岁月中，那一抹淡淡的痛

我喜歡夜的黑，喜歡獨立陽台，任一縷晚風輕拂發際，任一抹思緒緩緩襲來。

愛戀也許不再濃烈，親情卻依然還在。說真的，幾年的婚姻我不知道究竟演繹了些什麽？有人說過婚姻是一雙鞋子，合不合腳隻有自己知道。然而我們的是怎樣的一種情感，是愛還是恨？是怨還是緣？就那樣年複一年，看花開花落，夕陽西斜，全沒了未嫁作人婦時的喜悅，夜靜時望着鏡子中的自己隐隐有了一絲落寂，原以爲已心若止水，然不能。

今夜，月華如水，我像一尾孤獨的魚，遊曳在塵世之外。我不敢相信，一個淡然了許久也遙遠了許久的聲音，緩緩地在耳畔響起，他的急促和語無倫次讓我心跳，我才知道，心底裏塵封了太久的往事會一瞬間沖出記憶閘門，我才知道自己原本也是一個俗人，曾經的清高與淡然是如此不堪一擊，記憶不曾死去，隻不過是不願去觸摸心底那塊傷痛而已，盡管曾經的苦澀讓我流淚。

也許，多少個日日夜夜，面對婚姻激情過後更多的是道義與責任。有人說婚姻是交情，沒錯。平淡的日子久了，沒有了激情，剩下的隻是婚姻的殼子，更多的時候，我不想違背爲人的起碼原則，我像古時的貞女，嚴守着心靈與情感的栅欄，哪怕偶爾的遊移也不曾有過，面對冷漠，我一路走過，我錯過許多也放棄過，唯一的我隻想看着女兒像春竹拔節般地長大，讓她能在有愛的地方長久停留。

往事如風，往事如昨。

曾經，我幼稚地将青春放上了愛的祭壇；曾經，他是我青春年少時的見證；曾經，三年的時間，我們彼此注視無語。然而造化弄人，在他懷揣一紙大學通知書時，我卻因經濟的窘迫蝸居回家中，将自己變成了一個爲賺蠅頭小利的生意人，隻有在夜靜人深的時候才活回自己，深深的自卑讓我不敢再去面對，畢竟我們的處境是那樣不同。性格要強的我真的應了那句古訓：性格決定命運。

而今，聽着他電話那頭娓娓道來婚姻的失敗，生活的不盡人意時，我不得不感慨上蒼的公平，在命運賦予了一個人的事業有成的同時，或許他的情感就會不盡完美，是在平衡智者與俗者麽？也許是吧？

時光終會抹去記憶。

多少個夜晚，我像一個穿梭時空的妖女，我玩弄着文字的遊戲，看筆尖從紙面沙沙劃過，帶着一種華麗的寂靜，字符猶如一個個淡藍的精靈穿越微涼的指端，生命這時開始飛揚，或哭，或笑，或流淚，http://www.vipyl.com/ 隻有那時我才可以幻想能和他在一起。當我五年的努力換來屬于我的一席之地時，他卻已爲人夫我又能怎樣？也許我們真的有緣無份，唯有托他的弟弟帶去我的祝福。我曾爲這一段青澀而痛苦，沒有人知道那種痛怎樣的痛徹心肺，怎樣的揪心怎樣的無奈，牽挂在年年月月中老去，雖然感傷，我卻學會了忘記。

說實話，我不知道在我和老公激情漸退時他的出現意味着什麽？老公也許也算得上是一個好人，隻不過是由于我們性格和環境的差異，兩人相同的東西太少了些，我向往轟轟烈烈生死相随的愛戀，向往那種從骨子裏滲透出的浪漫，而他給我的永遠像一杯未加糖的白開水，淡淡的味，淡淡的情，而曾經的我們有着太多的暇想。

我渴望他的聲音，我渴望與他面對。

昨天他告訴我将回老家隻爲見我，我心狂跳卻又怕與他面對，此時我猶如懷春少女，我禁不住淚流滿面。時光一晃已是多年，再要聚首時已經物是人非，雖說他已走出圍城，可人到中年的我更多的是想擁有一份踏實，失去的隻可留待追憶，時光不可倒回。我不由感慨人生太多的無奈。有時人生真的猶如一個同心圓，轉來轉去轉回原地隻不過一切太遲。十五年後重逢我無法明白情是否依舊，歲月是否已将往事褪色，畢竟十五年太漫長。我口無遮攔地告訴他真想放棄現有的婚姻當然不是爲了他，隻因婚姻太累。其實我要的很簡單，在很久以前我就想過，我隻想有一個人能真的把我當女人愛着寵着，能讓我無拘無束地笑與流淚，會是他麽？

歲月的确可以沖淡許多改變許多，當真的去撩開傷口後我知道我從來沒有忘記過，也許學生時代的我們太年輕無法明白愛，需要的全是浪漫與風花雪月，而今這份情又多了幾分沉重，當我無法走出婚姻源于對女兒更多的不舍，還有對家的一份責任，對丈夫的一份愛。那份遲到的愛會否真的就像一襲紫色華服？隻可惜錯過了穿它的最好時節。我幻想着穿着它行走在陽光下，可我怕，怕失去，怕累，怕世人的不屑與不恥，我怕自己再次迷途于十八歲的迷惘，我隻能揮手徹底的告别過去，我隻能讓情感孤獨地穿行于黑的夜……