黯然的听着自己，泪落的声音

電話裏傳來女人的嘻鬧聲，雜亂的音樂聲，你的聲音仿佛從遙遠的天邊傳來，我在郦花皇宮應酬呢，很忙你要乖乖聽話。啪的一聲電話被急不可待地挂斷，我傻傻的聽着手機裏一聲又一聲的滴滴聲，眼前浮現着此時，你的身邊一定左擁右抱吧？此刻，你身處的一定是一個繁華到糜爛的地方吧？起身，站在窗前，看着這個城市的夜火，靜靜的，黯然的聽着自己，淚落的聲音。

因爲我知道，在這個城市的夜晚的燈火裏，沒有一個人牽挂着我，沒有一個人記得我。包括那個答應要給我重生的你，在這樣迷離而妩媚的夜色裏，燈紅酒綠中，面對誘惑快樂的周旋着，如魚得水，春宵苦短，在一次又一次的征服過程中，體會着自己做男人的自豪，在一次又一次的忘情中，我的身影在你的腦海裏也越來越模糊。

自從再度相逢，已經不知道有多少個這樣的夜晚，爲着你的冷淡，熱烈；熱烈，複又冷淡，一次又一次的，仰望蒼穹，讓情不知所歸。曾經把那麽多的文字寫給你，曾經把那麽濃重的深情寄給你，曾經把那麽刻骨的愛戀牽系于你，把你視爲我心中的神一樣崇拜，追随。隻因爲，在我的心中，裝了太多太多對你的深情，想你的無望。你可知道，你曾是我最愛的人，讓我愛的癡迷而不思悔。你可知道，你也是傷我最痛的人，曾讓我的心，痛的鮮血淋漓。

曾經在那麽長的一段時間裏，你不會知道，我有多少次這樣靜靜站在窗前，靜靜的欣賞着這個城市的夜晚的燈火，想像着剛從我的身邊走開的你，在夜火下穿行的樣子，自負的嘴角微微上揚，神色匆匆，隐匿于夜色中，而我獨自回味着你懷抱的溫暖，心也在夜色中，一點點的醉着，複又醒着。而那時的我也知道，不久的時日後，你的腦海裏還有沒有我的身影，這是個未知數。也許會徹底忘記。也許會永遠存在，也許有另外一些人的陪伴，也許獨自一人，在喧哮着、或落寂的街道上，走走複停停。

夜晚的暧昧，永遠對人有着迷樣的誘惑，而眼前的城市總會讓人疲倦，那麽，會不會在許多時日後，你也一樣，在每夜的歌舞升平中，有了更深的疲憊呢？然後，歸來，守候一份安靜和知足？但那時，你的生活中也許不再有我的影子和身形，那麽，我又去了哪裏？也許是天涯，也許是海角。我想，在曆經了許多許多後，我們何需再爲聚而喜，再爲離而悲？我和你的故事，本從一開始就注定了無言，從來沒有想過結局，隻是心裏默默祈禱，這結局來得晚點，再晚點，别讓我手足無措。

走進十二月，有一種不言而喻的荒涼，在越來越慘淡的寒風中，将心弦越扯越緊。在心靈的秘密花園裏，撲入眼底的黃花堆積，是一種何等的蒼涼。而爲了這些凋謝的花兒，我又該流多少個夜晚的眼淚，看多少個月缺又月圓，才能讓它們再次盛開。直到有一天，掠過那些幽暗，在心的每一個角落，都撒下一陣喜悅的顫栗。”

多想在這個十二月，走出那場憂傷的雨幕。多想在這樣的日子，将心的牽挂都隐藏在寒風的凄厲中。有那麽一些情緒，在記憶的長河裏被滌蕩得太久，讓我麻木得都不知道該用怎樣的表情去叙述它們。如果我這若無其事的表情，可以讓你心安，那麽我會永遠爲你僞裝。花開爲了謝，水來爲了走，記憶爲了遺忘，希望爲了失望，懷念爲了放棄，飛翔爲了墜落，開始爲了結束。而我的存在隻是因爲這世上有個你，我們常常這樣來總結世事的輪回，同時卻又不得不否定這個結論，因爲人生真的不是如此決絕和簡單。

離開上海，多少個時日過去，回望當時的心情，依然記得那個下雨的早晨，依然記得那個早上，我孤單的影子，在雨中，不知道要走向哪裏，自己還能做什麽。隻是感覺到心底那深深的絕望，深的讓我透不過氣來。絕望中，你來了，你對我說：寶貝别哭，不管發生什麽事情，有我在，你快回來，停止一個人的流浪，在外面漂的日子太辛苦，你柔弱的肩膀怎承得起其重！一瞬間，感動的讓我久久說不出任何語言，隻是在心底感受着濃濃的暖意。

别去想，别去看，别去計較，别去在乎，即使是你處處留情，也不過是你的喜好。我有什麽資格來吃醋，我有什麽理由來難受。也許哪一天，你忽然厭煩了彼此的糾結，厭煩了這樣無盡的擔心。而徹底的消失于我的生命中。到了那時，這顆心，是否亦能平淡下來，即使還是會痛，相信也不再那樣的真切。到了那時的我們，再見時，會否是彼此視若不見，一個輕輕的轉身，漠然的走過彼此的身邊，你身邊依然繁花盛開，我眼底依然憂傷無邊。

起風了，揚起漫天的沙塵，霎時彌漫了整個天地間的夜空，連星星，也再不見。隻是這淚落的聲，在這樣空寂的夜裏，是這樣的清晰，一滴，又一滴，滴在誰不眠的心上。