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以一种清绝的姿态饮下这杯断肠酒

发布时间:2012-12-17 00:08:29

分类:伤感日志发布者:无伴终老

煙花是最寂寞的,燦爛過後是碎了一地的荒涼。而文字是閃爍着孤獨光芒的煙花,灼燒着自己,斑痕累累,無人知曉。喜歡文字的人,尤其是迷戀文字的人,或多或少,血液裏都流淌着一種叫孤獨的種子。生活,就是如此,讓一些人妖娆,讓一些人清冷。生活,就是一杯斷腸酒,飲或不飲,都要飽嘗百轉千回的折磨。

每一個人,都會中毒,而每一種毒,都有一種解藥。我,中了清冷孤絕的毒,卻不知該如何解。我喜歡媚到骨子裏的清冷,喜歡孤絕中的妖娆,就像《刺青》中的雲錦,雖然,她的筆墨并不多,淡若無痕的出場,卻使我念念不忘。我想,她定是那種冷到骨髓裏,妖娆到血液中的女子。

我最喜歡的曲子,是散淡着哀愁的清曲,婉轉着,低回着,在暗夜生根,在未央的夜色裏纏綿。再有就是王菲,空靈而又深醉的嗓音,彌漫着靈異的韻味。她是手指輕繞煙霧的女子,她是醉飲紅塵的女子。一個女人若沒有最深的寂寞,怎會與煙爲伴,又怎會有那繞梁三日餘音袅袅的清愁歌聲。

清冷、孤寂,是散發着迷惑魅力的詞藻。我喜歡安妮筆下的女子,每一個都氤氲着涼薄的氣息,任誰都無法熨帖心中最痛的皺褶。很多人,都覺得沒有愛情的人才會寂寞。其實,有些孤獨,是植在心底的盤根錯節,與愛情無關,與他人無關,那隻是屬于自己一個人的清涼。

生活,是一杯苦酒,終是要斷了人的腸,絕了人的脈搏。很多時候,冷眼看,幾分醉,不如以一種清絕的姿态,一飲而盡,酣暢淋漓。很多時候,一些人在評斷着另一些人,現實與天真,永遠是對峙于彼岸,隔岸觀火。其實,所謂的現實與天真,沒有對與錯,不過,是因爲經曆不同,對于所經曆的一切感知不同而已,造成了不可逾越的銀河。

誰說,每天隻想着利與名就是成熟,誰說,重情重義就是天真?一個人一生之中,所思所想定會截然不同。沒有任何人敢說,自己的一生是最幸福的。就如這清絕一樣,誰說冷寂就一定是殇,誰說,清冷就一定不幸?冷,是開在暗夜的夜來香,隻有細嗅,才會品出别樣的芬芳。

隻是,我不願再深入生活,更不願再探尋紅塵深處,因爲我知道,在那深不見的石崖處,寫着兩個字——流浪。而這樣的字,是需要決絕的勇氣與泰然自若的風姿的。

歐陽說,我骨子裏透着最素樸、最清澈的光芒,若是沒有些深厚功力的人,是看不到了,更别說能夠看懂我。我曾也是如那驕陽一樣,熱切的盼望着有那麽一個人,能夠看穿我。而如今,我的心不再願赤裸裸的呈現人前,我甚至怕被人看懂,看透。那一雙雙探尋的目光,橫掃着我的時候,我就能聽到胳膊上的肌膚斷裂的清脆之聲,黯然憂傷。

一直以來,很多東西,我都是在被動的接受,怨或不怨,恨或不恨,傷或不傷,甚至是愛或不愛。當塵煙落盡,我隻能獨自一人清掃門前的霜落花枯。都說我是幸福而又逍遙的人,我真的快樂麽?我又真的自在麽?臉上綻放着笑顔,并不一定真的快樂,冷若冰霜的面龐下未必沒有一顆如火般洋溢的心。

這一切的一切,讓我不敢再奢望,所謂的懂得,隻是一場華麗的夢,劇目結束了,也該散場了。從始至終,都隻是一個人的戰争,與他人無關。一個人的獨角戲,唱到最後,隻能淚灑青衫。

