发布时间:2013-08-07 09:23:09
一個人,走過風雨。 一個人,睡過大街。 一個人,打過架。 一個人,過過乞丐般的生活。 一個人,忍氣吞聲。 一個人,在陌生的城市生活。 一個人,數着自己的悲傷。 一個人,想念着遠方的親人和朋友。 一個人,回憶那僅有的童年純真。 一個人,偷偷的哭。 一個人,到處找怕失去的自己。 一個人,看着天空發呆。 一個人,走了一夜卻不知道累。 一個人,藏着那些苦痛。 一個人,背井離鄉尋找夢想。對不起,我很頑固。 對不起,是我不夠好。 對不起,離開後就沒有永遠,沒有以後。 對不起,我想狠狠的哭。 對不起,我還是會心疼。 對不起,我忘了。 或許,出于無奈。 或許,出與寂寞。 或許,出于難過。 或許,出于想念。 或許,出于無聊。 寫下曾經、寫下現在、寫下這一刻的心情。 不明白自己在想什麽。 不明白爲什麽要想那麽多。 不明白爲什麽有太陽的天氣還是會冷到發抖。 不明白爲什麽知心的朋友遠在天際。 不明白爲什麽網友也會變成我現實的牽挂。 不明白爲什麽沒在身邊的姐妹都最懂我,在身邊了卻不知道心裏的事怎麽跟她說。 不明白爲什麽那麽努力,那麽辛苦。 不明白我爲什麽要那麽好心。 不明白好人和壞人的差别之分。 這一刻,電腦前一杯優樂美,一個手機,一包煙,一點點悲傷陪着我。 這一刻,心裏莫名其妙的難過。 這一刻,手冰冷得打字有些困難。 這一刻,身心都在顫抖。 這一刻,我想說一些自己想說的話。 我知道的,這個年齡不應該那麽懂事。 我知道的,這個年齡不應該承受那麽多。 我知道的,他們都把我當孩子一樣的騙。 我知道的,我有着90後的年齡卻早已有了80後的成熟。 我知道的,那麽多年以來自己過得并不快樂。 我知道的,因爲一些經曆和無奈,讓18歲的我好憔悴好憔悴。 我知道的,其實爸媽很愛我,哥哥也很心疼我。 其實,我并不想那麽懂事。 其實,我并不想做那麽多我不想做的事。 其實,我并不堅強。 其實,外面的生活我已經怕了。 其實,我也很想有一個可以依靠的肩膀。 其實,我希望有人懂我的傷。 其實,我并不是那麽壞。 其實,我真的隻是想有一個溫暖的家。 有人說,我以後一定是一個有本事的女人。 有人說,你太傻了。 有人說,我應該得到一些報酬。 有人說,很喜歡我。 有人說,我的未來不是夢。 有人說,我不應該那麽辛苦。 有人說,要是你是我女朋友就好了。 有人說,你爲什麽要對你的家人那麽好? 有人說,我喝醉了酒很可愛。 有人說,他願意用一生來呵護我。 因爲,我知道我需要的是什麽。 因爲,我知道我隻能選擇很堅強。 因爲,我知道我必須懂事。 因爲,我知道隻有真心能換回真心。 因爲,我知道賺錢真的很不容易。 因爲,我知道沒有人會心疼我。 因爲,我知道那個愛我疼我,願意呵護我的他我不配擁有。 因爲,我知道其實一輩子我隻可能喜歡一個人。 因爲,我知道我傷得太深。 就算,我願意把所有的苦都自己背。 就算,他永遠在我心裏。 就算,我知道我真的爲他付出太多。 就算,我知道網戀是不真實的。 就算,我知道他們是騙我的。 就算,我永遠不懂自己的悲傷。 就算,永遠不會有永遠。 如果,我真的很堅強。 如果,我沒有這樣的家庭條件。 如果,從小就有人滿足我需要的一切。 如果,13歲都不到的我還可以在學校讀書。 如果,現實可以讓我不要選擇這樣的結果。 如果,沒有遇到他和她。 如果,我還是天真單純的我。 如果,媽媽沒有說都怪她沒能力給我一切。 如果,我有一個溫暖的家。 如果,世間真的沒有真愛。 如果,沒有如果! 我說過,有一天我一定要讓你們刮目相看。 我說過,我的痛不需要誰懂。 我說過,我不怕苦,不怕累。 我說過,我要好好讀書。 我說過,今天的努力就是明天的成就。 我說過,我很快樂。 我說過,我恨你。 我說過,永遠不要聯系。 我說過,我不配。 我說過,爲什麽讓我那麽的失望。 可是,有誰想着我? 可是,有誰知道一個人在陌生的城市要怎麽生活下去? 