我最害怕的事情，是我突然不喜欢你了

很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終于放棄你時候的樣子。

我以爲我會在某個晴朗的早晨，醒過來的刹那發現我不再喜歡你了，然後開始我的新生活。

然而我發現我錯了。其實是我開始了新生活之後，在潛移默化裏，會在某一個平凡的時刻裏，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。 這種乍然是很悲哀的。

我總以爲我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。然而事實上它的消失是悄然無息的。

我曾經，是真的那樣真實地喜歡過你。

這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。

我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評論，記得你說的玩笑或者是真話。我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最後一句話。我記得你跟我說過的好聽的話。也記得你對我說過的殘忍的話。這麽多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。

但是我想我再也不會那樣入戲了。

我已經不了解你的最近的生活了。我也不再那樣感興趣。我也不再期望自己會在你心裏留下怎麽樣的印象，不會想象在你心裏占着怎樣的一個地位。

你依然是那樣的一個人，你或者敏感或者沒心沒肺。你或者跟我說話或者不跟我說話。你或者出現在我的生活或者消失。我已經不再那樣介意了。我已經不會再向别人宣布我對你的放棄了。

因爲真正的放棄永遠是悄無聲息的。

某年某月某一天某一個時刻。我模糊而清晰地發覺，我不喜歡你了。

而很久很久以前，我以爲這樣的發覺會讓我欣喜。然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的内心是悲涼的。

我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。