发布时间:2013-04-30 07:32:43
獨自在街上遊蕩,卻沒有一個熟識的人,這便是我生活了很多年的城市嗎?可是很多人認識我,他們和我打着招呼,我茫然,确實沒有一丁點兒的印象,這才發現,我真的遠離現實的生活了。面對他們的笑黡,我隻能淺淺一笑,并不想知道是誰。我知道也許很多人肯定會到我母親那兒說我如何不懂事。無所謂,這麽多年,我夠了,我想回到最初的我。其實最初的我是什麽樣子呢?我也不知道。隻是知道,那個時候很喜歡一個人靜處,看看書,聽聽音樂,與世無争,終日挂着的都是淺淺的微笑。
走在大街上,面對擁擠的人群,從來都米有興趣去看一看,很多人驚訝于我的沉靜,說我與衆不同,感覺不食人間煙火的樣子。現在想起來,我想也許我從來都沒有融入過生活,什麽叫與衆不同呢?是我脫離了現實的生活。有着一顆孤傲的心靈,讨厭指指點點,唾沫星飛的人,讨厭柴米油鹽,瑣碎世俗的人,讨厭追名逐利,瞎湊熱鬧的人。造就了這樣一個所謂的與衆不同的人。可我就如偌大世界裏的一顆塵埃,擠擠挨挨的擁擠于混沌之間,那麽平凡,那麽卑微,如何脫離這個世俗,如何逃離這個塵世,所以我傷害了很多我親近的人。
比如我的母親,在她的面前,我永遠是任性的。我會因爲她的絮絮叨叨而不耐煩的蹙眉煩躁,比如今天,我聽見了鑰匙在門鎖中轉動的聲音,我知道是她,可是我不願意起身去打開門,反而把音樂聲開到最大,告訴她,我此刻不想說話。也許隻有自己的母親最懂自己,她一語不發,我仍然沉默,然後我起身,走了出去,沒有一句話,這麽多年,是不是從小時候開始,我就是這個樣子?面對我的無語,她亦無語,怕打擾了我?
外面很冷,确實,這暮春時節有着與時令格格不入的冷意。沒有感覺到春日的暖意,沒有看見綠葉,沒有看見鮮花,甚至沒有慘淡的陽光,看見的是那些瘋長的野草,異常茂盛。不知道要去哪兒,不知道是什麽心情。看見一對老年的夫婦,丈夫目光呆滞的坐在輪椅上,口水連成線滴到并不整潔的衣領上,妻子細心的用手巾一遍又一遍的擦拭着。這一幕……我想也許人有時不如死了好。這樣的活着有何意義,是苟且嗎?我就是。
想起小時候,夢想荒誕的可笑,而現在,我的想法荒誕的可怕。我想死……于是我想如果讓我遇到一場意外,突然失去生命,比如就像四川大地震一樣,頃刻間生命就灰飛煙滅,但是那樣太自私,會連帶很多人。那麽就來一場車禍或是其他的,讓我與這個塵世徹底絕緣。這個想法把我吓了一跳,但是腦海卻抑制不住地想象死亡的場面。那麽我會自殺嗎?
