我始终没有你绝情

第一次看見你的時候，說不出是什麽感覺。看起來你應該不算難相處的，但是我卻覺得你絲絲的冷漠。呵呵，大概是因爲你不說話我又不主動吧。

還記得那個時候，相隔很遠，隻是聽好友說你這人不錯，脾氣很好。我卻在想，她們說你脾氣好是因爲你還沒發火。後來，座位就變得很近。可是一天天過去，還沒說上一句話。

後來我想收集班裏所有人的TEL，你才對我說第一句話。我記得那是“這是給誰的？”我說是我給你的，還有她的。其實那個時候我隻覺得你突然像極了一個小孩子，笑起來眼睛都沒了。似乎……這簡單的對話沒有什麽作用，以後的日子裏還是照樣保持那樣疏遠禮貌的距離。再然後，不記得是什麽時候了，你第一次主動和我說話。說的什麽也都忘了。大概是從那天開始吧？話題越來越多，聊天越來越随便，直到最後嬉笑怒罵各種互諷，似乎……沒有因爲互相嘲諷吵架的時候吧？好像是沒有的。看起來很随便，舉手投足之間很“友愛”，敲來踹去的。可是，漸漸的，我總感覺有什麽不對勁似的，但是具體哪裏不對勁還真說不出來。過了一段日子，我想起來了，和你在一起時候的感覺，原來我是因爲熟悉才納悶的。那種感覺和以前時候，和另外一個人，重合的。

你知道嗎，當我察覺的時候，突然就笑了，爲這荒誕到不行的感覺。不可能的，明明過去很久了，而且那個時候，應該也是因爲一時的興趣吧。江若茗，這個名字，明明是陌生的了。這個名字，和你的相差十萬八千裏。

偶有一次在微博上看關于某個明星的消息後，我看到有一句話，若要一個女孩子重新新生活，就要她徹徹底底的絕望一次。我自以爲我的新生活已經開始了，然而，你，卻輕而易舉的打碎我的幻想。

你爲什麽一定要這麽說話，爲什麽一定要這麽逼我。我努力地支撐了那麽久，那麽久，卻被你三言兩語撥得坐在屏幕前就破功了。看來，那時候我還不夠絕望。經過了這麽多事情，我以爲我已經很堅強。我以爲，我不再是那個傻傻的總是不知所措任人欺負的小小女孩子。而你，卻讓我在眼淚中回到過去，我看到死神的眼睛，我看到恐怖的白色，我看到當年那個我，白色的瓷磚，光潔如羊脂，卻紅得觸目驚心。

不要再說了，我求你，不要再說下去了。我不要聽。我知道我懦弱，我也知道我總是在逃避，我都知道。可是你，知道我嗎？你知道我喜歡你，你知道我喜歡那個像另外一個人的你嗎？

你知道嗎，那些事，真的沒告訴過别人。我的聽衆，隻有路燈下沉默的影子而已。我受不起傷了，哪怕隻是回憶一下，我再不想看到那個蜷縮着的我。所以，不要再讓我想起過去的人，别再讓我喜歡那個像極了過去的你，好嗎。

你告訴了我那件事，我并不驚訝。應該早就猜到了吧，或者說，本身我不反感，隻是，還有其他的東西。

那麽久那麽久，冬天又來了。馬上春天也會如期而至，然後是夏天，秋天。四年以後，十年以後，我們都畢了業，有了工作，也許還會有了愛人。到那時候，但願都不會因爲選擇了什麽而後悔。

你知道嗎，我想你，莫名的想你。深夜裏，我獨身在墨黑中蜷縮着，手機屏幕的光太刺眼了，刺眼到我的眼淚一直在流，一直在流。我看着你灰着的頭像，心痛到發抖。你的名字，連同你的網名，什麽時候，都變成了我心裏無法撫平的痛。我死死把胸前的水晶十字抓在手心，死死地，死死地，十字架上的鑽石割痛我的掌心，可是爲什麽，我感覺不到，我的心卻還在流血。

我平靜地和你擦肩而過，面容沒有一絲的波瀾。可是可你知道，那一瞬間，我的心是有多痛，我的十字架，在昨晚是怎樣被眼淚淹沒。

我說過，你若無愛，我亦無情。可是現在的我，面對刺眼的屏幕，靜靜想起你，你會不會有那麽一瞬，突然想到那個被你無意間近乎逼到絕壁的我呢？