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渐渐的、不知道,我们究竟要什么

发布时间:2015-06-09 02:31:30

分类:伤感日志发布者:稚气

我沒有哭、隻是一遍一遍撫摸傷口。

曾經,有過裂痕的地方,已經凍結成疤。再也不會痛、就這樣愈合。

一個人的夜空,不再動容。也許,我們是最相似的人,心還是會顫抖。或許、你還會想念你的TA,即使我一直站在你的身後。

沒有人許我一生一世,美好總是像肥皂泡泡那樣易逝。怕我的心,随你而卧、再不蘇醒。

我一直默默的,想努力融進你的生命,我可以承擔你的憂傷,你的痛,你的不快樂,和你所有的眼淚與難過。可突然,怕你抽離我的生命。茫然不知所措。

也許,我真的不夠強大,不夠包容。我的心溢出悲傷,在你看不見的天空。

親愛的、究竟怎樣、我們才能終這一生,換個白頭偕老。

我從不輕易說愛,我怕它的分量太重,我會傾我所有。我有的溫暖不多,可我還是願意給你。

心口莫名的疼痛,轉身,怕自己有眼淚,滑落。

點根煙,隻是想燒掉寂寞。

痛過之後,更多的便是淡漠。痛苦需要發洩,可你的難過爲誰、我不知,可我的痛,卻隻是爲你

我不敢觸碰,怕自己的心早已千瘡百孔。害怕心痛的感覺,更害怕自己在心底哭的感覺。害怕自己會堅持不住,逃離你的生活。無意中總會敲出你的名字,然後看着屏幕,靜靜地、忘了下一步。

我并非憂傷,我隻是找不到理由、幸福。

所有的人,都會有傷口。有的人淪陷,有的人淡漠。我搖擺在兩端,無從墜落。

有些心情,自己最懂,不需要訴說。

會看着某些東西,持續的失眠,也學會隐身,可等待永遠得到的都是沉默。

我開始讨厭這樣的我,躺在床上、盯着頭上的天花板,發呆、、

經曆了漫長的時間,終是會慢慢安靜下來。我知道難過,并不是堕落的借口,誰都會寂寞。

我卻不是原來那個我、我不怕别人鄙視我。因爲我的情緒,你不懂。

我知道,我還是那麽任性。那麽不懂事,那麽的不成熟。可是我知道我,漸漸沉澱下來的空洞。

寫心情,是給自己看的,無關任何人。痛或者、不痛,那也隻是一種偶爾泛濫的思緒。

一直都說,要好好過。

一直都說,會好好愛。

一直都說,會好好珍惜。

可是,我呢!

漸漸的、不知道,我們究竟要什麽。

漸漸的,忘記了曾經說過的語言。

漸漸的, 滿口誓言,诠釋謊言,自己說着都不信。

怕看透,怕難過,更怕現實太多殘酷。

我想,我會這樣安靜,我想,我會這樣沉默。這樣,也許就很好。 終究要自己學會,面對一切的一切。會一直默默的在你身後,即使像泡沫,即使,沒結果…

我没有哭、只是一遍一遍抚摸伤口

曾经,有过裂痕的地方,已经冻结成疤。再也不会痛、就这样愈合

一个人的夜空,不再动容。也许,我们是最相似的人,心还是会颤抖。或许、你还会想念你的TA,即使我一直站在你的身后

没有人许我一生一世,美好总是像肥皂泡泡那样易逝。怕我的心,随你而卧、再不苏醒。

我一直默默的,想努力融进你的生命,我可以承担你的忧伤,你的痛,你的不快乐,和你所有的眼泪与难过。可突然,怕你抽离我的生命。茫然不知所措。

也许,我真的不够强大,不够包容。我的心溢出悲伤,在你看不见的天空。

亲爱的、究竟怎样、我们才能终这一生,换个白头偕老。

我从不轻易说爱,我怕它的分量太重,我会倾我所有。我有的温暖不多,可我还是愿意给你。

心口莫名的疼痛,转身,怕自己有眼泪,滑落。

点根烟,只是想烧掉寂寞。

痛过之后,更多的便是淡漠。痛苦需要发泄,可你的难过为谁、我不知,可我的痛,却只是为你

我不敢触碰,怕自己的心早已千疮百孔。害怕心痛的感觉,更害怕自己在心底哭的感觉。害怕自己会坚持不住,逃离你的生活。无意中总会敲出你的名字然后看着屏幕,静静地、忘了下一步。

我并非忧伤,我只是找不到理由、幸福。

有的人,都会有伤口。有的人沦陷,有的人淡漠。我摇摆在两端,无从坠落。

有些心情,自己最懂,不需要诉说

会看着某些东西,持续的失眠,也学会隐身,可等待永远得到的都是沉默。

我开始讨厌这样的我,躺在床上、盯着头上的天花板,发呆、、

经历了漫长的时间,终是会慢慢安静下来。我知道难过,并不是堕落的借口,谁都会寂寞。

我却不是原来那个我、我不怕别人鄙视我。因为我的情绪,你不懂

我知道,我还是那么任性。那么不懂事,那么的不成熟。可是我知道我,渐渐沉淀下来的空洞。

写心情,是给自己看的,无关任何人。痛或者、不痛,那也只是一种偶尔泛滥的思绪。

一直都说,要好好过。

一直都说,会好好爱。

一直都说,会好好珍惜。

可是,我呢!

渐渐的、不知道,我们究竟要什么。

渐渐的,忘记了曾经说过的语言。

渐渐的, 满口誓言,诠释谎言,自己说着都不信。

怕看透,怕难过,更怕现实太多残酷。

我想,我会这样安静,我想,我会这样沉默。这样,也许就很好。 终究要自己学会,面对一切的一切。会一直默默的在你身后,即使像泡沫,即使,没结果

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