我不是一個善于表達思想與情感的人,所以,我喜歡文字,我一直覺得,文字是有靈氣的,它能傳達着一個人心底最深切的感情,最真摯的憂傷與歡樂。曾經,過于的癡迷文字,語言甚至失去了最溫暖的度。(傷感日志 www.vipyl.com)也許,每一個喜歡文字的人,都隻因有幾分的孤絕與清寂吧!也許,隻有靈動的字,才能觸碰到心底最深的知覺。漸漸的,我曉得,這世上,不會有人真的懂得你,當時光退卻了顔色,你最好的夥伴,也許,隻是文字而已。

曾有人說,我心若磐石,任誰也無法開啓。曾經面對喜歡自己的人,是痛是悲,都不曾讓我有半點心動,即便是“爲伊消得人憔悴”,也未曾融化我心底最冰涼的劍戟。我一直懷疑,到底是自己不會愛,還是不想愛。再後來,終于遇上了自己有好感的了,以爲真的可以嘗一下喜歡的滋味了。可這樣的好感卻不曾超過七天,當好感退了華麗的羽衣,再見已是經年,無半點欣喜或是哀傷。

曾聽人說,當你喜歡一個人的時候,面對他,心會若潮,澎湃難抑,可我面對所有人,即便是自己有好感的,也仍是心靜如水,經不起半點漣漪。或許,我真的是一個沒有愛情的人。這或許就是我一直選擇獨自行走,獨自流浪,不願歸屬的原因。

而我的涼與冷,與愛情無關。我隻是,習慣了這樣的清絕,甚至,有時,我是羨慕那些能夠讓自己從外穿裏,冷到徹底,涼到筋骨的女子,更是喜歡她們曼妙的手指尖的煙,我知道那煙會在她們如蔥的指尖跳舞,我知道萦繞于她們之間的煙霧,會讓她們看起來更妖娆,也更孤寂。我知道,那是一種真正的獨醉,獨醒。以一種傾城的姿态,泅渡一切的苦厄。

但,我自知自己沒有那麽大的勇氣的做到那般的涼徹骨、寒驚心。可生活的這杯酒滾燙而沸騰,灼傷着我每一寸的肌膚,我隻能極不情願的飲下這杯斷腸的酒,閑看風景,赴天涯。

烟花是最寂寞的,灿烂过后是碎了一地的荒凉。而文字是闪烁着孤独光芒的烟花,灼烧着自己,斑痕累累,无人知晓。喜欢文字的人,尤其是迷恋文字的人,或多或少,血液里都流淌着一种叫孤独的种子。生活,就是如此,让一些人妖娆,让一些人清冷。生活,就是一杯断肠酒,饮或不饮,都要饱尝百转千回的折磨。

每一个人,都会中毒,而每一种毒,都有一种解药。我,中了清冷孤绝的毒,却不知该如何解。我喜欢媚到骨子里的清冷,喜欢孤绝中的妖娆,就像《刺青》中的云锦,虽然她的笔墨并不多,淡若无痕的出场,却使我念念不忘。我想,她定是那种冷到骨髓里,妖娆到血液中的女子。

我最喜欢的曲子,是散淡着哀愁的清曲,婉转着,低回着,在暗夜生根,在未央的夜色里缠绵。再有就是王菲,空灵而又深醉的嗓音,弥漫着灵异的韵味。她是手指轻绕烟雾的女子,她是醉饮红尘的女子。一个女人若没有最深的寂寞,怎会与烟为伴,又怎会有那绕梁三日余音袅袅的清愁歌声。

清冷、孤寂,是散发着迷惑魅力的词藻。我喜欢安妮笔下的女子,每一个都氤氲着凉薄的气息,任谁都无法熨帖心中最痛的皱褶。很多人,都觉得没有爱情的人才会寂寞。其实,有些孤独,是植在心底的盘根错节,与爱情无关,与他人无关,那只是属于自己一个人的清凉。

