单恋女孩，伤感独白

如果可以選擇我真的希望，從來沒有遇見過你，現在的我正在聽着《我很快樂》但是眼淚卻在心裏不争氣的流淌着。

我隻是一個單戀了兩年的女孩，我隻是一個傻傻的女孩，我隻是一個等待自己幸福的女孩，我隻是一個認定了你的女孩，我隻是一個不願意就這樣放棄的女孩。

跟你見面的第一次，我才明白心動的含義，不是沒見到過比你優秀的男生，可是我一直相信，愛情不是尋找一個優秀的男人，而是尋找一個有感覺的人，一個想爲他做一切的人，一個想給他幸福的人，一個想跟他攜手到老的人。

跟你見面的第一次，我的心裏就已經認定你就是我的答案了，也許大學生活就是會給人帶來勇氣，我很慶幸在進入大學的第一個學期就遇到了你，讓我有勇氣去倒追你，讓我的生活中從此多了一個你，可是也多了一份割舍不下的思念，多了一份不被珍視的感情。

我可以爲了你學習繡十字繡，我可以爲了你把頭發養長，我可以爲了你改變自己大大咧咧的性格，我可以爲了你……也許這一切都隻是我的一廂情願，你根本就看不見，你也不想看見。

當你跟我寝室的人電話聊天聊得熱火朝天的時候，你知道我的心在流血嗎？你們根本就沒有見過面，就因爲她的聲音比我的溫柔一些，你就可以這樣子嗎？你知道你的行爲有多幼稚嗎？

你知道我爲什麽不敢跟你聊嗎？你不明白你的心從我表白的那一刻開始就已經排斥我了嗎？你真的不知道你偷偷跟她打電話的時候對我是多大的傷害嗎？你不知道我們是同寝室的嗎？你不知道我喜歡你嗎？而她卻還騙我們說不是跟你打電話！你知道這是什麽行爲嗎？

到最後，你卻說是我叫我們寝室的來騷擾你，你知道那時候的我有多無助嗎？隻有寝室裏的人知道我們的事，而最後我有種被背叛的感覺。

一直都是你們在聊天，爲什麽最後卻這樣說，把我們的關系推向了谷底！我不知道你們之間發生了什麽，我隻知道我很小氣，我喜歡你，就算你不喜歡我，我也不希望别人去找你。當然我更加不會叫别人來騷擾你，我隻想我自己騷擾你，可是從我喜歡上你的那一刻，我已近失去了騷擾你的勇氣，我隻是想靜靜的看你，靜靜的跟你聊天，靜靜的知道你在幹嘛，靜靜的喜歡你。

你總是這樣沖動的将我排斥，我真的不是你想的那樣的女孩，我天真，我愛笑，但我不是瘋瘋癫癫，爲什麽你說我太瘋了？爲什麽？

後來，你的女朋友很漂亮，我不可否認，你跟我說的時候我一直認爲是你編的理由，是你讓我死心的理由。當那晚，我看見你們牽手在校園裏的時候，我才明白自己該放下了，那時候已經一年了，我狠狠哭了一個晚上，告訴自己已經沒有喜歡你的權利了。

可是你的戀情又爲什麽要在我的意料之中，這麽的短暫，你們不會長久，我堅信，因爲那時候的你，已經活的失去了自己的性格了，可能你沒發現，但我卻知道那個女孩不适合你，你應該還沒學會怎麽去了解一個處女座的女生吧？你們不會長久的真的。我不知道你們在一起有多久，我隻知道并不久。

我們的關系總是微妙讓我流不出眼淚，我總是希望用朋友的名義，走近你的心裏，可你爲什麽總是要這麽防衛森嚴呢？這不是你的性格，記得我們剛認識的時候嗎？我們什麽都可以說，我可以跟你開玩笑，你會接受我無休止的短信，可是現在，我覺得好陌生，你的世界，我很想靠近，而你，卻永遠在排斥我，你說了很多讓我死心的話，甚至說了讓我受傷的話，我也曾經發誓再也不去理你了。

可是你不知道喜歡一個人的時候，你越是想讓我放棄，我就越想要努力，想你證明自己，就越想要得到。放棄你，我真的做不到，現在我隻能默默的看着你。www.vipyl.com因爲我應經開始害怕侵犯你的世界了，不然你會把我驅逐出來，那時候我連旁觀者的權利都沒有了，而現在的我正是爲了那點旁觀者的權利，流着自己的傷心淚水，而在臉上挂着虛僞的笑容。

大三畢業了，你還留在杭州，而卧回到了家鄉，也許這一離别，你再也不會想起我，你不會想起大學裏還有一個爲你這麽瘋狂的女生，而我的心裏永遠都會爲你留一個位置。我真的希望現在的你能接受我對你的好，我隻想關心你一回，我隻想看着你好好的，我隻想能給一點幸福，我的要求并不多，可是就是這麽難的嗎？

可能以後我想對你好，我已經嫁爲他人婦了，那時候，就算我想對你關心，是不可能的了，那時候的我已經沒權利，也沒理由了。至少現在我還是一個喜歡你的人。

你也許會認爲我的好心是對你的壓力，你覺得會對不起我，你要讓給我死心，但我甯願你能接受我對你的一切，就算是淡淡的接受，我也會很快樂的。

網絡這麽好，我不敢把這些話跟你說，但我至少可以寫出來，我已經很開心了，最後祝每一個看到此文的人要幸福永遠。