爱不爱，这都是我最后一次追你

天，終于黑了，鏡子中的我忽然淡離着人群，恍惚着世界，内心平靜的可怕，我怕愛上這樣的自己，這樣不堪的自己，這樣落寞的自己，

我想其實我是想你的，但或許我隻是懷念着那些被愛的日子，那時的我是溫暖的，我會懷着公主的夢去做一個你手心裏的寶貝，但是或許隻是我想的，而你不曾當真過。我是那麽的孤傲的存在着，不忍沾染一絲的躁動與不安，就像自己存在在用生命點燃的燭火中的世界，一隅光亮，那就是我的全部。

我還是再一次主動加了你微信，給你發了一個笑臉。這是我第49次被你傷害後又回來追你。

我已經記不得你每一次是怎麽傷害我怎麽拒絕我的了，也不記得我當時心裏有多難過的了。也許正因爲我不記得，我才一次又一次地回來你身邊，哪怕就在你方圓幾裏待着守着你都好。

我是愛你的，但是你還是選擇了分開。在分開的這兩年裏，我倒過來追你，送花，送禮物，所有你以前爲我做過的事，我現在都倒過來爲你做了一遍，爲你默默地做着每一件小事。

其實，追我的人也有幾個，什麽條件的都有，可是，我放不下你，我隻喜歡你，喜歡你的單純，喜歡你溫柔的劉海，喜歡你幹淨的小虎牙，喜歡你迎着陽光的微笑。

但是，我想，這也是我最後一次追你了。

加了你微信後，也不敢提及感情的事，就問問你最近過得好不好，然後每天準時和你說晚安早安。你很明顯地敷衍着，早上說要開會了，晚上說準備睡了。

那天，終于鼓起勇氣和你說，我們在一起好嗎？

你沒有回信息，好像我也習慣了你這種無言的傷害。

幾天後，你主動發信息和我說，你最近很心煩壓力也很大，這是分開之後你不曾主動和我發過信息。我的感覺告訴我，也許，你也是有想念我的吧。最後，你很模糊地答應了和我重新在一起。但是，我卻發現，我已經沒有了想象中的激動和開心。

也許，你是真的想和我在一起了。也或許，你隻是在寂寞的時候還想起我的好。

很久之前，我們因爲結婚的問題鬧了分歧而分手。你說，要給你兩三年的時間，等你工作穩定，一切都好起來再說。2年後的今天，我問了你同一個問題，你說：又是這個問題。

那一刻，我想我應該知道結局了。你并不愛我，你愛你自己而已。你根本沒想過和我在一起終老，更沒想過一輩子和我過。你隻是覺得身邊缺一個人，而我剛好在而已，你隻是邊和我在一起邊等那一個你想和她過一輩子的人而已。

你敷衍地回複着我的信息，手機那邊的你，離我真的很遙遠很遙遠了。你，也應該不是當初那個你了，而我，也不想再做當初那個傻傻的我了。

我不知道是否要感謝那段有你的時光，讓我從單純的幻想中找到了我曾經遺忘的角落，我想我還是幸福的，至少我不會痛得那麽久，也至少不會再痛第50次。

很慶幸，曾經擁有你，很慶幸，在你最美好的年華裏，我們曾在一起。謝謝你愛我，謝謝你不愛我。這也是我最後一次追你了。這一次，我想先離開了。

再見了，親愛的。