我知道我的心理有了一點點的問題,我不能任意自己,我要調控。我小心的去避免想到我痛心的事情。不說,不想……
郊外彌漫着濃濃的硝煙的味道,這才發現,是清明時分了,很多人都在祭奠逝去的先人。那些墳前堆砌着未燃盡的錫紙。注視着這些毫無生氣的墳堆,想象下面躺着一個早已化成灰的東西,突然覺得很詭異。空氣中原來彌漫的是一種死亡的氣息。此時他們···這些死人能否知道活着的人對他們的虛假的思念呢?死者長已矣,存者且偷生。
如果死了,就會萬事皆空嗎?……
從泥濘的小路踏上幹淨的水泥路,回望,發現一路走來的腳印是那麽清晰,一步一個,清清楚楚,真實的告訴我如何一步一個腳印走過這些路程,這才明白,爲什麽有些東西會在心裏留下如此深的烙印,因爲它潮濕了自己的心境,讓自己的心境經曆了滂沱大雨,在心理的路程上一路泥濘,走的艱難,所以才會刻骨銘心,所以才會念念不忘,所以才會耿耿于懷,所以才會不能釋懷……
那麽怎麽辦呢?……
昨日,同學聚會,聚齊了才發現一個微妙的地方,竟然都是往日的情侶。最爲期待的是那位老班長,遲遲不至。爲難了我的好姐妹望眼欲穿。來了,終于來了,隻是帶着他的老婆。大家愕然,嬉笑的場面竟然沉寂下來。他一臉歉意,一臉無奈,幾近谄媚的把他老婆擁進座位,席間,隻聽的他老婆一人高談闊論,我們竟無一人插言,都是很紳士的笑着。這……我竟不懂了。飯後,班長已醉的一塌糊塗,我也迷惑,這不是他的量啊,怎會醉成這樣?他老婆有事要走,無奈把他留下。隻是她一走,他便清醒了。我當即暈菜,這男人……但是終于有了我們自己的空間,不用顧慮他的老婆了。于是打狼一般,一群人擁進了KTV,音樂開的很大,大家都在狼嚎,不知道是不是發洩。渲洩了,然後就是靜默。喝着茶,我們回憶往昔,這才知道爲什麽要在4月1日相聚,原來之于他們,這一天真的很特殊。我隻是知道,我們,在座的我們,多年前的這一天,在離校幾十裏路的郊外放風筝,野炊,嬉戲,瘋耍。我不知道,老班長回去後便給心目中的女孩表白了心意,我不知道,這個女孩認爲愚人節表白是在愚弄她的感情,我不知道他們最終沒能走在一起原來是這麽個小小的錯誤。而今天,他說,當天玩的太開心,太忘情,忘記了是個特殊的日子。我心裏的驚訝不亞于見到外星人,這便是書中,我也沒有讀過。原來造化弄人啊!
即便是過去,多說無益,過去的就過去了。說他作甚?徒增傷感。即便沒有這個錯誤,也不知他們能不能走在一起。于是就說:你們終究是無緣的嚒。
都在沉默……
看着這些當年在台上出盡笑料的男生,如今經過歲月的洗禮,眉宇間多了許多成熟,有了很多男人的氣息、男人的魅力。難得一聚,大家都在感慨變化,變了沒有呢?容顔肯定變了,滄桑了,成熟了。大家一言一語,表述着各自的變化,對于班長,這位班草,大家竟然語塞了,不知如何形容。于是目光都聚集在我的身上,我不解,這是幹嘛?琳笑::“你的語言一直很精辟,你說說啊。”我說?喔,“很标緻,很男人!”大家笑做一團。
大家都說我還是沒有變化,還是那麽沉靜,還是那麽超脫,還是語不驚人死不休的那個我。我竟然沒有話說了。他們說往日的我,沉靜,脫俗,不鳴則已,一鳴驚人。我沒有想到往日的我在他們心中是這個樣子的。如果是,那麽我還是變了,變的很多。突然覺得很無聊,生活什麽意義也沒有,看着他們說鬧,我低頭擺弄自己的手機,不知不覺地登上了QQ,我自己都詫異了。關機,沉思,沒有頭緒。
都有自己的煩惱,家庭的,生活的,事業的,就連那個班長,睿智如他,畢業便考上了省公務員,如今在省政府小有作爲,竟然也愁雲滿面。也許生活便是這些愁組成的,即使有樂,也是瞬間吧。
散了。
各有歸路。
這寫的都是什麽?我想說什麽?我不知道了。
一直以來,我以爲我的文字能很好的表述我的心情,可是我發現其實文字是那麽的蒼白無力,它怎能洞察我的内心,怎能說出我的心聲,亦或我的能力不夠,不能诠釋自己内心的真實想法。我就那麽任自己的思緒飄飛。至于什麽心情,我已經無法述說,那麽這份心情,便不說了,便不想了,留一份痛自己享受。
心痛人自知。
煙火紅塵,擠擠塵埃,尋尋覓覓,無聲無息,情深緣淺,分開不容易,相愛不可以。終究是一俗人。
如果健康,如果快樂,又何妨做一個煙火紅塵的平凡人。
心碎的惦念!一切可好?願一切都好!
