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我忽然心里难过,忍不住给你打个电话

发布时间:2016-01-10 20:18:52

分类:伤感日志发布者:彼岸花的彼岸

摘要:在白日那最熱鬧的場景裏,會忽然感到刺心的孤獨。同樣,在夜那最安适的時刻裏,會忽然有一種浸入肺腑的難過。

深夜裏電話鈴響。

是朋友的電話。

他說:“忍不住要給你打個電話。我忽然心裏難過。非常非常難過。就是這樣,沒别的。”說完他挂斷了電話。

我從困倦中清醒過來。忽然非常感動。

我也曾有這樣的情況。靜夜裏,忽然有一種異樣的情緒湧上心頭,那情緒确可稱之爲“難過”。

并非因爲有什麽親友故去。

也不是自己遭到什麽特别的不幸。

恰恰相反:也許剛好經曆過一兩樁好事快事。

卻會無端地心裏難過。

不是憤世嫉俗。不是愧悔羞赧。不是耿耿于懷。不是悲悲戚戚。

是一種平靜的難過。

但那難過深入骨髓。

靜靜地意識到,自己的生命實體是獨一無二的。不但不可能爲最親近最善意的他人所徹底了解,就是自己,又何嘗真能把握那最隐秘的底蘊與玄機?

并且冷冷地意識到,自己對他人無論如何努力地去認識,到底也還是隻近乎一個白癡。對由無數個他人組合而成的群體呢?簡直不敢深想。

歸納,抽象,聯想,推測,勉可應付白日的認知。但在靜寂清凄的夜間,會忽然感到深深的落寞。

于是心裏難過。

也曾想推醒妻,告訴她:“我心裏忽然難過。”也曾想打一個電話給朋友,隻是告訴他一聲,如此如此。但終于都沒有那樣做,隻是自己徒然地咀嚼那份與痛苦并不同味的難過。

朋友卻給我打來了電話。

我自信全然沒有誤解。

并不需要絮絮的傾訴。簡短的宣布,也許便能緩解心裏的那份難過。或許并不是爲了緩解,倒是爲了使之更加神聖,更回甜蜜,也更加崇高。

在這個無庸諱言是走向莫測的人生前景中,人們來得及驚奇來得及困惑來得及惱怒來得及憤慨來得及焦慮來得及痛苦或者來得及歡呼來得及沉着來得及欣悅來得及狂喜來得及滿足來得及麻木,卻很可能來不及在清夜裏扪心沉思,來不及平平靜靜、冷冷寂寂地忽然感到難過。

白日裏,人們雜處時,調侃和幽默是生活的潤滑劑。

靜夜裏,獨自面對心靈,自嘲和自慰是魂魄的清洗液。

但是在白日那最熱鬧的場景裏,會忽然感到刺心的孤獨。

同樣,在夜那最安适的時刻裏,會忽然有一種浸入肺腑的難過。

會忽然感覺到,世界很大,卻又太小;社會太複雜,卻又極粗陋,生活本艱辛,何以又茺誕?人生特漫長,這日子怎的又短促?

會忽然意識到,白日裏孜孜以求的,在那堂皇的面紗後面,其實隻是一張鬼臉;所得的其實恰可稱之爲失;許多的笑紋其實是釣餌,大量的話語是雜草。

明明是那樣的,卻弄不成那樣了。無能爲力。

剛理出個頭緒,卻忽然又亂成一團亂麻。無可奈何。

忘記了應當記住的,卻記住了可以忘記的。

拒絕了本應接受的,卻接受了本應拒絕的。

不可能改過。不必改進。沒有人要你改進。即使不是人人,也總有許許多多的人如此這般一天天地過下去。

心裏難過。

但,年年難過年年過。日子是沒有感情的,它不接受感情,當然也就不爲感情所動。

需要感情的是人。

人的情感首先應當賦予自己。唯有自身的情感豐富厚實了,方可分享與他人。

常在白日開懷大笑嗎?

那種無端的大笑。

偶在靜夜裏心裏難過嗎?