可是,有誰知道滿臉笑容的我心裏有多苦? 可是,有誰知道我做的一切爲了什麽? 可是,有誰知道滿杯的酒喝下去的心情是什麽? 可是,有誰知道瘋狂的背後全是傷痛? 可是,有誰知道我寫下那麽的心情? 可是,有誰知道眼淚流幹的感覺? 可是,有誰知道我希望陪在爸媽的身邊? 可是,有誰知道我爲什麽不想呆在家裏? 我沉默了,因爲我别無選擇。 我哭泣了,因爲我還快樂着。 我轉身了,因爲你不需要我了。 開心的時候,我會高興的念着讓我高興的事。 開心的時候,我會想着那個愛我很深的人。 開心的時候,我會做一些别人反感的事。 開心的時候,我忘了曾經的傷害。 開心的時候,我微笑着回憶自己走過的坎坷路。 現在,我聽着《無名指的等待》 現在,我很投入的寫着心裏想的。 現在,我也在想我爲什麽有這樣的心情。 現在,我想把我潛意識裏的思想寫出來。 現在,我想留下一些有可能以後能讓自己感動的文字。 現在,我用最真的想法寫着一切。 現在,我在想會不會有人和我一樣在寫心裏的想法。 現在,我在想會不會有人看了會覺得這篇日記不是我寫的。 現在,我在想有沒有人看了日記後會留下寫什麽? 現在,我在想評論我的日記的人是不是也和我一樣的多愁善感。 以後的以後,或許我忘了很多事很多人。 以後的以後,或許我會更漂亮更有氣質更堅強更悲傷更快樂。 以後的以後,可能我結婚了。 以後的以後,可能我還在爲事業打拼還是一個人。 以後的以後,我是什麽樣的呢? 計劃總是沒有變化快。 我想不到未來,回不到過去。 隻能選擇現在。 突然之間就沒話說了。我的點點滴滴,我用文字記錄着。 寫不出來的點點滴滴,嬌用心記錄着。 有的事,不需要文字的記錄和訴說、而有的事,隻有簡單的文字能替代。 我擁有的并不多,但是我珍惜我擁有的。 我得到的不多,但是我會繼續努力。 閉上眼睛,全世界也不會和我無關! 對不起,我很頑固。
一个人,走过风雨。 一个人,睡过大街。 一个人,打过架。 一个人,过过乞丐般的生活。 一个人,忍气吞声。 一个人,在陌生的城市生活。 一个人,数着自己的悲伤。 一个人,想念着远方的亲人和朋友。 一个人,回忆那仅有的童年纯真。 一个人,偷偷的哭。 一个人,到处找怕失去的自己。 一个人,看着天空发呆。 一个人,走了一夜却不知道累。 一个人,藏着那些苦痛。 一个人,背井离乡寻找梦想。对不起,我很顽固。 对不起,是我不够好。 对不起,离开后就没有永远,没有以后。 对不起,我想狠狠的哭。 对不起,我还是会心疼。 对不起,我忘了。 或许,出于无奈。 或许,出与寂寞。 或许,出于难过。 或许,出于想念。 或许,出于无聊。 写下曾经、写下现在、写下这一刻的心情。 不明白自己在想什么。 不明白为什么要想那么多。 不明白为什么有太阳的天气还是会冷到发抖。 不明白为什么知心的朋友远在天际。 不明白为什么网友也会变成我现实的牵挂。 不明白为什么没在身边的姐妹都最懂我,在身边了却不知道心里的事怎么跟她说。 不明白为什么那么努力,那么辛苦。 不明白我为什么要那么好心。 不明白好人和坏人的差别之分。 这一刻,电脑前一杯优乐美,一个手机,一包烟,一点点悲伤陪着我。 这一刻,心里莫名其妙的难过。 这一刻,手冰冷得打字有些困难。 这一刻,身心都在颤抖。 这一刻,我想说一些自己想说的话。 我知道的,这个年龄不应该那么懂事。 我知道的,这个年龄不应该承受那么多。 我知道的,他们都把我当孩子一样的骗。 我知道的,我有着90后的年龄却早已有了80后的成熟。 我知道的,那么多年以来自己过得并不快乐。 我知道的,因为一些经历和无奈,让18岁的我好憔悴好憔悴。 我知道的,其实爸妈很爱我,哥哥也很心疼我。 其实,我并不想那么懂事。 其实,我并不想做那么多我不想做的事。 其实,我并不坚强。 其实,外面的生活我已经怕了。 其实,我也很想有一个可以依靠的肩膀。 其实,我希望有人懂我的伤。 其实,我并不是那么坏。 其实,我真的只是想有一个温暖的家。 