关于失恋伤感的日志

天用陰沉做臉孔，我用麻木去應付。世界本來就是那麽的善變，人何嘗有不是呢！！

我們雖然在同一個天空裏，卻有兩個不同的世界。我用我的麻木去對待這個所謂人的世界，而她卻一直去相信這個世界有美好，有善良。不是我不相信，隻是是怕我相信太多了，會留有對這個世界的留戀，我不想。人本來就是在爲自己而去奮鬥，至于那些友善，隻不過是一些良心還尚在掙紮的餘溫罷了。我們一味的去索取，去付出，但真正能得到好報的能有幾人，我不想。所以我一直的去麻木世界。對她亦沒有什麽我要爲之去争奪的的動力。

我真的絕情到了近乎殘忍的地步嗎？我總是在想這個問題，是我不想了，還是我真要去放棄，我模糊了。每天我都在想着某個人，但是越發的去想去虛構，好象那樣的結局隻是在電影或者故事書裏才會出現的結局。越想越害怕起來。我們僅僅靠着空間的距離去虛構我們的将來，用我們似乎很茫然的思緒去整理我們的思念。我真的搞不懂，我們這樣艱難的付出會有收獲嗎？所以我一直很是不喜歡這個所謂的人組合的世界，有時近乎到了恨的邊緣。我變質了嗎 ？還是這個世界用他的另外一面來考驗我們？

我們在如履薄冰的堅持着，我不知道我還能牽着她走多遠，我亦不知道她還能在這種沒有面包的世界裏能撐到我們真正走出的那天嗎? 曾經的我們似乎很開心，那是在我們彼此還未走進對方的心理之前，很懷念，也很感傷。懷念的是原來的我們還很天真，感傷的自己沒有好好的去珍惜，去好好的照顧她。雖然這些似乎是我退縮的借口，但是我真的很累了。在沒有涉及到面包的世界裏我們很天真，而如今，我們爲了它不的不天個一邊，很無奈。整天的想讓對方知道自己很想她，但有怕次數的累述多了，沒有感覺了，有真發怕我們散了。人都是矛盾的結合體，想得到的同時，又怕自己會失去，我也不例外。我們就這樣的在彼此的問候和安慰裏度過日子，沒有過多的花言巧語，沒有什麽驚天動地的故事，有的隻是白天一句：溫度高了，凡事都别勉強。有的隻是晚上一句輕輕的：晚安！我想你了！很平淡的的一句問候，可是我們卻一天天的叮囑。不厭其煩的。

我們這樣艱難的維持，不知道又是一個錯誤的開始還是一個謊言的的悲慘。現在的我也不明白。如果我先選擇離開，我卻沒有勇氣。我卻在爲自己作繭，而她卻在爲我們的以後編織規劃。我茫然了。

認真的我們本沒有錯，可惜我卻纏着負疚的包袱去對她，對不起！負疚的我很想說出我的心理話，但話總是堵住我的喉，我就這麽背負着，就這麽背負着，也許這就是老天給我的報應吧。我就這麽一直背負這份負疚的愛。我無怨無悔。

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