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失去爱,人生就是一种更深的痛

发布时间:2014-01-15 08:12:41

分类:伤感日志发布者:军统元帅

失去愛,人生就是一種更深的痛

于時間的青澀裏你快樂走來,于時間的滄桑裏你悄然而去,我們就如海岸線的兩端,永遠隔着大海在遙望。是那份愛,牽引了我們這樣無畏無懼的翹首張望和辛苦等待。這場以時間唱主角的拉鋸戰裏,我們最後還是輸給了歲月,沒了愛,何須要歡?

愛是人世間最美的絕唱,它悠揚委婉,它蕩氣回腸,它清澈湛藍,它明媚陽光……

終于,這樣的唯美,有一天在風的陣陣吹拂下,成了這場愛情最美的泡影。站在淺淺的清秋裏,我望着天空的那份依舊純藍,心想:沒了愛,何須要歡?

漸行漸遠,漸行漸遠,終于那份愛消失在了夜濃重而妖魅的夜幕下,我們再也找不回最初的那份清澈和悸動。帶着人生的别離,我們揮手在碧水藍月間,一步回首,二步回首,終究拉開了人生這場序幕。

人生是場拉開後再也沒有拉攏序幕的戲場,我們在這個自己搭建的舞台上,賣力的演繹着我們的青春,賣力的诠釋着我們的歲月。我們談着理想,我們繼續着愛情,我們憧憬着明天……我們都在我們自己的世界裏,快樂而深邃的研究着我們每個人的人生走向,都是自己這生的生命舞者和靈魂的導師。

時間的匆匆裏,你在歲月的了望裏和我越走越遠。最終,我們把所有的快樂都留給了歲月,把所有的孤獨都留給了自己。我們帶着太多的不舍,最後還是要說聲再見,已經沒有了愛的兩具軀體,即使能抱在一起,也得不到靈魂的共鳴了。

或許,我很矯情,我也的确很矯情,我一直在追尋我生命裏意念裏自己想要追尋的東西。一旦很多自己想追念的東西已經不再屬于原滋原味了,我甯可放棄所有,也絕不将就人生。我于時間裏匆匆走來,我就這麽短短的一生,我就想做自己想做的事情,活自己想活的活法。

或許,我真的很自私,自私的連自己也無法說服我自己,但這是我自己要走的人生,我不想一味的委屈自己。當生命的很多純真已經失色的時候,我會彷徨的在所有思量裏一次次問自己,我能就這樣将就自己的人生,就這樣的将就這一切嗎?即使沒了愛,我沒能生色快樂的行歡嗎?

其實,我不問自己也知道是什麽樣的答案,隻是自己就這樣讓自己從這場時間主導的愛情裏退場。因爲,有着太多的不舍,有着太多的眷戀,有着太多的牽挂。可最終的事實放在眼前,他的愛走遠了,我還願意留下自己的軀體和這段舊憶纏綿嗎?我還能如最初那樣,笑若桃花嗎?

答案向來是很清晰的,隻是我自欺欺人的在一遍遍自問而已。沒有了愛,何須要歡呢?

人生就是這樣,在不知不覺中改變了所有的航向,當我們發現彼此走遠的時候,已經是物是人非了。其實,誰也不願意最初背離愛情就這樣的消失在彼此的視線的。但是,很多事情都不是我們誰能預料的,人生就是這樣,誰也無法預設。青春年少的時候,我們有時自己的人生也不能朝着自己最終的理想前行。因爲,不得已之中,我們會在不知不覺中會違背了初衷,爲的就是适應生活。

人的情感也是流動的,誰也無法預料下一程風景出現的時候,能做到靜心和修身。或許,一好奇就成了彼此最終永遠的轉身,愛情是決不允許任何的瑕疵存在的。一段一旦有了瑕疵的愛情,最終還是會走向死亡。因爲,我們每個人最終能原諒的隻有自己,很多時候是怎麽也原諒不了别人的。

深愛,我們曾經深愛過。但是,最終還是在所有的醉意闌珊裏,揮手道别。不爲别的,就因爲我們太驕傲,我們太倔強,誰也不願去原諒彼此的最初。我們在一路的療傷裏,一路的眷戀生命裏所有的風景,一路的對曾經念念不忘。最終,時間還是給所有的曾經下了一份裁判,我們終究成爲了彼此的過往。

曾經,在我們深愛的時候,我們在所有的匆匆裏,踏着時間的節拍在一路前行,忽略了我們生命中很多不能忽略的東西。在我們回首再回首的時候,很多東西已經無音可循了,這就是生活,這就是人生。淚濕枕巾不知道多少回了,但最終還是輸在了和時間的賽跑之中的信任危機感裏了。

至今,或許我們都習慣彼此成爲了彼此生命中的停留者,一旦抽離都是痛徹心扉。可是,愛越走越遠,已經到了疏離淡漠的時候了,還何須要歡呢?人生就是這樣,錯過了就是錯過了,誰也無法再把時間的發條重新撥到那個起點。

所以,最終我還是走了,千般不舍,萬般回眸。但于我明白,這場沒了愛的歡聚,有歡也是場寂寞絕唱的鬧劇,于誰的人生都是一種更深的痛。沒愛了,何須要歡呢?人生就這樣,應該幹幹脆脆,簡簡單單,還生活最真的本色。

失去爱,人生就是一种更深的痛

于时间的青涩里你快乐走来,于时间的沧桑里你悄然而去,我们就如海岸线的两端,永远隔着大海在遥望。是那份爱,牵引了我们这样无畏无惧的翘首张望和辛苦等待。这场以时间唱主角的拉锯战里,我们最后还是输给了岁月,没了爱,何须要欢?