有人说,我以后一定是一个有本事的女人。 有人说,你太傻了。 有人说,我应该得到一些报酬。 有人说,很喜欢我。 有人说,我的未来不是梦。 有人说,我不应该那么辛苦。 有人说,要是你是我女朋友就好了。 有人说,你为什么要对你的家人那么好? 有人说,我喝醉了酒很可爱。 有人说,他愿意用一生来呵护我。 因为,我知道我需要的是什么。 因为,我知道我只能选择很坚强。 因为,我知道我必须懂事。 因为,我知道只有真心能换回真心。 因为,我知道赚钱真的很不容易。 因为,我知道没有人会心疼我。 因为,我知道那个爱我疼我,愿意呵护我的他我不配拥有。 因为,我知道其实一辈子我只可能喜欢一个人。 因为,我知道我伤得太深。 就算,我愿意把所有的苦都自己背。 就算,他永远在我心里。 就算,我知道我真的为他付出太多。 就算,我知道网恋是不真实的。 就算,我知道他们是骗我的。 就算,我永远不懂自己的悲伤。 就算,永远不会有永远。 如果,我真的很坚强。 如果,我没有这样的家庭条件。 如果,从小就有人满足我需要的一切。 如果,13岁都不到的我还可以在学校读书。 如果,现实可以让我不要选择这样的结果。 如果,没有遇到他和她。 如果,我还是天真单纯的我。 如果,妈妈没有说都怪她没能力给我一切。 如果,我有一个温暖的家。 如果,世间真的没有真爱。 如果,没有如果! 我说过,有一天我一定要让你们刮目相看。 我说过,我的痛不需要谁懂。 我说过,我不怕苦,不怕累。 我说过,我要好好读书。 我说过,今天的努力就是明天的成就。 我说过,我很快乐。 我说过,我恨你。 我说过,永远不要联系。 我说过,我不配。 我说过,为什么让我那么的失望。 可是,有谁想着我? 可是,有谁知道一个人在陌生的城市要怎么生活下去? 可是,有谁知道满脸笑容的我心里有多苦? 可是,有谁知道我做的一切为了什么? 可是,有谁知道满杯的酒喝下去的心情是什么? 可是,有谁知道疯狂的背后全是伤痛? 可是,有谁知道我写下那么的心情? 可是,有谁知道眼泪流干的感觉? 可是,有谁知道我希望陪在爸妈的身边? 可是,有谁知道我为什么不想呆在家里? 我沉默了,因为我别无选择。 我哭泣了,因为我还快乐着。 我转身了,因为你不需要我了。 开心的时候,我会高兴的念着让我高兴的事。 开心的时候,我会想着那个爱我很深的人。 开心的时候,我会做一些别人反感的事。 开心的时候,我忘了曾经的伤害。 开心的时候,我微笑着回忆自己走过的坎坷路。 现在,我听着《无名指的等待》 现在,我很投入的写着心里想的。 现在,我也在想我为什么有这样的心情。 现在,我想把我潜意识里的思想写出来。 现在,我想留下一些有可能以后能让自己感动的文字。 现在,我用最真的想法写着一切。 现在,我在想会不会有人和我一样在写心里的想法。 现在,我在想会不会有人看了会觉得这篇日记不是我写的。 现在,我在想有没有人看了日记后会留下写什么? 现在,我在想评论我的日记的人是不是也和我一样的多愁善感。 以后的以后,或许我忘了很多事很多人。 以后的以后,或许我会更漂亮更有气质更坚强更悲伤更快乐。 以后的以后,可能我结婚了。 以后的以后,可能我还在为事业打拼还是一个人。 以后的以后,我是什么样的呢? 计划总是没有变化快。 我想不到未来,回不到过去。 只能选择现在。 突然之间就没话说了。我的点点滴滴,我用文字记录着。 写不出来的点点滴滴,娇用心记录着。 有的事,不需要文字的记录和诉说、而有的事,只有简单的文字能替代。 我拥有的并不多,但是我珍惜我拥有的。 我得到的不多,但是我会继续努力。 闭上眼睛,全世界也不会和我无关! 对不起,我很顽固。
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本文标题:对不起,我很顽固
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