每一个无眠的夜想你想到心痛

人家都說天蠍女孩兒的自尊很強，任何東西都沒有她們的自尊重要，即使愛到骨子裏，嘴上也從不說。一旦“愛”說出了口，那就表示她的愛勝過的了她的自尊，她是傾注了生命的力量來愛，從此她的生命中再也沒有了退路，她别無選擇，直到遍體鱗傷，但始終緊抓着愛的稻草不放手。

不知道這是對天蠍女孩兒固執的诠釋，還是無能爲力的哀歎。天蠍女子有着與生俱來的敏感，也許這是我爲自己太過敏感而找的借口吧。我承認我是個極度敏感的人，似乎猜疑就占據了我生命的大半部分，剩下的部分也隻是被抽空了靈魂的軀殼，沒有情感的填補，隻空洞得可憐，我讨厭這樣的自己，爲何因爲你我變得這樣自私？難道我的眼裏就沒有其他人了嗎？

還記得毛毛蟲失戀時推薦我聽的《我的左手旁邊是你的右手》，那時隻知道沒心沒肺地說着貌似安慰卻又無關痛癢的話，并不能真的體會他的心情。而如今失戀的主角換成了自己，聽着歌竟多了份莫名的苦澀，鋼琴獨奏的前奏更是讓心變得更疼，收縮得好緊，就像用手去擠吸飽了水的海綿，瞬間變得好輕，似乎愛被抽走時的模樣……

不記得是何時與你說再見，隻知道自那以後我度過了一段很灰暗的日子，每天手機關機，不接電話不回短信，QQ信息也當沒看到，很木然地看着頭像一次又一次地閃動，盯着電腦屏幕呆呆地坐到夜很深很深，沒有鍵盤敲擊的聲音，沒有鼠标的點擊聲，靜得隻剩下心跳……生活在那時對我來說竟沒有半點意義，隻是機械地過着，無數次的強顔歡笑，隻爲讓爸爸媽媽以爲我很好，其實真的很不好。

如果真有第八號當鋪該多好啊，真想拿自己的靈魂來典當，典當一種能将你徹頭徹尾忘記的藥，至少此生我就不會那麽痛苦地想着要忘掉你，我就可以平靜地繼續以後的生活，将爸爸媽媽照顧得好好的，不留遺憾。可現實中沒有第八號當鋪，我隻能繼續着這樣的煎熬，也許熬到心死的時候就好了吧。

以爲心痛隻是主觀上的一種概念，原來不是，經曆的每一個無眠的夜，都是因爲你，因爲想你想到了心痛，真真切切地感受到了痛，揪心的疼，曾傻傻地以爲心髒出了毛病，還特地去醫院做了心電圖檢查，可報告顯示的竟是正常。

爲什麽分别了我還要這樣？明知想你會心痛，明知這樣的折磨不值得，我還是不停地繼續想你，也許這就是所謂的作踐自己吧。

爲何要這樣無休止的作踐？我找不到合适的借口，也許作踐根本就不需要理由。記得你跟我說過“愛情就像鬼，相信的人多，遇到的人少”，我遇到了，是它将我帶到了地獄。