爱上爱情，就等于爱上悲伤

渾渾噩噩的把第一天給過了。從一早上的失落和絕望之中，我努力的掙紮着。望着安靜的手機，心頓時涼透了。心底産生一陣渴望，渴望你的消息。可是這樣的念頭有被無奈打破了，就算有你的消息，我又能夠怎麽辦呢？收拾好行裝，在萬般無奈之下，仍舊踏上了上班的路程。

打開電腦，看見你隐身的頭像，我知道你隐身。你的簽名告訴我你的悲傷，從進行時到過去時，快樂的短暫在使人毫無防備的瞬間過度到了痛苦。我還是忍不住的發了信息給你，我知道自己很自私，我更知道我的聯絡隻會加深你的悲傷。而你在我面前已經佯裝的很堅強。你說自己沒事，很容易忘記，可是會嗎？你忘記你說過這個是感情不是遊戲。

望着你回答我的那個答案，我知道我該放手了。因爲我沒有理由讓你這麽痛苦。你知道我的悲傷，你說幫我度過悲傷之後再離開我。你知道我的不忍心嗎？當你眼睜睜的看着我嫁給别人的時候，你那支離破碎的心該由誰來安慰。我不能夠将我的快樂建立在你的悲傷之上。

QQ一直有上線的彈跳聲，我還在期待嗎？我不知道。是我的懦弱，我的膽怯，我的猶豫，讓我們都變的這麽痛苦。我知道我對不起你，而不是你欠我一世。

我知道你已經鐵下心要放棄我了，而這樣的理解讓我好痛好痛。昨晚才沐浴在你的寵愛之下，而今天就面臨着離開你的哀傷。又是一次放棄已經習慣的習慣。好痛。

曾經的受傷讓我膽怯，讓我不敢踏出去，去和你一起面對，一起抵抗。以前的我，在最初的時候，也被告知最終注定不能夠在一起。但是傻傻的我，還是開始了這樣的一段感情。而最終行屍走肉而又毫無意義的生命觸覺，将我存活的細胞都扼殺掉。我，失去了活着的意義；我，生起了死亡的念頭。當每一個早上起來，人生對于自己來說根本沒有意義，而自己活着的價值也不知道在哪裏的時候，請相信我，那是世界上最可怕的東西。而死亡，根本不足以和它相比。而我整整用了一年半去遺忘，去療傷。

而如今的我們，又是在最初的時候被告知不可能在一起。我想奮鬥的心，在很早之前被侵蝕殆盡。我沒辦法反抗，我不想再次經曆這樣的悲傷。我知道我猶豫的愛你，讓你很痛苦。但是請相信我，我比你更痛苦。又一次我失去了生活的意義，但是這一次，我不再有死的念頭，因爲我多了一份責任。

你叫我答應你好好活下去，我會的。

可是要是我們本不注定在一起，爲什麽神要讓我們相遇，要讓我們相知，要讓我們相愛。或許我的愛還稱不上是愛。我忍不住我的眼淚，但是我更不想讓你知道我在哭泣，因爲我知道你會不舍得，你會再一次來安慰我，再一次嘗試着傷害後的憂傷。我不想，我不忍心，我不想害你。我的淚水，我自己來吞滅。可是好痛，好累。

想念你的電話，想念你的寵愛，想念你的安慰。

原諒我自私的選擇，原諒我選擇了親情的抉擇。

不是說一輩子也就這樣嗎？爲什麽一輩子的婚姻卻讓人寸步難行。前面有光，卻不屬于我；前方有路，卻斷了一段。

你知道我的憂傷嗎？你知道我在哭泣嗎？你感覺得到我在哭泣嗎？爲什麽愛情對我來說還是這樣的傷。或許我本就是一個不該付出愛不該被愛的人。愛上愛情，就等于愛上悲傷。