相思虽苦，却是一种痛到极致的幸福

人生難免會有很多的故事，而連帶産生很多的記憶。有的的記憶，已經不經意的擱淺在我們的生命裏，并且讓這一切都蒙上了一種朦胧感。很多時候，我們學會在淺淺相思的時候，并且也能做到深深相忘。

在風吹起的塵憶裏，我看到了你明媚的笑臉，我也咧開嘴笑了。我伸手想去撫摸你那張凜然中帶着些酷許的臉，我的手越伸出，你的臉越遠。可是一陣風之後，我突然醒悟，那是一種思念過多後的幻覺。

思念過多，就會泛濫。在一份思念裏，我都把一切排解在外。有時，人生真的很玄乎，不經意的相遇，經意的相識，讓一切都變得很自然。我可以在你的世界裏無盡的放肆，最終放肆的你不得不和我說，我是個長不大的孩子，我們有着太多的不一樣，你不能接受我的處事态度和說話方式，最終我們含笑祝福後分道揚镳。

生活就是這樣的奇遇，會遇到一個人能讓一顆塵封很久的心驿動，也會讓一顆驿動的心再次塵封。很多時候，我不得不相信天下有緣分這個詞之說。我一直以來，都是把頭擡得高高的，爲了這份期然而遇，我曾經把自己高昂的頭低下，最後發現還是錯了。

每個人都有屬于自己生活的範疇和軌迹，脫離了特定的一切，都會活得很不自然。我們隻有在适合自己的世界裏，才會活得更好。生命曾經許諾給我們每個人微笑，就是讓我們能微笑着淡然的去接受一切，微笑着去诠釋生活的所有。

爲了一個人願意去改變自己，對于我而言是奇迹。但是，奇迹之後發現那是一種綿延的無趣。我隻屬于我的世界，我的世界不曾給任何改變的空間。當我很執意的要去改變很多自己的時候，注定了是種負累。本以爲，說了再見，道了珍重，我不再想你。因爲，我知道我是這號絕情絕義的人，可是突然間發現自己很沒用。我用盡一切辦法不去想你，可是那份思念還是很濃烈。有時，濃烈得讓自己都覺得自己真的很沒用。

我一直以來，覺得自己的驕傲可以覆蓋一切。我可以驕傲的無視于認識過你，我可以驕傲的把你從我的生命裏撇開。但是，我最終發現我還是很失敗。因爲，很多時候一個人的一颦一笑，都是爲了記憶中的某個人或者某件事情。我倔強的搖搖頭，不讓這一切存在于我的生命裏。因爲，我骨子裏也是很驕傲的，驕傲的不容人侵犯的。

生命帶給我無常的時候，我能把所有的悲傷僞裝成微笑，然後讓這一切淡然起飛。因爲，秉承着這份驕傲，我矯情的讓自己做到一切淡然，做到一切豁達。我知道自己很辛苦，可是我做到了。骨子裏的很多東西，我不曾讓自己去改變，因爲我改變不了。可以，在冷風裏挨凍，但是我不會去向不屬于我的陽光多看一眼。

我可以想你想得淚流滿面，但是我不會說我想你。每個人都有來自骨子裏屬于自己的那份不容改變的東西，我知道自己曾經很無厘頭，很任性霸道的挑釁了你的極限。所以，我也非常真誠的表達了我的歉意，但是一切還是徒勞的時候，我知道自己錯了，可是已經錯過了。

我知道你也肯定在無數的日子想我，念我。有時，感覺就是很微妙的東西，一旦黏上，就無法逃離。我恨自己的不争氣，恨自己那一直在想你的時候的那些眼淚。不是，我們不夠愛，而是我們最終還是不夠豁達。都一味驕傲的站在自己的立場，在堅持着我們各自的驕傲。其實，現在想來，那份堅持有何用？換來的是無盡的痛苦。

我有時呆呆的坐着在發呆，想到你的話，想到你的怒，想到你的一切，我就會壞壞的笑。我一直覺得挑釁你，是我人生最大的快樂，現在終于發現那不是快樂，而是一份悲哀。如果，一切可以選擇的話，我甯可一直在自己的世界裏發呆，我也不願意選擇認識你。

因爲，認識了你，就結實了一份無邊的思念和綿綿的痛苦。我知道自己是個很挑剔的人，挑剔的不再懂得怎麽去愛了。我一直在反問自己，你有什麽好？我曾經說你是最醜的，我說你是最悶的，是最無趣的。什麽都不是最好的，我到底喜歡你哪點？或許，這個世上任何東西都是沒有答案的，是沒有答案可尋的吧？

深深地對着天空歎口氣，然後淺淺的對自己一笑。因爲，我們在彼此的堅持裏，都傷痕累累。不知道，哪天我們能放下彼此的驕傲，我們不再堅持着所有不該的堅持。我知道，我們都是甯可内傷無數，也絕不妥協的人。那麽，讓我們堅持着吧，帶着所有的驕傲都彼此堅持着。或許，有的純真歲月帶給我們的是美好的緬懷；但是峥嵘歲月裏也有很多我們想淡忘的東西。這個時候，我們想我們需要的是一份勇敢吧，我們或許能淺淺憶起的同時，做到淡淡相忘。假若，哪天我們都不驕傲了，或許我們還能彼此相擁。

但是，在彼此還都很驕傲的時候，我們就做到淺淺的相思，深深的相忘。歲月的齒輪，總是喜歡把人帶到無法體味的記憶深處。我們，或許有時含着淚彼此思念的時候，也是一種痛到極緻的幸福。