绝望直指心脏

想寫點什麽來慰藉一下自己此刻的心情，我的思緒又開始煩亂了，其實我一點也不冷靜，隻是寂寞久了，不想再去說些什麽了。無可救藥的沉淪在複雜的思緒中中，感覺着自己正在淪落，天空在我眼中還是那麽的狹小，心情帶着惶恐般的壓抑，眼前的陽光總是替代不了心底的悲傷。開始毫無靈魂的穿越在這個荒蕪的世界中，不願去理睬身邊的一切，仿佛一切與我無着，隻是沉默穿過眼前的繁華，聽着商店裏喧嚣的音樂，心冷漠的撐住了一切溫暖的感覺。伸出右手擋住了刺痛雙眼的陽光，向前望去，四周是一大片高樓大廈，我仿佛格格不入，這個世界太耀眼，而我少了那耀眼的反光鏡，是隻獨自穿行其中，我的現狀讓自己覺得不安，我總是混迹在這些高樓之中，卻穿着自己的一片空白，我開始覺得自己是否适應這個社會，我總是怕錯過些什麽。走在路上總會覺得自己的單薄，我想躍出這個拘束的框架，我想不平凡，我也想着去追求所謂高消費的生活。我的棱角好像已經被磨去，我開始被一些影印的金錢擊垮，那麽現在是否可以說明我離幸福越來越遠。很想用一些明媚的顔色來表達自己對你的感覺，很想讓自己灰暗的心情多些亮點，不過折磨自己夠累了，我的名字真的是個詛咒，我感覺到自己在墜落，我感覺自己在消亡，我想着抓住身邊的所愛，卻隻是空蕩的看着自己蒼白的墜落。上帝開始把臉背向了我，隻留給我一個離去的背影，神愛世人，爲什麽神聽不到我的所要，是我做錯了什麽嗎？我再也看不見我臉上的笑顔，隻是對着鏡子看着自己的滿面焦容，原來青春是如此的憂傷。很想放棄所有，隻爲****而活着。

想着不顧一切的去深愛着一個女子，但是我的影子告訴自己無法給她幸福，不是麽！又或許可以這樣說，我對自己沒有信心，有點開始想離開，無力的雙手還是這樣的牽不起别人的手。我不知道這樣會不會讓對方覺得我在欺騙而變的心灰意冷。其實我在害怕，怕着不能給對方帶來快樂，怕照顧不好對方，我怕自己讓對方對我失望。我開始想着義無返顧的逃離，但這次不再是像飛蛾撲火般的讓自己頭破血流，我把微笑放在了指間，交纏的手指顯得是如此的決裂。

心底是一片對自己失望的荒蕪，自信不知在何時開始瓦解，隻留給了我一些蒼白的自卑。你要的幸福，我的雙手是否可以承受，愛一個人就要讓她幸福快樂，要滿足她。隻是我的雙手已以大片大片的枯萎了，帶着固執的傷口，我提不起一點信心。劃過胸口的指尖開始陷入皮肉中，一條血印顯在眼前，幸福對我來說是不是真的是一場轉瞬的幻滅，竟然連索要的愛情都顯得那麽的蒼白無力，殘存的驕傲在指尖瞬間湮滅。

我和她相隔在一個隻能對望的彼岸，卻終結無法抵達，即使她心存愛戀，終究也會讓風吹散，無論是她的天堂，還是我的黃泉，我沒信心讓我們會在一起，但是我說過不離不棄，于是我等着她把我丢棄，狠狠的來刺痛我，讓我從這個夢中清醒過來，雖然我是那麽的愛她。是我不夠膽去追尋我的愛，是我沒有信心來繼續她對我的愛，我怕她後悔，我怕看到那種失望的眼神，那會讓我從天堂直接掉進地獄。我怕這樣的事情發生，我怕對方那種失望，我害怕着面對一些事情，我開始不确信自己是否是對的。我像小孩子一樣的無助，我像小孩子一樣的迷茫，總是在這樣的深夜進入無休止的悲傷，然後安靜的掉淚。

你告訴我你會永遠的跟着我，你說過的，你還說會不離不棄，你說過的。今天晚上，你傷害到我了，好痛，好痛。我這才看清自己竟然真的是這麽傻，我一點也不高傲，我也沒有多麽的了不起，其實我知道很多事情你沒有和我說，我知道很多話你一直放在心裏。我不敢去猜，因爲我猜想的到爲什麽，我不想去想，因爲我知道你在騙我。

你開始試着轉過的頭不再看我一眼，你開始拔開了我握着你的手，知道麽，你是傷了我，但是還傷的不夠深，這樣隻能讓我更加的愛你，我對自己的詛咒開始變的更加的刻骨。你想讓我讨厭你，你想讓我殘酷的将你忘記，你用冰冷的語氣告訴我是多麽的自傲，你開始說我沒有什麽了不起的，其實你說的時候，那時我的胸口好疼，令我幾乎想要撕裂自己。爲何不愛我，你說過隻愛着我的，你是騙我的對不對。

我顫抖的躲在自己的小角落，沒有人注意我的存在，我隻是守着自己僅存的一點驕傲，但是你爲什麽要如此的來折磨我，連我最後的驕傲都給抹鐐。我開始試着相信你真的是在欺騙我，我帶上了你給的枷鎖，然後轉身将自己背後的羽毛一一的拔去……是誰又讓我開始堕落的。

記不得這是第幾罐啤酒，一直喝到自己沒有了表情，我開始回複了冷漠，而你永遠不會聽到我心碎的聲音，我用雜亂的文字來記錄下雜亂的心緒。午夜微涼，而我開始對自己産生了遺忘，我想忘記一些必須記住的事情，突如其來的心痛開始無法言表，我找不到任何的理由讓自己快樂，因爲我從來都沒有真正的得到一些什麽，你也不會知道有個傻瓜，在傻傻的在意你。我已經不再是最初的自己，我記得自己以前很灑脫，我記得自己經前的故事很生動。但是現在我卻搖搖欲墜，我開始無處逃離，塵世終究是大片的喧嚣，生命依舊外表的華麗，我的内心依舊是蒼白的空洞，我依然不停的在黑暗中墜落，我的絕望直指心髒。