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疼痛难忍的是你残忍的拒绝

发布时间:2013-01-25 13:49:30

分类:伤感日志发布者:夏醉浅梦

這一夜,我輾轉反側難以入眠,腦中揮之不去的是你的音容笑貌,心中疼痛難忍的是你的殘忍拒絕。我責問上帝,爲什麽是這樣的結局!可連我自己,也不知道答案。

當我對你表白時,我就曾經預料到你的回答,但懷疑最終轉變成了現實。我不明白爲什麽是這麽老套的回答,爲什麽是對不起我們隻能做朋友,給人的感覺好像深入的發展會引爆一顆核炸彈。我問你爲什麽,你笑而不語。

你我都喜歡沉浸在電影銀幕那幻想虛構美好的世界中做着自己的青天白日夢,去夢各自的白馬王子和白雪公主。我知道你最喜歡王家衛,也最迷戀梁朝偉,你《重慶森林》就算看了再多遍也是會被那份等待和邂逅感動得一塌糊塗。而你也知道我最愛大衛芬奇,癡迷這位“黑色大帝”的每部經典到幾近狂熱。荒誕、解構、後現代,我是“暗黑俱樂部”的忠實信徒。從對白,到導演,再到演員,我們曾經借此消磨過多少個晝夜,QQ裏三位數的聊天記錄充溢着無數的光影瞬間,這些,難道你都忘了嗎?

你當然不會忘記,因爲我們也曾共同分享每一個跳躍的音符,共同感觸每一顆憂郁的心靈。我以爲我們心心相通心靈向犀,以爲你隻是沒說出口,過于自信地認爲你一定會接受我的心。但是我錯了,錯得那麽無可救藥,卻又早已陷得無法自拔。當你拒絕我時就猶如一場天崩地裂,我感覺自己瞬間跌入萬丈深淵,周身纏繞着恐懼與絕望。我不知道我失敗在哪裏,我沒有問,因爲我知道這已經沒有意義,更明白你不會說。我了解你就像你了解我一樣。沒有原因,隻有共鳴。

你說我們還能做朋友,可是這是真的嗎,還是你給我的最後的安慰?當我再遇到困難時,我還能向你求助嗎?當我再感到無聊時,你還會陪我聊天嗎?當我再受傷時,你還會來安慰我嗎?不會了,以爲一切都成了過去,一切都宣告着終結。

或許今後我們見了面也隻是點點頭就擦身而過吧,隻因爲過去的太了解,才演變成今天的陌生。或許我們的命運軌迹早已注定,我們隻不過是兩條相交線,當年輕的我們過了那個交點後,就會不可避免地越離越遠,直至最後消失。這不是我要的結局,但不知道是不是你要的結局,原來我并不了解你,就像你或許也不了解我一樣。

我是真的很想你,但知道這已無可挽回。奇怪的言語一再如鬼魅般鑽入我的耳朵,折磨着我的每一根神經。我不想聽,但那聲音卻如此清晰,無法逃避。

“我愛你……”“對不起……”

这一夜,我辗转反侧难以入眠,脑中挥之不去的是你的音容笑貌,心中疼痛难忍的是你的残忍拒绝。我责问上帝,为什么是这样的结局!可连我自己,也不知道答案

当我对你表白时,我就曾经预料到你的回答,但怀疑最终转变成了现实。我不明白为什么是这么老套的回答,为什么是对不起我们只能做朋友,给人的感觉好像深入的发展会引爆一颗核炸弹。我问你为什么,你笑而不语。

你我都喜欢沉浸在电影银幕那幻想虚构美好的世界中做着自己的青天白日梦,去梦各自的白马王子和白雪公主我知道你最喜欢王家卫,也最迷恋梁朝伟,你《重庆森林》就算看了再多遍也是会被那份等待和邂逅感动得一塌糊涂。而你也知道我最爱大卫芬奇,痴迷这位“黑色大帝”的每部经典到几近狂热。荒诞、解构、后现代,我是“暗黑俱乐部”的忠实信徒。从对白,到导演,再到演员,我们曾经借此消磨过多少个昼夜,QQ里三位数的聊天记录充溢着无数的光影瞬间,这些,难道你都忘了吗?

你当然不会忘记,因为我们也曾共同分享每一个跳跃的音符,共同感触每一颗忧郁的心灵我以为我们心心相通心灵向犀,以为你只是没说出口,过于自信地认为你一定会接受我的心。但是我错了,错得那么无可救药,却又早已陷得无法自拔。当你拒绝我时就犹如一场天崩地裂,我感觉自己瞬间跌入万丈深渊,周身缠绕着恐惧与绝望。我不知道我失败在哪里,我没有问,因为我知道这已经没有意义,更明白你不会说。我了解你就像你了解我一样。没有原因,只有共鸣。

你说我们还能做朋友,可是这是真的吗,还是你给我的最后的安慰?当我再遇到困难时,我还能向你求助吗?当我再感到无聊时,你还会陪我聊天吗?当我再受伤时,你还会来安慰我吗?不会了,以为一切都成了过去,一切都宣告着终结。

或许今后我们见了面也只是点点头就擦身而过吧,只因为过去的太了解,才演变成今天的陌生。或许我们的命运轨迹早已注定,我们只不过是两条相交线,当年轻的我们过了那个交点后,就会不可避免地越离越远,直至最后消失。这不是我要的结局,但不知道是不是你要的结局,原来我并不了解你,就像你或许也不了解我一样。

我是真的很想你,但知道这已无可挽回。奇怪的言语一再如鬼魅般钻入我的耳朵,折磨着我的每一根神经。我不想听,但那声音却如此清晰,无法逃避

“我爱你……”“对不起……”

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