发布时间:2013-03-22 15:12:33
心有點痛,不知道爲什麽,每次坐在這裏寫字,都會習慣的點燃支煙。忽然發現手中的香煙燃燒的好快,用力的吸幾口就隻剩下煙蒂了,我想我已經染上了煙瘾了吧。不覺得悲哀,遲早要發生的事,隻是現在發生了而已,隻是有點痛,卻感覺深入骨髓。
一直在忙,終于忙完了。但沒有自由的感覺,還是一樣的淡淡的。回家,明天回家,卻想着回家之後該如何逃離出來。不安分的骨髓一直在搖晃,我怕在家人面前失去我的僞裝,怕他們看到我恐懼、擔心。想一個人去一個地方沒有人認識的地方,即使孤獨我也會學着承受,去一個人的地方。過着自己想要的生活,頹廢的、堕落的都可以,隻要不用再想着誰會擔心,隻要定時告訴所有人我很好,真的很好。這樣就夠了,簡簡單單,明明了了。
想要有個人疼着,想要有個人寵着,想要有個人重視着,可是什麽感覺現在都沒有。隻有孤獨,沉默,然後一直一個人的想着,環抱着身體悄悄的哭泣,打濕了枕巾再毫無知覺地入睡。
靜靜的一個人,什麽都不做,什麽都不想,把腦袋空出來。然後一個勁地發呆,喜歡不用費腦力,不用難過、不用悲傷、不用哭泣。在黑夜睜着眼睛看着看不清的一切,然後把生活也迷糊過去。
吞吐着煙霧,看着迷惑的生活,即使迷惘也看不出來。有人說我抽煙的姿勢很女人,可是我卻沒有任何感覺,或許真的很多時候自己看到的自己真的沒有别人看到的清楚吧!但是爲什麽别人看到的自己都是表面,卻永遠看不到那個人心裏的失落。爲什麽不懂呢?那天在校園看到一個GAY抽煙,很酷的姿勢,頓時站立着不動,一直的看着那個背影消失在視線。有種說不出的感覺,應該是心疼吧。
最後一支煙也消滅了,拿着空掉的煙盒,突然有種靈脫落的感覺,奮力的把它扔掉,不想失落的看着,不想眼睛濕潤,不想像失去所有似的抓狂。對,我就是這樣一個敏感的女子。讓自己不安,讓别人不安,騷動的年齡。
心有点痛,不知道为什么,每次坐在这里写字,都会习惯的点燃支烟。忽然发现手中的香烟燃烧的好快,用力的吸几口就只剩下烟蒂了,我想我已经染上了烟瘾了吧。不觉得悲哀,迟早要发生的事,只是现在发生了而已,只是有点痛,却感觉深入骨髓。
一直在忙,终于忙完了。但没有自由的感觉,还是一样的淡淡的。回家,明天回家,却想着回家之后该如何逃离出来。不安分的骨髓一直在摇晃,我怕在家人面前失去我的伪装,怕他们看到我恐惧、担心。想一个人去一个地方没有人认识的地方,即使孤独我也会学着承受,去一个人的地方。过着自己想要的生活,颓废的、堕落的都可以,只要不用再想着谁会担心,只要定时告诉所有人我很好,真的很好。这样就够了,简简单单,明明了了。
想要有个人疼着,想要有个人宠着,想要有个人重视着,可是什么感觉现在都没有。只有孤独,沉默,然后一直一个人的想着,环抱着身体悄悄的哭泣,打湿了枕巾再毫无知觉地入睡。
静静的一个人,什么都不做,什么都不想,把脑袋空出来。然后一个劲地发呆,喜欢不用费脑力,不用难过、不用悲伤、不用哭泣。在黑夜睁着眼睛看着看不清的一切,然后把生活也迷糊过去。
吞吐着烟雾,看着迷惑的生活,即使迷惘也看不出来。有人说我抽烟的姿势很女人,可是我却没有任何感觉,或许真的很多时候自己看到的自己真的没有别人看到的清楚吧!但是为什么别人看到的自己都是表面,却永远看不到那个人心里的失落。为什么不懂呢?那天在校园看到一个GAY抽烟,很酷的姿势,顿时站立着不动,一直的看着那个背影消失在视线。有种说不出的感觉,应该是心疼吧。
最后一支烟也消灭了,拿着空掉的烟盒,突然有种灵脱落的感觉,奋力的把它扔掉,不想失落的看着,不想眼睛湿润,不想像失去所有似的抓狂。对,我就是这样一个敏感的女子。让自己不安,让别人不安,骚动的年龄。
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本文标题:吞吐着烟雾,让痛深入骨髓
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