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其时,我很累

发布时间:2015-01-13 05:16:38

分类:伤感日志发布者:温致如猫

其時,我很累了,其實,一直沒有人懂我。我習慣假裝堅強,習慣了一個人面對所有…我不知道自己到底想怎麽樣有時候。我可以很開心的和每個人說話,可以很放肆的,可是卻沒有人知道,那不過是僞裝,很刻意的僞裝我可以讓自己很快樂很快樂,可是卻找不到快樂的源頭,隻是傻笑。

我不習慣把事和别人說,因爲我不習慣别人用可憐的眼光看我。

其實,我很珍惜身邊的人,隻是生活的壓力讓我善于遺忘,把那些記憶通過通遺忘我以爲遺忘可以讓自己快樂起來…可是,我感覺到的卻是更多的寂寞…黑夜來襲,周圍的空氣很冷…一個人坐在草地對着天空發呆…也不知道自己腦子裏在想什麽…懷念過去,僅此而已…其實,我也很渴望有一個人能懂我;能走進我的心…其實,我很累了,真的想放下所有…可是現實的壓力隻能讓我背着這些慢慢走…登QQ進入空間自己的看看有多少人還在意着我,來看過我,我有多少空間動态…接着下拉,再下拉…更重要的是自己關心的那幾個人動态卻隻是看看,并不打擾…何時發現,我不再愛寫日記了,不是我變的懶了,而是我疲憊了…挂了QQ,卻不上線,挂了QQ,卻不聊天隻是反複着‘展開分組’和‘關閉分組’…上線,是爲了打發寂寞;隐身,是爲了躲避失望;就這樣挂了QQ,隐了身,看着别人的一點一滴變化…何時我們不喜歡追逐打鬧,卻很想和以前一樣活蹦亂跳何時我讓自己變得沉默,卻很想多了解身邊所謂的朋友我喜歡在很靜很靜的深夜,關了燈讓寂靜把我包裹,卻又害怕黑夜…我們也會偶爾的和朋友聚聚,或開心或失望偶爾,也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄,一遍一遍的…卻不知道該打給誰!因爲夜深了繼續我自己的過去,展現着無人理解的痛苦。

我的世界顯得那麽淩亂不堪,愛上不該愛的,失去了不該失去的。

誰會來真正的理解我,少之又少,光用一隻手就能數清了。如果我可以好好的,那麽我一定會自己最大的可能好好的。或許有人說我變了,但我認爲,我依舊是如此,從未改變。

其时,我很累了,其实,一直没有人懂我。我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有…我不知道自己到底怎么样有时候。我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的,可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装我可以让自己很快乐很快乐,可是却找不到快乐的源头,只是傻笑。

我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通过通遗忘我以为遗忘可以让自己快乐起来…可是,我感觉到的却是更多的寂寞…黑夜来袭,周围的空气很冷…一个人坐在草地对着天空发呆…也不知道自己脑子里在想什么…怀念过去,仅此而已…其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心…其实,我很累了,真的想放下所有…可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…登QQ进入空间自己的看看多少人还在意着我,来看过我,我有多少空间动态…接着下拉,再下拉…更重要的是自己关心的那几个人动态却只是看看,并不打扰…何时发现,我不再爱写日记了,不是我变的懒了,而是我疲惫了…挂了QQ,却不上线,挂了QQ,却不聊天只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…上线,是为了打发寂寞;隐身,是为了躲避失望;就这样挂了QQ,隐了身,看着别人的一点一滴变化…何时我们不喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳何时我让自己变得沉默,却很想多了解身边所谓的朋友我喜欢在很静很静的深夜,关了灯让寂静把我包裹,却又害怕黑夜…我们也会偶尔的和朋友聚聚,或开心或失望偶尔,也会寂寞的拿起手机开通讯录,一遍一遍的…却不知道该打给谁!因为夜深了继续我自己的过去,展现着无人理解的痛苦。

我的世界显得那么凌乱不堪,爱上不该爱的,失去了不该失去的。

谁会来真正的理解我,少之又少,光用一只手就能数清了。如果我可以好好的,那么我一定会自己最大的可能好好的或许有人说我变了,但我认为,我依旧是如此,从未改变。

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