我不要结果，我只要回忆

我記得以前寫過一首小詩，其中有兩句叫“誰待花紅等我閑，多情豈非傷心見”，當時真的不知出于什麽心裏寫下的，反正很是爲此自豪了一把。但是今天回過頭來仔細的想想，真的讓我哭笑不得。感情的事情怎麽可能用常理來度量，以邏輯來思維，也許我自以爲自己很懂得感情，其實是鬧了一個大笑話，重重的扇了自己一個耳光。正像我所鍾愛的一個女孩拒絕我時所說的“你太過于聰明了，跟你在一起會很累的”，以前我曾經爲了拒絕一個女孩說過類似的話，我說“我是一個心思很重，想法很多的人，你跟我在一起會很累的”，暮然回首，才發現自己是個十足的傻瓜！

其實我低調了很多年，當初正因爲鋒芒畢露才導緻了後面的慘痛教訓，于是那時候我就告訴自己，要學會收斂，要韬光養晦。這麽多年我一直在堅持，不僅改變了許多東西，也得到了很多東西。今天，猛然的有人跟我說“看不出來你是一個深藏不露的人啊。”的時候，我突然驚出了一身冷汗。的确是這樣，我不知道什麽時候已經把自己暴露于大庭廣衆之中，我的心思，我的一切都被别人看的一清二楚，這一點讓我非常的不安。我已經多少年沒有習慣被人矚目，盡管這種矚目不算是什麽值得誇耀的事情。我每天晚上反思自己，一遍一遍的圍着操場轉，思緒循着多年前的軌迹尋找我現在想要的答案。終于這天我明白過來，現在能影響我的隻有感情，我認爲自己在各方面的欲望都能很好的克制和隐忍，但是在感情上卻做不到，因爲我的感情智商隻有十歲。我能記得這輩子讓我深刻的女人，隻有兩個，以前一個現在一個。開始我還一直在堅持，我告訴自己我是不可能輕易愛上一個女人的，因爲我覺得這樣做是一件膚淺的事情，一見鍾情的美夢在我少年時代已經結束了，現在更不可能。然而當我一次次克制不住的去想，去打電話的時候，我突然意識到這種感情的危險性，于是在某一天我明明知道這份感情的歸宿的時候，我還是承認了。結局我早已想到，想不到的是我居然到現在還是沒有能夠搞清楚開始和過程.……

我現在束手無策，我不知道該怎樣做，因爲沒人教我，也不可能像領悟生活似的去靠自己悟！這個女孩是個沒心沒肺的家夥，看來簡單，實際上不簡單，我一直以爲主動權掌握在我手裏，沒想到被玩的團團轉的還是我自己。她從來不給我答案，連暗示也是及其晦澀和模糊的，我需要莫大的精力去猜測。所以當她說我過于聰明的時候，我一下子想到這不是在誇我，或許是認爲我自作聰明，又或許真的是我讓人家太累了。但是我真的很委屈，我可以在任何方面使自己變的複雜，因爲一個男人活在這世界上，特别是像我們這種情況下過于簡單是一件很危險的事情，我要保護自己就要學會僞裝。但是感情上我不想這樣，我也不是這樣的人，正如所有的知己一樣，沒有人會覺得我複雜，我很單純。感情的事情不能錯怪任何人，我們誰也沒錯，難道我喜歡她我錯了，她不喜歡我她錯了嗎？這點我懂，我理解，我承認。歸根結底我們不是屬于同一類的人，她喜歡簡單的快樂，有事情想不通了就幹脆不去想，我喜歡深刻的快樂，或許我經曆的太多，小小的快樂已經不足于激起我早已麻木的神經，那種快樂必須觸動我的靈魂。遇到解決不了的思想問題，我會不惜一切代價的去追根問底，看個清楚，想不留遺憾。所以在本質上她是容易快樂的，而我注定作繭自縛，難以愉悅……

其實喜歡上一個人沒什麽理由的，我喜歡她的單純，因爲我覺得自己太累了，而她的天真和單純可以感染我，每次和她在一起的時候我會由衷的感到快樂，這種感覺已經闊别了我7年。那七年來，我每天活的像一個婊子，裝笑，裝快樂，無論委屈和苦惱都自己一個人扛，我把自己深深的僞裝起來。但和她在一起我能完全改變自己，我覺得我回到了童年，回到了以前無憂無慮的年代。所以，其實我不知道這種感情是不是真的叫愛。我已經不是曾經的我，我不敢輕易說愛，也不敢輕易相信愛，因爲我從來沒真正的愛過，我怕是幻覺，是一種自我陶醉，僅僅是滿足自己的年少感情缺失的一種慰籍。但願這一切僅僅是一場夢而已。那天晚上睡之前我們相互發短信撇清了關系時，我一下子覺得好累，半夜我突然醒了，在那一瞬間，我忽然覺得好像所有的一切都是夢，什麽都是假的，什麽也沒發生過，僅僅是一場夢而已。兩情相悅是幸福的，一廂情願是痛苦的，而感情糾結毫無頭緒是最傷害人的。我跟她說既然給不了你一生的幸福，我就給你這一年的幸福，她說那這一年你會幸福嗎？我會幸福嗎？會嗎？也許會的，那是痛并快樂着；也許不幸福，我怕我會扛不過這一年。有時候我爲别人考慮的太多，根本不顧及自己的想法，這難道就是沖動的懲罰？

