始知,我不是归人,是过客_伤感日志_诗歌大全

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始知,我不是归人,是过客

发布时间:2016-06-17 12:56:59

分类:伤感日志发布者:不见不散

不喜歡随波逐流的生活,卻渴望把自己放逐到遠方,哪怕是所有的時光,都在歲月中老去,亦毅然前往。

【壹】

南方的冬天,不知不覺又是一場涼。

仿佛還未感受到昨日陽光的溫暖,便又看到了一地的凋零。

而且這冬是一天比一天深了,濃了。不喜歡涼意十足卻沒有一絲雪花痕迹的冬天,無論是心裏,或是身體除了冰涼還是冰涼。許久了,不曾在深夜裏靜坐屏前,聽着音箱裏緩緩流淌的歌曲,敲打些許零碎的字句,隻爲忘卻自己。

其實,并不是日子有多麽忙碌,而是心思庸懶了,人亦懶了,懶得聊天,懶得寫字。偶爾,翻翻枕邊書,再懶懶地讀上幾段,便帶着模糊的記憶淺淺地睡去。半夜常常在夢中醒來,而昨夜卻在雨聲中醒來,聽着窗外的雨聲,看着一縷路燈穿過窗隙灑在冰冷的地板上,一切都顯得那麽清冷。

許多時候,總覺得自己時常跋涉在一片荒蕪的沙漠之中,沒有陽光,有的隻是無垠黑暗,和落于眼眸中的蒼白無力。

以前,以爲這樣的日子會持續很久,至少不會像現在這般短暫,那些執着的,熱烈的塵事,都在季節的輪回裏歸于潔簡,隻與文字相依,與書相偎。盡管時間如白駒過隙,盡管窗外繁華似錦,我仍安然地安置自己散落歲月裏的年華。

可什麽都忘記,可什麽都念起。想某些城,想某些人,想某些熱鬧喧嚣,笑逐顔開之後,有多少是真,多少是假。這些卻都隻是想想,僅此而已。

情深緣淺,浮生若夢,還有什麽比這些更悱恻的事呢,婉若一杯涼了的茶,無論是輕啜淺嘗,還是一飲而盡,都滿是苦澀帶來的戚戚然。

【貳】

沒有星星與月亮的夜晚,隻有微微的寒風吹過,仿佛是在溫柔地對誰訴說私語。

一人獨對一盞燈,滿腹心事,卻也是自飲。

那些堆在光陰角落沾滿塵埃的繁華過往,越來越遠,也越來越近,似上千年,又似在昨天。

近些日子,一直在糾結是去是留,去,我又該去向何方,留,又有何意義?這種讓人迷茫,無助的狀态,無處安放,亦找不到出口。每天似乎很忙,但又不知道在忙些什麽,更不知道這樣的日子什麽時候才能結束。

友問:“喜歡這座城市嗎”?依然回答,不喜歡。這座流動人口衆多的城市,太過繁華,但也太過冰冷。于是,孤單的時候,就會蔓延出一種叫做惆怅的東西,而這份惆怅總叫人覺得莫名地失落。

常常把通訊錄翻了又翻,信息寫了又删,頭像點了又點,卻沒有拔出一個電話,發出一條信息。因爲我知道,自己走過的路,唯有自己懂得。許多事,也隻有在經曆之後,才知道選擇是對是錯。隻是,記不清有多久了,沒有像現在這樣迷茫過了。

或許,是在慢慢地發現離自己的定位越來越遠了,曾經所付出的努力,沒有得到一點回報的時候。而當仔細思考之後,又開始顧慮許多世俗之事,現實與理想之間,往往隔着一條遙遠的距離。

不想過朝九晚五,不想過體制内的生活,隻想可以自己分配自己的時間,開家茶店,或咖啡店,倚軒窗,任淡淡的陽光落在肌膚上,聞着花香,讀小字,聽音樂輕唱。風來過,不留痕,隻覺暗香浮動。想去旅行的時候,說走就走。這樣随意的生活,是我一直所夢想的,也是所期望的,可是放在現實生活中,我卻沒有了一點勇氣。

