守着想念变成遗忘

“當你把一個人從想念變爲想起，那就代表他已在你生活中蒸發掉了。”這是一部電影中的台詞。聽着這樣的台詞，竟無端地歎息起來。由不得将生命中從“想念”漸漸淪爲“想起”的人在心裏過了一遍篩子。

突然覺出時光的無情，也覺出自己的無情。

有一些人，曾經怎樣地被我煎骨熬血地想念着啊！想念的程度是那樣深，想念的頻率是那樣高。當我陷在想念中，我忘了自己。日也想念，夜也想念，坐也想念，卧也想念，啄也想念，飲也想念，行得慢了被想念追上，行得快了被想念迎上……想念成了我的人生常态。正如那首小詩所說的——我每想你一次，上帝就落下一粒沙，于是就有了撒哈拉。

也曾偷偷地怨起那個人，怨他跋扈地掠走了我太多太多的生命時光。愛是一個不等式，它壓根就不管什麽叫對等與對稱——被想念着的人，看不見廣袤的“撒哈拉”。

記得那年有項緊要的工作落到我頭上，偏偏正在害病般地想念着一個人。手上忙着工作，心思卻遊走到很遠很遠的地方。我招魂般地呼喚自己，要自己趕快回來……可以說，那項工作的操作流程中處處滲透着一個名字，或者說，那個名字落英般地飄散在了那項工作的每一個環節。當我從那項還算圓滿完成的工作中疲憊地抽身，竟禁不住學了勇晴雯補就孔雀裘之後的口吻幽幽說道：我，再不能夠了。

想了種種法子解救自己。編出種種理由讓自己卸下那折磨人的想念。但，想念是個不知趣的玩意兒，你越想讓它遠離，它越是緊緊纏了你。

真的以爲就這樣做穩想念的奴隸了，以爲怎樣的掙紮和自救都無濟于事了。

然而，不知從哪天起，也不知究竟爲了什麽，想念的死扣居然自己松動了那麽一點點。隻是一點點，心也驚悸地捕捉到了。

同樣的動作，發作般地一次比一次來得強、來得密。最後，那想念的痛，竟像暖陽下的殘雪，悄無聲息地融成了軟軟的一攤春泥。

雷同的故事，又熱帶風暴般地多次襲擾了脆弱的心房。在每個想念的高峰期，都覺得這一回定然是熬不過去了。但驽鈍的心，一次次錯誤地預測了想念的走向……今天，我坐在電腦前，啜着咖啡，撷取了幾個想念的标本，供自己從容地研究。我是多麽羞于承認那絢麗的“想念”已經無庸置疑地淪爲了灰敗的“想起”！但是，真相不容辯駁。在想念和想起之間，流光做了怎樣的努力？在點紅了櫻桃、染綠了芭蕉之後，它是不是就開始奮力揉搓起人的想念，不将它揉搓得褪了色、起了皺、穿了孔就決不肯罷手？

明明知道“想起”已是再不可能有機緣升級爲“想念”了，可爲什麽竟怅然地有所希冀？被想念俘獲時，一心盼着掙脫；被想念赦免時，卻又無限流連地回味起了身陷其中、難以自拔的時光。

一個人，一個曾經那麽重要的人，是可以輕易“蒸發”掉的嗎？

“想起”的味已是這樣的淡，淡得猶如鳥兒的羽翮留在天空的飛痕。我守着它，守着它，一直守出一塊“想念”所不期然凝結而成的寂寥的琥珀——遺忘。