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我爱的人,一路走好

发布时间:2013-01-07 18:09:46

分类:伤感日志发布者:你比从前快乐

今天是我的生日,卻不能收到你的祝福,有種說不出的傷痛,卻不再有眼淚,我終于想放手了,想結束你我的這段孽緣。

因爲很看重生日的祝福,我的生日我從沒有告訴過任何一個人,連我老公也不知道。這個屬于我的日子,我隻想和我愛的人一起過。也沒有向你提起過我的生日,因爲這個我深愛的男人不屬于我,但是今天因爲沒有你的祝福,内心真的有種說不出的痛,我真的要放手了!

其實,有很多事情都是從一開始就注定了結果的,正如我倆在認識之初,你就将這段感情定義爲孽緣。我們明明知道不可以,不應該,也不會有結果!可是,我們還是因爲不甘心,因爲不忍放棄,我們在違背道德的煎熬和有負家人的内疚中,斷斷續續的走了這麽長時間的出軌之路。我的感情屈服于理智,不是因爲耐不住寂寞,也不是别人所謂的生活太平淡,真真切切的說,你是我這輩子愛上的第一個人,而且,我也堅信你是那樣真實的愛着我。但是,我們的愛晚了近十年,“終不是少年遊”,便注定要帶給彼此傷害,良心的譴責和内心的鬥争打破了我平靜的生活,最苦的便是那份對你的思念,無數個日子裏,我把“我想你了”幾個字一遍又一遍的輸在手機上,卻始終沒有發出去;多少個夜裏,我站在陽台上,看着你家窗戶裏那一抹溫暖的燈光,才明白你和另外一個女人正在燈下過着平淡的日子,卻是最真實、最溫馨的幸福,才明白心與心之間惺惺相惜、樓與樓之間的近在咫尺,都不能改變你我之間的這種距離,道德将我們永遠隔開了;多少次,在我想你的時候,手機裏傳來了你的短信,思念的淚水便模糊了我的雙眼,而我顫抖的雙手卻不知道要回複你什麽。

但是,我們畢竟不能隻屬于彼此,所以更多的時候我們隻能無奈的歎息,那晚,你告訴我你想我了,在我家樓下等我,讓我下樓去哪怕十分鍾也可以,但是我正在給晚回家的老公做飯,(出自雨露文章網www.vipyl.com)我隻能說“對不起”,站在窗前看着你惆怅的離去,我知道我傷了你,最痛的是我自己;那晚,因爲想你了,鬥争許久,才給你發去短信,你很久才回我,說的卻是“她在旁邊,不方便回”,眼淚在那一刻也不争氣的流了下來,心裏暗暗發誓“再也不理你了”,但是第二天,收到你的短信的時候,我又将前一天的誓言抛得幹幹淨淨了!

還是要感謝你帶給我的很多值得珍藏的記憶,感謝你帶給我的幸福,但是,我不得不承認,更多的時候我們在承受着煎熬和痛苦,因爲社會和家庭的壓力,我們活的都太累了!一起走過了夏秋冬,當春天來臨的時候,希望的季節卻不再會屬于我們了,我們的這種感情因爲注定不能終成眷屬,因爲注定不能與子偕老,也就隻是昙花一現了。社會和家庭的責任,道德的譴責,讓我們刻意的疏遠着對方,卻又總在心靈脆弱的時候把思念去告訴彼此,一次又一次的和自己做着鬥争。然而,就在今天,當我的傷心不再有眼淚的時候,才恍然明白,這輩子我過得挺不容易,沒必要在自己三十一歲的時候還要爲情所困,也應該讓一個自己愛的男人活的輕松點了!放手吧,給彼此一個解脫,在這段感情還沒有傷害到其他人的時候放手,讓内心的譴責少一點,讓錯愛帶給彼此的傷害少一點!