始知,我不是歸人,是過客,那些璀璨的向往,不過是生命中的一個點綴,都将在歲月中一點一點地絕塵而去。那麽,我隻能把這些念想藏匿在心底,再慢慢地淡忘。

不喜欢随波逐流的生活,却渴望把自己放逐到远方,哪怕是所有的时光,都在岁月中老去,亦毅然前往。

【壹】

南方的冬天,不知不觉又是一场凉。

仿佛还未感受到昨日阳光的温暖,便又看到了一地的凋零。

而且这冬是一天比一天深了,浓了。不喜欢凉意十足却没有一丝雪花痕迹的冬天,无论是心里,或是身体除了冰凉还是冰凉。许久了,不曾在深夜里静坐屏前,听着音箱里缓缓流淌的歌曲,敲打些许零碎的字句,只为忘却自己。

其实,并不是日子有多么忙碌,而是心思庸懒了,人亦懒了,懒得聊天,懒得写字偶尔,翻翻枕边书,再懒懒地读上几段,便带着模糊的记忆浅浅地睡去。半夜常常在梦中醒来,而昨夜却在雨声中醒来,听着窗外的雨声,看着一缕路灯穿过窗隙洒在冰冷的地板上,一切都显得那么清冷。

许多时候,总觉得自己时常跋涉在一片荒芜的沙漠之中,没有阳光,有的只是无垠黑暗,和落于眼眸中的苍白无力。

以前,以为这样的日子会持续很久,至少不会像现在这般短暂,那些执着的,热烈的尘事,都在季节的轮回里归于洁简,只与文字相依,与书相偎。尽管时间如白驹过隙,尽管窗外繁华似锦,我仍安然地安置自己散落岁月里的年华。

可什么都忘记,可什么都念起。想某些城,想某些人,想某些热闹喧嚣,笑逐颜开之后,有多少是真,多少是假。这些却都只是想想,仅此而已。

情深缘浅,浮生若梦,还有什么比这些更悱恻的事呢,婉若一杯凉了的茶,无论是轻啜浅尝,还是一饮而尽,都满是苦涩带来的戚戚然

【贰】

没有星星与月亮的夜晚,只有微微的寒风吹过,仿佛是在温柔地对谁诉说私语。

一人独对一盏灯,满腹心事,却也是自饮。

那些堆在光阴角落沾满尘埃的繁华过往,越来越远,也越来越近,似上千年,又似在昨天

近些日子,一直在纠结是去是留,去,我又该去向何方,留,又有何意义?这种让人迷茫,无助的状态,无处安放,亦找不出口。每天似乎很忙,但又不知道在忙些什么,更不知道这样的日子什么时候才能结束。

友问:“喜欢这座城市吗”?依然回答,不喜欢。这座流动人口众多的城市,太过繁华,但也太过冰冷。于是,孤单的时候,就会蔓延出一种叫做惆怅的东西,而这份惆怅总叫人觉得莫名地失落。

常常把通讯录翻了又翻,信息写了又删,头像点了又点,却没有拔出一个电话,发出一条信息。因为我知道,自己走过的路,唯有自己懂得。许多事,也只有在经历之后,才知道选择是对是错。只是,记不清有多久了,没有像现在这样迷茫过了。

或许,是在慢慢地发现离自己的定位越来越远了,曾经所付出的努力,没有得到一点回报的时候。而当仔细思考之后,又开始顾虑许多世俗之事,现实与理想之间,往往隔着一条遥远的距离

不想过朝九晚五,不想过体制内的生活,只想可以自己分配自己的时间,开家茶店,或咖啡店,倚轩窗,任淡淡的阳光落在肌肤上,闻着花香,读小字,听音乐轻唱。风来过,不留痕,只觉暗香浮动。想去旅行的时候,说走就走。这样随意的生活,是我一直所梦想的,也是所期望的,可是放在现实生活中,我却没有了一点勇气。

始知,我不是归人,是过客,那些璀璨的向往,不过是生命中的一个点缀,都将在岁月中一点一点地绝尘而去。那么,我只能把这些念想藏匿在心底,再慢慢地淡忘。

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