我喜欢这样静静的想你

去年的這個秋天我以這樣的心情記錄下那個秋天。如今再回首相望發現物是人非。

一年了。還是這樣的夜晚。睡意無處可尋，還是這樣的秋季，我的思緒仍是深深的寂寥，秋天的氣息最終還是讓我哆嗦。歲月的流逝終究不任人埋恨。我失敗了。

一年了。還是這樣的溫度。記得去年的這時候，自己也是深夜獨自聆聽着窗外滴答滴答的雨聲記錄着心中那荒謬的生活。此時的我，還是無法明了明天的路，糾纏着。

我想。這樣的夜。會有很多多人覺得自己内心很悲涼無助，我也難逃此劫難，該睡的都睡了，而我爲何如此難以釋懷的躺下酣睡呢？内心還是很糾纏的胡思亂想，昨天該發生的已經過去，明天到來的我難以預料。難道就這樣了嗎？我想，我很明白，我會後悔自己這樣的頹廢的虛度每一天，那又怎麽樣？我覺得自己更難受的是自己知道後悔了還是無可奈何的在生命裏前行。漫無目的！

或許我該去看看窗外的天氣，此時的我去了。我看到深夜的人們像是一群孩子，熙熙攘攘的歸向各自的懷抱，然後望着我自己的身體的影子卻像是一隻蜷縮的刺猬，前方一片惘然的廢墟。怎麽搭配也沒有适合自己的角度。就連身影都如此淩亂。胡亂的思緒讓我想到這世界爲什麽有這麽多無聊的電視劇本，那麽多無聊的情歌。我還是想我自己，我茫然，畏懼，我突然想到自己是不是懦弱，那我又該怎麽辦？我在這樣的深夜很想呐喊！喊到自己聲嘶力竭。那樣的話我想自己能很坦然去結束這樣一切荒誕的生活，但是我不能，可悲的是我自己連原因都不知道。

我喜歡這樣靜靜的想你！！

牽挂，也許我牽挂着某人，我始終牽絆着她在世事流年，即使我忘記了自己綿綿浮生。我無可否決的堅信我愛着她，我在歲月褪色老去的任何時刻我都願意敞開掌心去接納她，老人們告訴我這是責任。此時矛盾的我又該何去何從？我到底懂不懂？我覺得自己懂。真的！這是一個遍體鱗傷的過程。眼前最遠的地方在自己的腳下，我們都不會認真去察覺。媽媽說，當你看到了，那就是一個故事！一個關于人生的故事。

久違的那片天空沒有小說上的那麽依然蔚藍，也沒有内心感受到的那麽蒼蒼迷蒙。我伫立在這之間我該相信什麽？我需要成熟的面對什麽？想象着心情像是流星劃過天際般隕落，剩下的是漆黑的夜空。如此空洞！我顫抖了。

我還是想呐喊！

呐喊着，爲何這世界擁有着那麽多奢華霓虹，卻又讓霓虹腳下有着途塗潦倒的人們！

呐喊着，爲何這世界待随着那麽多的甜蜜的伴侶。卻又讓無數裸婚的庶民煎熬着結束終老。

呐喊着，呐喊着一首永遠唱不完自己心聲的旋律。

呐喊着，呐喊着一段又一段仿佛永遠隻有自己才能聽懂的對話。

呐喊着，呐喊着自己已經灑滿淚痕的臉頰，怎麽才能抹去不讓人明白自己是如此脆弱。

呐喊着，呐喊。呐喊。呐喊到自己聲嘶力竭……

我怎麽才能讓自己在一望無際的黑夜裏面找尋到屬于自己的曙光。讓自己冷卻已久的身體找到自己那最原始的溫度。然而我卻依然找不到