爱你万劫不复 为你心甘情愿

愛你，萬劫不複！我折斷了天使潔白的翅膀!

爲你，心甘情願！我做了午夜裏寂寞的妖精。

有人說我是在享受傷感，有人說我自己畫地爲牢。也有人說我大概有自虐傾向。有人說寫那麽悲傷的文字，你一定有故事吧？有人說我說話象小孩子一樣，一定年齡很小吧？我始終在旁邊冷冷的看着，卻回答不了任何一個答案。因爲，我自己都不了解自己。

清晨醒來，頭漲的暈暈的，眼睛微微的疼。索性躺在床上回憶半夜的情緒失控。莫名其妙的想哭，然後就哭出來了，一發不可收拾，狂湧出來的眼淚攢碎了自己的心。我決定讓自己放肆的脆弱一次，讓自己舒舒服服用眼淚發洩一次。直到睡去。内心還殘留着昨晚的疼痛，故意對這些疼痛視而不見，故意賴在床上忽略時間，故意不去想自己的明天。

敲打這樣的日記，對那些關心我的朋友生出深深的歉意，曾那樣信誓旦旦的答應過你們的，我會快樂起來會勇敢起來，會笑着幸福下去，會在2013年笑臉如花。我以爲自己可以做到的，我真的以爲會那樣的。請你們原諒我，我真的努力過的，那麽努力的笑着，堅強着，在網絡裏嬉鬧着。在現實裏微笑着。可是，做笑到最後的那個人真的好難。

我也常對自己說，即便是假裝堅強，也好過脆弱的哭泣。我明白沒人可以幫得了自己，隻有自己。所以在那天的日記裏，寫那麽多堅強的語句，那麽多信心滿滿的話語，不是爲了給别人看，隻是在勵志自己可以做到這樣的。我把悲傷藏匿起來，以爲就會與我無關。隻是現在忽然明白，那些憂傷，也是我生活裏真實的一部份，又怎麽可能，輕易的就被忽略掉。就象那個稻草人說的，現實中我已經在掩飾着自己的悲哀。不想再在網絡上依舊虛僞着。是什麽。就是什麽。悲切也好。快樂也好。什麽都是自己。

這個冬天我終于放逐了愛情，生活像潮水般向後退去，隻裸露出一片荒涼。涼意，就是從這個冬季裏升起，寒徹了整個身心，以至于我都不知道自己是誰？不了解自己在想什麽？雨，鋪天蓋地的下，把我半個身體都淋濕了，平時我會怕了這冰冷的雨水，但此刻麻木的感覺卻讓我無法移動。風肆意的吹着，我的臉仿佛也被風雨割出了一道道裂痕，血立刻和着淚水在裂痕上幹涸，摸上去粗糙而幹燥。

隐約中記得有那麽一間小屋，永遠亮着橘色的燈，點着紫色的蠟燭，濃濃的溫馨和愛溶在那片暖色的光裏，似乎要沖出窗口溢出來似的。而我，永遠看不懂，總讓那片光等到黯淡。當有一天，再去望那小屋，除了黑暗隻有黑暗。除了黑暗隻有黑暗。又發現風把灰塵吹到眼睛裏，艱澀而潮濕。似乎有一支燃燒的燭在風中閃爍，隻爲了給我溫暖。我卻冷眼看着它漸漸被風熄滅，無動于衷。等它終于滅了，寒冷排山倒海的席卷了我。

我就像一個瘋子一樣，把紫色的蠟燭插滿了那間小屋，在風中也舉着一隻細細呵護。仍然是一片紫色的光，我在窗外瑟縮着，看着彌散的溫暖不在的光自欺欺人。再沒有什麽溫暖能抵達我的身體，我的手永遠冰冷幹燥。我知道，我一直都明白，我隻是隔着玻璃觀望别人的幸福的。記得自己曾經，也擁有過溫暖和濃得化不開的愛。然而你卻親手把他們撕成碎片扔進風裏，看着記憶的碎片在風中翩跹飛舞，我居然笑得像個白癡。雨水滴落在我的傷口上，凝固了的血液開始流淌，以一種絕望而慘烈的方式。

我真的很想大笑一場，就像一個瘋子一樣的笑着。笑了，帶着無奈的表情。如果可以再勇敢一點，我會随着那場破碎的愛一起沉淪。然而因爲下不了手，實在沒那個勇氣，讓我隻能站在原地，讓滅頂的傷痛一次次的将我吞噬。我也知道，既然我的心已經支離破碎，爲什麽不能承受更多傷害？既然那個人已經走了，爲什麽要留下自己？既然時間無法倒流，命運不可逆轉，爲什麽要讓我在夾縫中用絕望和回憶來維持生命？

我開始慘笑，心在劇烈的痛，在淩晨時分，重新回到床上，心卻忍不住漂流在記憶裏。我開始不停的反問自己，我是誰？爲什麽我會來到這個世上？爲何而生？無法回答也沒人回答。我就這麽躺着，覺得自己的靈魂像極了一片瑟瑟發抖的落葉。我還知道，接下來的日子會像一場逃難，狼狽、憔悴、一無所有。而我還得做出一付無所謂的樣子，不讓别人看到我的痛處，我亦不可以展示傷口。讓自己依舊裙角飄然，長發飛舞，開始了所謂的新生活。

窗外風不曾停歇，雨依然在下，傷口卻在愈合，一如不曾有，任何人都看不出我是個有傷口不完整的人，而我卻永遠的感覺到自己的殘缺，心是一個空洞，記憶的碎片被風揚起，漫無天際，在我看不到的地方飄零……