聽晨老哥曾經和我說過，人都是爲了結婚而結婚的，從來不會爲了愛情而結婚，我一開始覺得很這句話很極端。但某一天，我和老苗兄讨論這個問題的時候，我突然說，真正相愛的人是不可能結婚的，結婚了也是不幸福的。我這才感到我居然變的更極端了。我真的不懂什麽叫愛情，我很膚淺，也許某一天我會遇到一個能夠相濡以沫的妻子，但是絕不會是愛情因素，也許是我想要個家了。媽媽上次電話又和我說婚事的事情，我突然覺得太累了，我說我今年我不想談感情的事，我明白這是逃避，這是怯弱。什麽事情都不能打垮我，但感情的事情就說不定了。自古多情空遺恨，此恨綿綿無絕期，真是好詩！當初詩人也一定是有着切膚之痛，而我隻是引用。

我不知道我需要什麽樣的女人，我說過我需要的是紅顔知己，能理解我，能在我苦悶的時候寬慰我，能看懂我的心事，能知道我所寫的晦澀的、猶抱琵琶半遮面的文字；但我又希望是單純的，僅僅在我累的時候和我無所顧忌的開玩笑，卻又知道我的苦悶，大智若愚的女人……這種女人有嗎？也許有，但不一定有緣分；也許有，但不一定能和我堅持到最後。我媽媽也說，婚姻是一輩子的事情，但是是一場賭博，赢了就是一輩子的幸福，輸了就是一輩子的痛苦。再說，勉強的婚姻我真的無力承受。

一天我們倆走了很遠很遠的路，盡管很累，但是我很快樂，她總像個孩子似的幹一些調皮搗蛋的事情，踢着路上的小東西，要不就折根樹枝一路上不停的晃蕩，然後問一些我看來很弱智的話。在電腦沒插網卡的時候，告訴我居然能上網，于是我跟個驢子似的爬上爬下。我總是說她貪睡，說她的發型不好看，說她穿衣服不注意，坐姿不雅觀……我說她總是喜歡和男生眉來眼去，總是白癡似的盯着從身邊走過的每一個她覺得奇怪的行人。我總是在她快要睡着的時候打電話騷擾她，總是口不擇言說她是豬，說她白癡，我總是走着走着就去抓她的頭發玩，總是在上課的時候打擊一下她的自信心。總是強迫她在不願意的情況下陪我散步，總是厭惡她動不動就拿小東西給我吃，總是自作多情的問她嫁不嫁給我，又總是傻不冷等的相信。我總說她看的書層次太低，聽的歌沒有内涵，說的話接近白癡.總是說她不守信用，老是放我鴿子。總是說她從不疊被子，說她的床像豬窩，總是在我們發着短信的時候睡着，把我一個人恨的咬牙切齒。總是罵她跟傻瓜似穿着拖鞋出來散步，總是和我大搖大擺的在同學面前走，然後又問我要是别人說我們在談戀愛怎麽辦？總是埋怨她一逛街就是一天，埋怨她說的馬上，一等就是1個小時。總是揣測每一個女生看我的眼神，說的每一句話，而後當我自作多情的以爲她吃醋的時候，又用漠不關心和無所謂的态度敲碎我短暫的幸福.。恨她和我老裝糊塗，恨她聽不懂我的暗示，恨她看不懂我的文字……每次當我覺得她愛上我的時候，她又會用事實告訴我，這不可能……

說真的，我不知道今天我翹課逃出來寫了這些東西幹什麽？寫給誰看？也許僅僅是爲了懷念，也許今後我再不可能有那種心态去感悟這些片段。她說她害怕我們成不了戀人，會連朋友都做不成，我說不會。但這又是否是違心的說法？我自己也不知道，又或許這僅僅是爲了宣洩，避免我陷入深淵，的确我的心裏好受些了，我說過這一年的幸福我會給她的，我知道她要的僅僅是這一年短暫的快樂，我深知她有一些不得已的苦衷，也知道她對我的是喜歡而不是愛，隻是恨我自己爲什麽看的那麽清楚，我甯願像個傻瓜似的裝糊塗，大家把快樂持續下去，我不要結果，我隻要這一年的回憶。