那種無端的難過。

或者有一點兒“端”,但那大笑或難過的程度,都忽然達于那“端”外。

是一種活法。

把快樂渡給别人,算一種灑脫;把難過宣示别人,則近乎冒險。

摘要:在白日那最热闹的场景里,会忽然感到刺心的孤独。同样,在夜那最安适的时刻里,会忽然有一种浸入肺腑的难过

深夜里电话铃响。

是朋友的电话。

他说:“忍不住要给你打个电话。我忽然心里难过。非常非常难过。就是这样,没别的。”说完他挂断了电话。

我从困倦中清醒过来。忽然非常感动

我也曾有这样的情况。静夜里,忽然有一种异样的情绪涌上心头,那情绪确可称之为“难过”。

并非因为有什么亲友故去。

也不是自己遭到什么特别的不幸

恰恰相反:也许刚好经历过一两桩好事快事。

却会无端地心里难过。

不是愤世嫉俗。不是愧悔羞赧。不是耿耿于怀。不是悲悲戚戚。

是一种平静的难过。

但那难过深入骨髓。

静静地意识到,自己的生命实体是独一无二的。不但不可能为最亲近最善意的他人所彻底了解,就是自己,又何尝真能把握那最隐秘的底蕴与玄机?

并且冷冷地意识到,自己对他人无论如何努力地去认识到底也还是只近乎一个白痴。对由无数个他人组合而成的群体呢?简直不敢深想。

归纳,抽象,联想,推测,勉可应付白日的认知。但在静寂清凄的夜间,会忽然感到深深的落寞。

于是心里难过。

也曾想推醒妻,告诉她:“我心里忽然难过。”也曾想打一个电话给朋友,只是告诉他一声,如此如此。但终于都没有那样做,只是自己徒然地咀嚼那份与痛苦并不同味的难过。

朋友却给我打来了电话。

我自信全然没有误解

并不需要絮絮的倾诉简短的宣布,也许便能缓解心里的那份难过。或许并不是为了缓解,倒是为了使之更加神圣,更回甜蜜,也更加崇高。

在这个无庸讳言是走向莫测的人生前景中,人们来得及惊奇来得及困惑来得及恼怒来得及愤慨来得及焦虑来得及痛苦或者来得及欢呼来得及沉着来得及欣悦来得及狂喜来得及满足来得及麻木,却很可能来不及在清夜里扪心沉思,来不及平平静静、冷冷寂寂地忽然感到难过。

白日里,人们杂处时,调侃和幽默是生活的润滑剂。

静夜里,独自面对心灵,自嘲和自慰是魂魄的清洗液。

是在白日那最热闹的场景里,会忽然感到刺心的孤独。

同样,在夜那最安适的时刻里,会忽然有一种浸入肺腑的难过。

会忽然感觉到,世界很大,却又太小;社会复杂,却又极粗陋,生活本艰辛,何以又茺诞?人生特漫长,这日子怎的又短促?

会忽然意识到,白日里孜孜以求的,在那堂皇的面纱后面,其实只是一张鬼脸;所得的其实恰可称之为失;许多的笑纹其实是钓饵,大量的话语是杂草。

明明是那样的,却弄不成那样了。无能为力。

刚理出个头绪,却忽然又乱成一团乱麻。无可奈何。

忘记了应当记住的,却记住了可以忘记的。

拒绝了本应接受的,却接受了本应拒绝的。

不可能改过。不必改进。没有人要你改进。即使不是人人,也总有许许多多的人如此这般一天天地过下去。

心里难过。

但,年年难过年年过。日子是没有感情的,它不接受感情,当然也就不为感情所动。

需要感情的是人。

人的情感首先应当赋予自己。唯有自身的情感丰富厚实了,方可分享与他人。

常在白日开怀大笑吗?

那种无端的大笑。

偶在静夜里心里难过吗?

那种无端的难过。

或者有一点儿“端”,但那大笑或难过的程度,都忽然达于那“端”外。

是一种活法。

把快乐渡给别人,算一种洒脱;把难过宣示别人,则近乎冒险。

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