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告诉我,你爱过我吗?

发布时间:2015-08-05 11:48:52

分类:伤感日志发布者:长宫柳

真心我付出了,傷心我得到了,心淡了,懂了,卻還是忘不了,放不下

心淡了,懂了,想通了,明白了,卻還是忘不了,放不下;

爲何就是不肯死心?現在,不再會了,這一次我終于可以放下了,

徹徹底底的死心了原來一個人的關心和所謂的喜歡也可以是假裝的,

所有都假的,而最後卻成了我的錯,一切都是我在自作多情,

一相情願罷了,因爲一句不可能,讓我付出了多少,失去了多少,

而我竟然還傻到在爲她找借口,以爲那樣做是爲了我好,不想傷害到我,

呵,那麽的可笑;也許我太過天真,以爲奇迹會發生。對她,

我不再怨恨和責怪了,有的隻是感謝,謝謝她曾給過我一段美好的回憶,

雖然短暫,卻美麗,雖然還未開始就已經結束;

也感謝她讓我明白了一些事情,看清了一切;

讓我知道了自己需要的是什麽而我也明白,就算勉強了,

也不一定會有結局,至少雖然在她身上可以看到真實,

但卻在我身上看不到未來,這一切不過是場充滿謊言的騙局,

就當作是做了一場夢;夢醒了,也該清醒了,開始接受現實,

不再逃避了,就算遇見,那又如何?再也與我無關了,學會放下、

忘記、死心,不再強求、不再留戀...我也累了,

不想再因爲她而變換着自己的喜怒哀樂了。一個人,

我也可以過得很好,雖然孤單,卻過得自在。雖然偶爾會回憶,

卻不再幻想、不再痛苦、不再難過、不再留戀,那樣,

不再值得...時間一天天過去,回憶一點點逝去我懷舊,

卻不懷念那悲痛的過去,說過不再讓悲哀的感情繼續,可是,我放不下,

固執的我又選擇了你,選擇了繼續傷悲,從認識你開始真的沒想那麽多,

感覺既普通又平凡,不知不覺中心裏莫名的一種感覺由然而生,

和你發短信,與你通話,單純的開心,不曾想過會有那麽一天……

我開始讨厭自己,恨自己總是那麽心軟……在愛與被愛之間,

我選擇了主動去愛,因爲愛一個人是痛苦的,被愛是幸福的,

但我還是選擇了主動去愛。我選擇了你,以爲會快樂,以爲會幸福,

以爲你是愛我的,可是……我擁有的隻是短暫的,

其實不愛比愛更好,不擁有比擁有更好,至少不會心痛,不會傷心,

不會在乎,擁有了一點開心,卻又怕失去,

在随着時間的推移我愛上了你,這并不能讓我開心,

因爲我愛上了一個不愛我的人,我就是一個傻瓜。

也許有一天我們會分開,但我不會再哭泣,因爲眼淚是寶貴的,

值得我哭的人不會讓我哭。不要問我爲何總傷感,,

因爲我的心裏裝着悲傷,都是因爲你,現在的我不敢奢求太多的幸福,

因爲幸福太短暫,時光會奪走,敞開心扉又受到創傷,我放不下你,

心不動,則不痛,從喜歡上你,再愛上你……從我知道你的想法後,

我的心狠痛,我無法占據你的心,一直你都隻是一個在看我自己演戲。

但我選擇你我不後悔,因爲世上沒有後悔藥,隻有老鼠藥,但我自責,

因爲我不好,明明知道你不愛我,我還是選擇了你……

常常說服自己要相信你,可誰能告訴我,我該怎麽無所顧忌?

每當你讓我傷心,我唯一能做的就是喝酒,哭泣,

隻有這樣才能說出我的委屈。我會包容你,理解你,但我不想你傷害我,

因爲我再也經不起。我害怕你的欺騙,愛既是一種幸福,也是一種毒藥。

承諾背後是謊言,我很在乎你對我的感覺,但收獲的卻是你的無所謂。

多少痛苦埋藏在心底,誰能看出我的傷?很多時候,我選擇微笑,

可後來才懂得,笑是臉,而心卻是傷。想你想得痛徹心扉,

卻隻能埋在心裏,這段感情,我輸得徹徹底底,忍不住的痛哭……

爲什麽讓我愛上你,卻又要讓我傷心,最後又說是愛我的,

傷痕累累我卻不曾死心,看我難過就是你的快樂嗎?你說你累,

我理解,可是我的累你能理解嗎?每次你隻會把忙當做借口打發我,

無論我有多需要你……看着心一次次的被你傷害,傷口一次次的變大,

卻又無能爲力,因爲我愛的是你……總以爲愛上你是最幸福的事,

可換來的卻是最痛苦的心碎。

爲什麽我付出的真心換來是你的無所謂?真心我付出了,傷心,

我得到了,痛苦,我嘗膩了,最後你能誠實的告訴我,你愛過我嗎?