不知所雲,隻因想你。留也悲傷,去也悲傷!
独自在街上游荡,却没有一个熟识的人,这便是我生活了很多年的城市吗?可是很多人认识我,他们和我打着招呼,我茫然,确实没有一丁点儿的印象,这才发现,我真的远离现实的生活了。面对他们的笑黡,我只能浅浅一笑,并不想知道是谁。我知道也许很多人肯定会到我母亲那儿说我如何不懂事。无所谓,这么多年,我够了,我想回到最初的我。其实最初的我是什么样子呢?我也不知道。只是知道,那个时候很喜欢一个人静处,看看书,听听音乐,与世无争,终日挂着的都是浅浅的微笑。
走在大街上,面对拥挤的人群,从来都米有兴趣去看一看,很多人惊讶于我的沉静,说我与众不同,感觉不食人间烟火的样子。现在想起来,我想也许我从来都没有融入过生活,什么叫与众不同呢?是我脱离了现实的生活。有着一颗孤傲的心灵,讨厌指指点点,唾沫星飞的人,讨厌柴米油盐,琐碎世俗的人,讨厌追名逐利,瞎凑热闹的人。造就了这样一个所谓的与众不同的人。可我就如偌大世界里的一颗尘埃,挤挤挨挨的拥挤于混沌之间,那么平凡,那么卑微,如何脱离这个世俗,如何逃离这个尘世,所以我伤害了很多我亲近的人。
比如我的母亲,在她的面前,我永远是任性的。我会因为她的絮絮叨叨而不耐烦的蹙眉烦躁,比如今天,我听见了钥匙在门锁中转动的声音,我知道是她,可是我不愿意起身去打开门,反而把音乐声开到最大,告诉她,我此刻不想说话。也许只有自己的母亲最懂自己,她一语不发,我仍然沉默,然后我起身,走了出去,没有一句话,这么多年,是不是从小时候开始,我就是这个样子?面对我的无语,她亦无语,怕打扰了我?
外面很冷,确实,这暮春时节有着与时令格格不入的冷意。没有感觉到春日的暖意,没有看见绿叶,没有看见鲜花,甚至没有惨淡的阳光,看见的是那些疯长的野草,异常茂盛。不知道要去哪儿,不知道是什么心情。看见一对老年的夫妇,丈夫目光呆滞的坐在轮椅上,口水连成线滴到并不整洁的衣领上,妻子细心的用手巾一遍又一遍的擦拭着。这一幕……我想也许人有时不如死了好。这样的活着有何意义,是苟且吗?我就是。
想起小时候,梦想荒诞的可笑,而现在,我的想法荒诞的可怕。我想死……于是我想如果让我遇到一场意外,突然失去生命,比如就像四川大地震一样,顷刻间生命就灰飞烟灭,但是那样太自私,会连带很多人。那么就来一场车祸或是其他的,让我与这个尘世彻底绝缘。这个想法把我吓了一跳,但是脑海却抑制不住地想象死亡的场面。那么我会自杀吗?