爱是人世间最美的绝唱,它悠扬委婉,它荡气回肠,它清澈湛蓝,它明媚阳光……

终于,这样的唯美,有一天在风的阵阵吹拂下,成了这场爱情最美的泡影。站在浅浅的清秋里,我望着天空的那份依旧纯蓝,心想:没了爱,何须要欢?

渐行渐远渐行渐远,终于那份爱消失在了夜浓重而妖魅的夜幕下,我们再也找不回最初的那份清澈和悸动。带着人生的别离,我们挥手在碧水蓝月间,一步回首,二步回首,终究拉开了人生这场序幕。

人生是场拉开后再也没有拉拢序幕的戏场,我们在这个自己搭建的舞台上,卖力的演绎着我们的青春,卖力的诠释着我们的岁月。我们谈着理想,我们继续着爱情,我们憧憬着明天……我们都在我们自己的世界里,快乐而深邃的研究着我们每个人的人生走向,都是自己这生的生命舞者和灵魂的导师

时间的匆匆里,你在岁月的了望里和我越走越远。最终,我们把所有的快乐都留给了岁月,把所有的孤独都留给了自己。我们带着太多的不舍,最后还是要说声再见,已经没有了爱的两具躯体,即使能抱在一起,也得不到灵魂的共鸣了。

或许,我很矫情,我也的确很矫情,我一直在追寻我生命里意念里自己想要追寻的东西。一旦很多自己想追念的东西已经不再属于原滋原味了,我宁可放弃所有,也绝不将就人生。我于时间里匆匆走来,我就这么短短的一生,我就想做自己想做的事情,活自己想活的活法。

或许,我真的很自私,自私的连自己也无法说服我自己,但这是我自己要走的人生,我不想一味的委屈自己。当生命的很多纯真已经失色的时候,我会彷徨的在所有思量里一次次问自己,我能就这样将就自己的人生,就这样的将就这一切吗?即使没了爱,我没能生色快乐的行欢吗?

其实,我不问自己也知道是什么样答案,只是自己就这样让自己从这场时间主导的爱情里退场。因为,有着太多的不舍,有着太多的眷恋,有着太多的牵挂。可最终的事实放在眼前,他的爱走远了,我还愿意留下自己的躯体和这段旧忆缠绵吗?我还能如最初那样,笑若桃花吗?

答案向来是很清晰的,只是我自欺欺人的在一遍遍自问而已。没有了爱,何须要欢呢?

人生就是这样,在不知不觉中改变了所有的航向,当我们发现彼此走远的时候,已经是物是人非了。其实,谁也不愿意最初背离爱情就这样的消失在彼此的视线的。但是,很多事情都不是我们谁能预料的,人生就是这样,谁也无法预设。青春年少的时候,我们有时自己的人生也不能朝着自己最终的理想前行。因为,不得已之中,我们会在不知不觉中会违背了初衷,为的就是适应生活。

人的情感也是流动的,谁也无法预料下一程风景出现的时候,能做到静心和修身。或许,一好奇就成了彼此最终永远的转身,爱情是决不允许任何的瑕疵存在的。一段一旦有了瑕疵的爱情,最终还是会走向死亡。因为,我们每个人最终能原谅的只有自己,很多时候是怎么也原谅不了别人的。

深爱,我们曾经深爱过。但是,最终还是在所有的醉意阑珊里,挥手道别。不为别的,就因为我们太骄傲,我们太倔强,谁也不愿去原谅彼此的最初。我们在一路的疗伤里,一路的眷恋生命里所有的风景,一路的对曾经念念不忘。最终,时间还是给所有的曾经下了一份裁判,我们终究成为了彼此的过往。

曾经,在我们深爱的时候,我们在所有的匆匆里,踏着时间的节拍在一路前行,忽略了我们生命中很多不能忽略的东西。在我们回首再回首的时候,很多东西已经无音可循了,这就是生活,这就是人生。泪湿枕巾不知道多少回了,但最终还是输在了和时间的赛跑之中的信任危机感里了。

至今,或许我们都习惯彼此成为了彼此生命中的停留者,一旦抽离都是痛彻心扉。可是,爱越走越远,已经到了疏离淡漠的时候了,还何须要欢呢?人生就是这样,错过了就是错过了,谁也无法再把时间的发条重新拨到那个起点。

所以,最终我还是走了,千般不舍,万般回眸。但于我明白,这场没了爱的欢聚,有欢也是场寂寞绝唱的闹剧,于谁的人生都是一种更深的痛。没爱了,何须要欢呢?人生就这样,应该干干脆脆,简简单单,还生活最真的本色。

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