生活,是一杯苦酒,终是要断了人的肠,绝了人的脉搏。很多时候,冷眼看,几分醉,不如以一种清绝的姿态,一饮而尽,酣畅淋漓。很多时候,一些人在评断着另一些人,现实与天真,永远是对峙于彼岸,隔岸观火。其实,所谓的现实与天真,没有对与错,不过,是因为经历不同,对于所经历的一切感知不同而已,造成了不可逾越的银河。

谁说,每天只想着利与名就是成熟,谁说,重情重义就是天真?一个人一生之中,所思所想定会截然不同。没有任何人敢说,自己的一生是最幸福的。就如这清绝一样,谁说冷寂就一定是殇,谁说,清冷就一定不幸?冷,是开在暗夜的夜来香,只有细嗅,才会品出别样的芬芳。

只是,我不愿再深入生活,更不愿再探寻红尘深处,因为我知道,在那深不见的石崖处,写着两个字——流浪。而这样的字,是需要决绝的勇气与泰然自若的风姿的。

欧阳说,我骨子里透着最素朴、最清澈的光芒,若是没有些深厚功力的人,是看不到了,更别说能够看懂我。我曾也是如那骄阳一样,热切的盼望着有那么一个人,能够看穿我。而如今,我的心不再愿赤裸裸的呈现人前,我甚至怕被人看懂,看透。那一双双探寻的目光,横扫着我的时候,我就能听到胳膊上的肌肤断裂的清脆之声,黯然忧伤。

一直以来,很多东西,我都是在被动的接受,怨或不怨,恨或不恨,伤或不伤,甚至是爱或不爱。当尘烟落尽,我只能独自一人清扫门前的霜落花枯。都说我是幸福而又逍遥的人,我真的快乐么?我又真的自在么?脸上绽放着笑颜,并不一定真的快乐,冷若冰霜的面庞下未必没有一颗如火般洋溢的心。

这一切的一切,让我不敢再奢望,所谓的懂得,只是一场华丽的梦,剧目结束了,也该散场了。从始至终,都只是一个人的战争,与他人无关。一个人的独角戏,唱到最后,只能泪洒青衫。

我不是一个善于表达思想与情感的人,所以我喜欢文字,我一直觉得,文字是有灵气的,它能传达着一个人心底最深切的感情,最真挚的忧伤与欢乐。曾经,过于的痴迷文字,语言甚至失去了最温暖的度。(伤感日志 www.vipyl.com)也许,每一个喜欢文字的人,都只因有几分的孤绝与清寂吧!也许,只有灵动的字,才能触碰到心底最深的知觉。渐渐的,我晓得,这世上,不会有人真的懂得你,当时光退却了颜色,你最好的伙伴,也许,只是文字而已。

曾有人说,我心若磐石,任谁也无法开启。曾经面对喜欢自己的人,是痛是悲,都不曾让我有半点心动,即便是“为伊消得人憔悴”,也未曾融化我心底最冰凉的剑戟。我一直怀疑,到底是自己不会爱,还是不想爱。再后来,终于遇上了自己有好感的了,以为真的可以尝一下喜欢的滋味了。可这样的好感却不曾超过七天,当好感退了华丽的羽衣,再见已是经年,无半点欣喜或是哀伤。

曾听人说,当你喜欢一个人的时候,面对他,心会若潮,澎湃难抑,可我面对所有人,即便是自己有好感的,也仍是心静如水,经不起半点涟漪。或许,我真的是一个没有爱情的人。这或许就是我一直选择独自行走,独自流浪,不愿归属的原因。

而我的凉与冷,与爱情无关。我只是,习惯了这样的清绝,甚至,有时,我是羡慕那些能够让自己从外穿里,冷到彻底,凉到筋骨的女子,更是喜欢她们曼妙的手指尖的烟,我知道那烟会在她们如葱的指尖跳舞我知道萦绕于她们之间的烟雾,会让她们看起来更妖娆,也更孤寂。我知道那是一种真正的独醉,独醒。以一种倾城的姿态,泅渡一切的苦厄。

但,我自知自己没有那么大的勇气的做到那般的凉彻骨、寒惊心。可生活的这杯酒滚烫而沸腾,灼伤着我每一寸的肌肤,我只能极不情愿的饮下这杯断肠的酒,闲看风景,赴天涯。

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