真心我付出了,伤心我得到了,心淡了,懂了,却还是忘不了放不下

心淡了,懂了,想通了,明白了,却还是忘不了,放不下;

为何就是不肯死心?现在,不再会了,这一次我终于可以放下了

彻底底的死心了原来一个人的关心和所谓的喜欢也可以是假装的,

所有都假的,而最后却成了我的错,一切都是我在自作多情,

一相情愿罢了,因为一句不可能,让我付出了多少,失去了多少,

而我竟然还傻到在为她找借口,以为那样做是为了我好,不想伤害到我,

呵,那么的可笑;也许我太过天真,以为奇迹会发生。对她,

我不再怨恨和责怪了,有的只是感谢,谢谢她曾给过我一段美好的回忆,

虽然短暂,却美丽,虽然还未开始就已经结束;

也感谢她让我明白了一些事情,看清了一切;

我知道了自己需要的是什么而我也明白,就算勉强了,

也不一定会有结局,至少虽然在她身上可以看到真实,

但却在我身上看不到未来,这一切不过是场充满谎言的骗局

就当作是做了一场梦;梦醒了,也该清醒了,开始接受现实,

不再逃避了,就算遇见,那又如何?再也与我无关了,学会放下、

忘记、死心,不再强求、不再留恋...我也累了,

不想再因为她而变换着自己的喜怒哀乐了。一个人,

我也可以过得很好,虽然孤单,却过得自在。虽然偶尔会回忆,

却不再幻想、不再痛苦、不再难过、不再留恋,那样,

不再值得...时间一天天过去,回忆一点点逝去我怀旧,

却不怀念那悲痛的过去,说过不再让悲哀的感情继续,可是,我放不下

固执的我又选择了你,选择了继续伤悲,从认识你开始真的没想那么多,

感觉既普通又平凡,不知不觉中心里莫名的一种感觉由然而生,

和你发短信,与你通话,单纯的开心,不曾想过会有那么一天……

我开始讨厌自己,恨自己总是那么心软……在爱与被爱之间,

我选择了主动去爱,因为爱一个人是痛苦的,被爱是幸福的,

但我还是选择了主动去爱。我选择了你,以为会快乐,以为会幸福,

以为你是爱我的,可是……我拥有的只是短暂的,

其实不爱比爱更好,不拥有比拥有更好,至少不会心痛,不会伤心,

不会在乎,拥有了一点开心,却又怕失去,

在随着时间的推移我爱上了你,这并不能让我开心,

因为我爱上了一个不爱我的人,我就是一个傻瓜。

也许有一天我们会分开,但我不会再哭泣,因为眼泪是宝贵的,

值得我哭的人不会让我哭。不要问我为何总伤感,,

因为我的心里装着悲伤,都是因为你,现在的我不敢奢求太多的幸福,

因为幸福太短暂,时光会夺走,敞开心扉又受到创伤,我放不下你,

心不动,则不痛,从喜欢上你,再爱上你……从我知道你的想法后,

我的心狠痛,我无法占据你的心,一直你都只是一个在看我自己演戏。

但我选择你我不后悔,因为世上没有后悔药,只有老鼠药,但我自责,

因为我不好,明明知道你不爱我,我还是选择了你……

常常说服自己要相信你,可谁能告诉我,我该怎么无所顾忌?

当你让我伤心,我唯一能做的就是喝酒,哭泣,

只有这样才能说出我的委屈。我会包容你,理解你,但我不想你伤害我,

因为我再也经不起。我害怕你的欺骗,爱既是一种幸福,也是一种毒药

承诺背后是谎言,我很在乎你对我的感觉,但收获的却是你的无所谓

多少痛苦埋藏在心底,谁能看出我的伤?很多时候,我选择微笑

后来才懂得,笑是脸,而心却是伤。想你想得痛彻心扉,

却只能埋在心里,这段感情,我输得彻彻底底,忍不住的痛哭……

为什么让我爱上你,却又要让我伤心,最后又说是爱我的,

伤痕累累我却不曾死心,看我难过就是你的快乐吗?你说你累,

我理解,可是我的累你能理解吗?每次你只会把忙当做借口打发我,

无论我有多需要你……看着心一次次的被你伤害,伤口一次次的变大

却又无能为力,因为我爱的是你……总以为爱上你是最幸福的事,

可换来的却是最痛苦的心碎。

为什么我付出的真心换来是你的无所谓?真心我付出了,伤心,

我得到了,痛苦,我尝腻了,最后你能诚实的告诉我,你爱过我吗?

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