望，我的目标最終鎖定了下來，你沒有出現。有時你在線，看到我上線了，你立刻下線，我知道你是在躲我。其實你不必那麽做，我不會來打擾你，别人不主動找我聊天，我是從來不會去找别人聊天的，即使是很好的朋友也一樣。其實從你朋友給我發條信息那天起，我就知道我們之間馬上要産生距離了。我對你說無論你做出什麽樣決定我都不會怪你，我尊重你的選擇，隻要你過得好，隻要你是幸福的，我就是開心的！其實從一開始，我就知我們之間是不可能的，我隻不過是你那些莺莺燕燕裏的其中一個罷了，要怪也隻能怪我自己，明知不可能卻還一網情深的去愛，明知會受傷卻還故作自己很堅強，明知你愛的人不是我卻還要自欺。我問了你也問了我的朋友們“世間真有懂情的人嗎？世間有真愛嗎？”回答的是那麽的截然不同，你說真愛不是占有，你說你懂情，你說你懂我，你說你是個負責的男人，你說男人就要向個男人，那麽現在你的你呢？還是那個敢愛敢恨敢面對的男人嗎？也許你會說，愛，也需要理解，沒關系，我可以理解，我知道你在擔心什麽，也知道什麽對你最重要，所以，我一直都不敢打擾你。造化弄人嘛？朋友說“當然有啦”我也不知道咋了，我爲什麽會喜歡上你？爲什麽會愛上你？我曾經反反複複的問過自己很多次，也許真的是我們性格太相近了吧，都是唯情主意者，都是那麽的傲慢冷漠，都生性多疑，對事物都太過于敏感，都是執着的人，都愛幻想美好的東西，都想要一份純真的感情，都想要一個懂情的人……

看着你發給我的短信感覺我們離的很近，但我知道我們是沿相反的路在走，我會離你越來越遠，也許就要應征了，感覺就停留在此吧，我不想讓自己把這美好的感覺破壞了，我們真的會愈來愈遠，有這份美好的感覺在就足矣，我會記得曾經有一個給我帶來歡笑，讓我喜讓我憂的人……我不想讓自己再受傷了，我有強烈的自閉心理，有了戀愛恐懼症……我的心受傷了，我隻想抱着蓮花痛徹淋漓的哭一場……路上，蓮花打來電話了，我實在是忍不住我受傷的淚水，第一時間就淚流滿面，蓮花告訴我，“爲了男人哭不值”或許吧，對方又曾爲你做過什麽呢？該舍棄的就舍棄吧，怕使自己愈陷愈深，最終還是會傷痕累累。既然我舍棄了我的學業，這次的失敗又何嘗能困我于前，舍棄吧……不該來的感情，卻使我那麽的傷心不已……

如果你真的決定要走就走吧，千萬不要再回頭，至少我已愛過真的這樣已足夠，經過這段的生活，如果你還算是了解我，就别再給我更多折磨。給你的愛，從來我不曾保留，如果你不曾明白我也無悔，最後如果還是說要走，我想你一定有你的理由，我怎會要你爲我歉疚，因爲愛你的是我，所以我什麽都不會說，就連心中那一點痛，我都不想讓你看破，因爲愛你的是我，所以我舍不得你難過，如果有眼淚就讓我流，給你的愛，從來我不曾保留……

最後我隻想說，不管怎樣，隻要你幸福就好，隻因愛你的是我……

我聽着悲傷的音樂，習慣了悲傷，我思縷萬千……