转身背后，是你看不见的伤痕累累

在靜靜流淌的歲月裏，我們走過了一載又一載，不再青春年少。但是，一顆不再爲瑣碎澎湃的心，真想說聲素水年華，靜安好。

牛郎織女相會的日子就在眼前，我明白又一個七夕來臨了。不過，對于這種浪漫的節日，我的内心不再波濤駭浪，因爲我已經和這樣的浪漫走遠了。曾經，也有着一顆澎湃不已的心，不願錯過所有關于浪漫字眼的節日，因爲自己是個俗人，無法免俗。慢慢的日子就這樣一個人安靜的過着，過着過着就忘記了去演繹屬于兩個人的浪漫了。或許，人都是一樣的，在所有的靜谧裏，最終找到了自己内心想要的東西。

我一直是個害怕節日的人，不知道将如何去面對所有的節日，因爲我真的不知道該如何去面對自己這顆一邊享受着孤獨，一邊害怕孤獨的心。我真的是個矛盾體，很多時候向往屬于節日的熱鬧，可是很多時候又害怕節日的所有繁瑣。我一直在一面的逃避和一面的渴望裏，追尋着屬于自己的人生軌迹一路奔跑。五年來，我一直是一個人過着所有的節日，包括所有和情感有關的節日。我一直渴望着有個能把我所有孤獨劃上圈的人，我一邊找尋着，一邊又自我逃避着。很多時候，自己也不知道自己到底在找尋什麽，自己在堅守什麽。

風舞塵埃月數粒，歲歲年年又一朝。歲月的不斷前行，讓我在所有的迷茫裏學會了安靜，學會了冷眼去審視自己的生活和生活之外的所有。很多時候，自己潛意識裏的那份焦躁就會在不經意間蠢蠢欲動。于是，我提醒自己，人到了這個年紀應該學會恬然的面對生活的所有了，不能再像青春年少時的小丫頭那樣張狂和不羁了。靜能修身養性，靜能陶冶情操，于是我在所有的靜裏一遍又一遍的重唱關于生命的絕唱。

這些年，因爲愛一個人讓我變得很焦躁不安，也因爲愛一個人讓我變得沉默寡言，也因爲愛一個人讓我變得學會了靜享歲月。我用自己的方式和自己的個性深深的愛着他，一直主觀的以爲他能讀懂我的所有表達，他能讀懂我對這個世界和對所有的诠釋。一直主觀的認爲，他會永遠的寬容我生命中犯下的大大小小錯，我願意以一個孩子的姿态存活在他的世界裏。我一直自以爲是的以爲，他是我生命的精神支柱，我所有的文字都是因他而寫，我所有的思念都是因他而生，我所以的小說也是因他而寫，我曾經答應過他，我會讓他看到飛速成長的我。

可是，我不管怎麽用盡全力的奔跑，最後還是跑輸給了歲月，所有的等待，所有的美好，最終變爲荒蕪的時候，我除了用沉默來掩蓋我内心的無望之外，什麽都不想表達了。于是，在很長的一段時間内，我不願意再用文字去表述什麽，也不願意用文字去記錄什麽。很長的一段時間，我變成了一個隻會吃飯和發呆的傻子，不會思考生活，不會斟酌歲月。我把所有的小說，所有的筆觸都定格在了一個點，一段屬于曾經想帶給他驚喜和雀躍的歲月。

在所有傻憨的日子裏，慢慢地真的學會了安靜。那是一種由内心由發的安靜，學會了笑看人生的無常，學會了在所有的淡定從容裏過着每一天，學會了抿嘴一笑忘記所有的恩仇，學會了把自己内心淡淡的心事淡淡的隐藏。或許，我懂得了自己成熟了，但是所有的成熟都是用一頁頁不敢觸及的過往換來的。

當所有的眷戀成爲荒漠的時候，我倔強的在風裏一次次的微笑，我知道自己很逞強，我也知道自己很傻冒。我知道自己爲什麽要這麽做，我隻想隐藏我的那份悲傷，我隻想用所有的倔強護起我那顆受傷的心，我想用所有的逞強藏起我那看得比生命還重要的自尊。

任何人，任何一次華麗的轉身背後，都是别人看不見的傷痕累累。因爲，每個人都喜歡對着陽光微笑，都願意背着黑夜哭泣。任何人都不會把自己的脆弱，顯擺在所有人的面前，都喜歡把自己最爲美麗的刹那展現在所有人的眼前。我也是這樣的一個人，一直咬着牙微笑着轉身，但是轉身的背後已經是傷筋動骨了。

在七夕這樣的日子裏，我隻能微笑着看着窗外的熱鬧，然後爲自己悠然的放首曲子，讓一切在所有的靜谧裏回味。我隻能微笑着不斷和自己說，素水年華，靜安好。