免不了會很痛苦,免不了還會想你,但我會說服自己塵封對你的愛,在想你的時候不讓我的思念去打攪你,也許還會把你的手機號列爲黑名單,請原諒我!

就這樣散了吧,珍重,我愛的人,一路走好!

今天是我的生日,却不能收到你的祝福,有种说不出的伤痛,却不再有眼泪,我终于想放手了,想结束你我的这段孽缘。

因为很看重生日的祝福,我的生日我从没有告诉过任何一个人,连我老公不知道。这个属于我的日子,我只想和我爱的人一起过。也没有向你提起过我的生日,因为这个我深爱的男人不属于我,但是今天因为没有你的祝福,内心真的有种说不出的痛,我真的要放手了!

其实,有很多事情都是从一开始就注定了结果的,正如我俩在认识之初,你就将这段感情定义为孽缘。我们明明知道不可以,不应该,也不会有结果!可是,我们还是因为不甘心,因为不忍放弃,我们在违背道德的煎熬和有负家人的内疚中,断断续续的走了这么长时间出轨之路。我的感情屈服于理智,不是因为耐不住寂寞,也不是别人所谓的生活太平淡,真真切切的说,你是我这辈子爱上第一个人,而且,我也坚信你是那样真实的爱着我。但是,我们的爱晚了近十年,“终不是少年游”,便注定要带给彼此伤害,良心的谴责和内心的斗争打破了我平静的生活,最苦的便是那份对你的思念,无数个日子里,我把“我想你了几个字一遍又一遍的输在手机上,却始终没有发出去;多少个夜里,我站在阳台上,看着你家窗户里那一抹温暖的灯光,才明白你和另外一个女人正在灯下过着平淡的日子,却是最真实、最温馨的幸福,才明白心与心之间惺惺相惜、楼与楼之间的近在咫尺,都不能改变你我之间的这种距离,道德将我们永远隔开了;多少次,在我想你的时候,手机里传来了你的短信,思念的泪水便模糊了我的双眼,而我颤抖的双手却不知道要回复你什么。

但是,我们毕竟不能只属于彼此,所以多的时候我们只能无奈的叹息,那晚,你告诉我你想我了,在我家楼下等我,让我下楼去哪怕十分钟也可以,但是我正在给晚回家的老公做饭,(出自雨露文章网www.vipyl.com)我只能说“对不起”,站在窗前看着你惆怅的离去,我知道我伤了你,最痛的是我自己;那晚,因为想你了,斗争许久,才给你发去短信,你很久才回我,说的却是“她在旁边,不方便回”,眼泪在那一刻也不争气的流了下来,心里暗暗发誓“再也不理你了”,但是第二天,收到你的短信的时候,我又将前一天的誓言抛得干干净净了!

是要感谢你带给我的很多值得珍藏的记忆,感谢你带给我的幸福,但是,我不得不承认,更多的时候我们在承受着煎熬和痛苦,因为社会家庭压力,我们活的都太累了!一起走过了夏秋冬,当春天来临的时候,希望的季节却不再会属于我们了,我们的这种感情因为注定不能终成眷属,因为注定不能与子偕老,也就只是昙花一现了。社会和家庭的责任,道德的谴责,让我们刻意的疏远着对方,却又总在心灵脆弱的时候把思念去告诉彼此,一次又一次的和自己做着斗争。然而就在今天,当我的伤心不再有眼泪的时候,才恍然明白,这辈子我过得挺不容易,没必要在自己三十一岁的时候还要为情所困,也应该让一个自己爱的男人活的轻松点了!放手吧,给彼此一个解脱,在这段感情还没有伤害到其他人的时候放手,让内心的谴责少一点,让错爱带给彼此的伤害少一点!

免不了会很痛苦,免不了还会想你,但我会说服自己尘封对你的爱,在想你的时候不让我的思念去打搅你,也许还会把你手机号列为黑名单,请原谅我!

就这样散了吧,珍重,我爱的人,一路走好!

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