洗刷掉我心底的苦

當一個人大部門時間都在回憶曩昔時，其實她老了，就寝品質愈來愈差，是朽邁的必經之途。

當我不再鍾情于深夜，鬼魂一樣的黑靜時，幾多次的展轉難眠，讓我頭疼欲裂，即便柔嫩的被褥在白天裏，濃縮充足的陽光，那種輕柔的暖意也無法爲我斷絕深夜薄涼如冰的冷。

年青的時候，我以爲捧一杯醇香的咖啡，聽一曲暖暖的音樂，翻一本閑書，一個人在這雍容的夜裏，或尋思或遠眺，文雅裏環繞糾纏着絲絲暗昧，如許的糊口即是小資，最不濟也是高仿小資。阿誰時候，我愛極了如許的夜，也愛極了咖啡。

失眠的次數愈來愈多，夜愈來愈長，愈來愈黑，當我由懼怕蛻變成害怕時，我曉得，我已不可救藥，一晚上無夢對我來講是一種苛求，一種不可言說的苛求，我是那樣急迫的想找回曾被本身喪失了的就寝。

展轉難眠的夜，我老是很高興的讓思路遏制，讓大腦呈現短暫的安息，隻爲可以進入深度就寝，但是，不管我怎樣高興，都是白費，全部腦細胞活潑的好像氛圍裏騰躍着的塵土，無一刻停息…………

深夜，我聽着偶然駛過的車輪與柏油路面磨擦的聲響，閉上眼睛，放松滿身每一根神經，我起頭空想，我躺在無邊無際綠色的草原上，柔嫩的草兒，搖蕩着的花兒，飄浮的白雲，蔚藍的天空，遠處六合相接的地方，是數不盡的綠色，藍色，紅色，粉色，紫色…………不管我怎樣聯想，怎樣高興的讓本身恬靜，但是都是白費，我仍舊展轉難眠，夜仍舊很長很長，長的看不見絕頂，等不到晨光裏的陽光。

當那碗冒着熱氣，散發着難聞氣息的中藥冠冕堂皇的擺在我的眼前時，我生澀的不敢用舌尖碰觸它，單單它的氣息已讓我退而三舍，但是我太害怕深夜裏的蘇醒，害怕展轉難眠的夜。當濃稠的湯汁滑過喉嚨時，那短暫的刹時讓我想起了咖啡，那種原汁原味不加糖的咖啡。

咖啡的苦和中藥的苦是那樣的類似，幾多次受傷的本身躲在深夜的角落裏，透過帷幔的裂縫，窺視着深夜，但是映入眼皮的除黑仍是黑。我縮卷着身子，如一粒芥子，眇小的連本身都要看不見本身了，但是我卻仍舊很清楚的感受到，面頰流淌的絲絲潮濕點點涼意，另有心底撕扯的痛。這個時候，我老是會爲本身煮一杯咖啡，把它盛在低廉的白瓷碗裏，大口大口的吞噬着它，好像吞噬本身的苦。當那碗褐色濃稠的湯汁隻剩下殘渣時，心底的痛在咖啡的甜蜜裏，竟能隐去些許。

此時的我，不再把一杯咖啡變幻成小資的糊口，其實它更像洗涮心底苦痛的良藥。太多的苦，太多的疼，讓我體驗到了從深夜到拂曉冗長的期待，清楚的見證了曙光是若何一點一點吞噬白晝，當每個白晝從新打扮換上豔服之時，帶給我的倒是頭昏欲裂，身心怠倦。

此時的中藥成爲了我糊口裏必不可少的苦，但是如許的苦帶給我的倒是一個又一個溫暖無夢的深夜和晨光裏的清新。

我想，其實我的失眠無需見怪于咖啡，亦無需依靠于中藥，糊口裏的本身不停都沒有學會抉擇舍棄，我把本不應記着的工具記得那樣清楚，把本該舍掉的工具死死的握在手中，不忍抛棄。每一個人的心其實很小，當它被太多的傷痛填滿時，心已容不下阿誰叫做“快樂”的工具，所以不少的時候我煩懑樂，一點也煩懑樂。

我想，咖啡的苦，與中藥的澀必會牽絆着我的一生。

我想，如果我用咖啡的苦攙雜着中藥的澀，那末是否會洗刷掉我心底的苦？是否會讓我的心有更多的空間盛下更多的快樂？