其实我只是想听到你说一句情话

如果你成爲了我的心頭肉，剜去，如何不痛，回來，又如何不痛。可惜沒有旁的人如你珍惜我，我該如何将你剜去又在何時将你找回？如果我是溫衡，我會不會遠離你，在一個千裏萬裏的地方獨自求學，獨自生存，獨自忍受炎涼，那個城市除了沒有你，好到讓我安心待着無喜無悲。那是一座死城，一如H城之于溫衡，沒有生氣的死寂。

現在應該怎麽辦，我好像越發感受到你的可珍惜。你或許都不知道，我是有多自私以及挑剔，如果成爲不了别人的最好最珍惜，我甯可甩手離去，絕不逗留絕不守候。可是這個世上，多的是把你當作最好的人之一的人，沒有帶上之一的那個，我找不到，萬分之一也沒有。

爲什麽他們的心裏都有這麽多人可以裝下去，爲什麽把一個人放進心裏就可以給他一個不好不壞的位置，令其在那個地方自生自滅。這到底是多情還是那個人的無情，我永遠不知道，一如我也時常這個樣子，卻在這裏肖想着别人把我當作最好最珍惜。

人心不足蛇吞象。

言小喬，我離開你兩天，發現有好多話要告訴你。你的溫衡或許已經被寵壞，不複之前的假裝堅強，因着你的那句可以放肆，于是舍了假裝想要放肆一場，卻發現從你身邊離開之後不是回到了天堂，而是一個相反的地方。那裏面不許我放肆不許我做自己，于是你的溫衡，離開了你的溫衡要怎麽辦。他們的身邊永遠都有一個比我更可珍惜更可喜的人，爲着那一個，可以輕易放棄了旁的人。而我隻會在你面前做那個活潑可喜溫柔自我的人，離開了你，我連手足都不知道放在哪裏才可以溫和了他們的眉眼，慰貼了他們的心緒。

言小喬，叫做溫衡的那個孩子，那時的不争我完全理解，一如我之前的不争，如出一轍，連照鏡子都不必。當感到無比的自卑和怯懦時，即使想争些什麽也是做不到的。你知道我，一向自卑，可你一定不知道，我一向自卑到了什麽程度。我說過，世上最黑暗的是一個人的心底。我的心底藏了一些九曲十八彎的小心思，卻全部都是怎麽才能找到一個人，把我視爲唯一，沒有之一的唯一。随便是怎樣的性格才情、年紀閱曆，我什麽都不在乎，隻要這個人可以不在二選一的關頭，不要思慮再三之後選擇放棄我。我定當将這個人視作莫逆，付出一切去珍惜。

我一直知道自己算不得好孩子，連溫衡的十分之一都不及。我讀幼兒園時就不願去上學，于是我爲了博取父母的同情，我裝病。并且這次感冒了下次就是拉肚子了，再下次就是感冒還沒好透又繼續拉肚子，如果你們讓我去讀書你們簡直就是要了我的命。我甚至因着這些不入流的小手段，父母親一定早就知道的小手段蒙混着過了半年沒有讀書的适齡階段。再之後，終于覺得父母把我放去讀書不是因爲我話唠我吵鬧而放棄了我，于是輾轉反側很長一段時間之後，背起了書包乖乖上學去了。

你看，幼時的我需要用裝病來明曉父母對我的愛惜，不然我得不到安全感和可以相信的機會，我就堅定地懷疑。我多極端，甚至我的小手段多自私。言小喬，我看着那個書裏的傻姑娘，這麽小心翼翼地付出，卻得不到他們的付出時，我一度恨這個姑娘這麽愚笨。我多次咬牙切齒地暗暗告訴姑娘，你若是裝一次病呢，這樣不是很好很好麽。可是我看到了什麽，她說，爺爺，如果所有的小孩子都任性，大人們會很辛苦的。會辛苦啊，我怎麽沒想到。原來通透的是那個姑娘，不是我。我才是真正的愚笨和任性和自私。難怪現在的諸多疑惑，都是自己造的孽。

可是言小喬，我連裝病也是因爲我的自卑，這點又有誰看得到。

你知道什麽叫做不是最好麽。就是當你的事情和最好的那人的事情放在了一起，你被擺在事後；當你的開心和那人的開心放在一起，你隻有那人開心了你才能開心；當你觸犯到了那人時，你被毫不猶豫地責備并且被防備。你知道被最親的人防備的感受麽，就像你是一個外人，隻有他們心情好時，你才被當作一個客人笑談幾句。當遇到什麽事情時，你百口莫辯，罪名坐實。

所以有什麽好争的，又争不來。

但我多理解溫衡的争取。争和不争，隻是一面鏡子的兩面，翻掌之易。做累了成爲一個可有可無的人，受累了當遇到什麽需要保護的人時還要仰人鼻息的感受，想要開始有點野心，可以逐漸獲得羽翼，逐漸在遇到那個我要保護的人時，可以放心大膽地去保護。不用看旁人的權勢，不用理會旁人的幹預，可以放肆一場，可以讓人用最真誠的，沒有雜念的，公正的眼光審視我，包括我的過錯和善良。這樣的心态于我，才是最不偏不倚的，最讓我心服的。

溫衡的争取，是爲了言希。我的争取卻是爲了自己，爲了自己不再受到古板的，嚴肅的，偏心的一切東西。不再沒有人認爲我是委屈的，不再大家都覺得我受了委屈是活該自找，不再隻有我一個人。真的很累，那天我一個人，裝滿了說不出口的委屈，沒有人告訴我可以哭可以罵可以放肆。甚至我想要告訴别人我的委屈，都被攔着，攔着我的那人用着明知道我不能拒絕的姿态，卑微了的姿态，明知道我會因爲心疼而緘口。我被攔在他保護的人千裏萬裏之遙，他保護着的人安穩姿态，放棄了我，留着我一人在不是家鄉的城市裏，守着自己的生日嚎啕大哭。

他保護的人是他的最好，我隻是最好的後面再後面，一個不遠不近的位置，正好夠我看清楚，卻怎麽都夠不到他們的溫暖。于是更加孤獨更加嫉妒。而我還要被教導，你要顧全大局，你要息事甯人，你要忍耐。可是誰來告訴我，那麽我是誰呢，誰又來爲我顧全大局，爲我息事甯人，爲我忍耐呢。

我特麽的老是在你面前煽情，我真是嫌棄我自己。可是寫給你的東西，我總不自主地說出一些心裏話，到得出口時我才知道這些話有多酸。如果你逐漸看到我内心裏一些黑暗的東西，那你就趕緊遠離吧，不要傷到了你。遇到一個人，讓我眉梢眼角都是溫柔，這麽多年我是第一次。所以你是讓我多麽可珍惜的人，我怎麽都不願傷了你。

即使我在你面前，隻是言希想要的溫衡，但是不敵時歲綿長，我終會被你看清楚。而我很忐忑那天的出現，如果你被我吓跑，我又要和寂寞和好。隻剩自己，連哭都不知道怎麽哭才最恰當。人心的頑固和執着，我早已知曉，所以萬般努力隻是想要換得千分之一的回顧，我深知始終成爲不了最好。