我知道我的心理有了一点点的问题,我不能任意自己,我要调控。我小心的去避免想到我痛心的事情。不说,不想……
郊外弥漫着浓浓的硝烟的味道,这才发现,是清明时分了,很多人都在祭奠逝去的先人。那些坟前堆砌着未燃尽的锡纸。注视着这些毫无生气的坟堆,想象下面躺着一个早已化成灰的东西,突然觉得很诡异。空气中原来弥漫的是一种死亡的气息。此时他们···这些死人能否知道活着的人对他们的虚假的思念呢?死者长已矣,存者且偷生。
如果死了,就会万事皆空吗?……
从泥泞的小路踏上干净的水泥路,回望,发现一路走来的脚印是那么清晰,一步一个,清清楚楚,真实的告诉我如何一步一个脚印走过这些路程,这才明白,为什么有些东西会在心里留下如此深的烙印,因为它潮湿了自己的心境,让自己的心境经历了滂沱大雨,在心理的路程上一路泥泞,走的艰难,所以才会刻骨铭心,所以才会念念不忘,所以才会耿耿于怀,所以才会不能释怀……
那么怎么办呢?……
昨日,同学聚会,聚齐了才发现一个微妙的地方,竟然都是往日的情侣。最为期待的是那位老班长,迟迟不至。为难了我的好姐妹望眼欲穿。来了,终于来了,只是带着他的老婆。大家愕然,嬉笑的场面竟然沉寂下来。他一脸歉意,一脸无奈,几近谄媚的把他老婆拥进座位,席间,只听的他老婆一人高谈阔论,我们竟无一人插言,都是很绅士的笑着。这……我竟不懂了。饭后,班长已醉的一塌糊涂,我也迷惑,这不是他的量啊,怎会醉成这样?他老婆有事要走,无奈把他留下。只是她一走,他便清醒了。我当即晕菜,这男人……但是终于有了我们自己的空间,不用顾虑他的老婆了。于是打狼一般,一群人拥进了KTV,音乐开的很大,大家都在狼嚎,不知道是不是发泄。渲泄了,然后就是静默。喝着茶,我们回忆往昔,这才知道为什么要在4月1日相聚,原来之于他们,这一天真的很特殊。我只是知道,我们,在座的我们,多年前的这一天,在离校几十里路的郊外放风筝,野炊,嬉戏,疯耍。我不知道,老班长回去后便给心目中的女孩表白了心意,我不知道,这个女孩认为愚人节表白是在愚弄她的感情,我不知道他们最终没能走在一起原来是这么个小小的错误。而今天,他说,当天玩的太开心,太忘情,忘记了是个特殊的日子。我心里的惊讶不亚于见到外星人,这便是书中,我也没有读过。原来造化弄人啊!
即便是过去,多说无益,过去的就过去了。说他作甚?徒增伤感。即便没有这个错误,也不知他们能不能走在一起。于是就说:你们终究是无缘的嚒。
都在沉默……
看着这些当年在台上出尽笑料的男生,如今经过岁月的洗礼,眉宇间多了许多成熟,有了很多男人的气息、男人的魅力。难得一聚,大家都在感慨变化,变了没有呢?容颜肯定变了,沧桑了,成熟了。大家一言一语,表述着各自的变化,对于班长,这位班草,大家竟然语塞了,不知如何形容。于是目光都聚集在我的身上,我不解,这是干嘛?琳笑::“你的语言一直很精辟,你说说啊。”我说?喔,“很标致,很男人!”大家笑做一团。
大家都说我还是没有变化,还是那么沉静,还是那么超脱,还是语不惊人死不休的那个我。我竟然没有话说了。他们说往日的我,沉静,脱俗,不鸣则已,一鸣惊人。我没有想到往日的我在他们心中是这个样子的。如果是,那么我还是变了,变的很多。突然觉得很无聊,生活什么意义也没有,看着他们说闹,我低头摆弄自己的手机,不知不觉地登上了QQ,我自己都诧异了。关机,沉思,没有头绪。
都有自己的烦恼,家庭的,生活的,事业的,就连那个班长,睿智如他,毕业便考上了省公务员,如今在省政府小有作为,竟然也愁云满面。也许生活便是这些愁组成的,即使有乐,也是瞬间吧。
散了。
各有归路。
这写的都是什么?我想说什么?我不知道了。
一直以来,我以为我的文字能很好的表述我的心情,可是我发现其实文字是那么的苍白无力,它怎能洞察我的内心,怎能说出我的心声,亦或我的能力不够,不能诠释自己内心的真实想法。我就那么任自己的思绪飘飞。至于什么心情,我已经无法述说,那么这份心情,便不说了,便不想了,留一份痛自己享受。
心痛人自知。
烟火红尘,挤挤尘埃,寻寻觅觅,无声无息,情深缘浅,分开不容易,相爱不可以。终究是一俗人。
如果健康,如果快乐,又何妨做一个烟火红尘的平凡人。
心碎的惦念!一切可好?愿一切都好!
不知所云,只因想你。留也悲伤,去也悲伤!
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本文标题:留一份痛自己享受
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