那些忧伤告诉我青春

有人說過在美麗中欣賞美麗，在痛苦中覺醒痛苦，在煩惱中關照煩惱，在悲衰中超越悲衰。一句句冠冕堂皇的話總是讓人自以爲很感觸，結果卻是蒼白無力。從幾何時我開始學會了關照悲傷，開始習慣了牽手感傷。

自以爲樂觀開朗，總是在人群中當最開心的自己，不停的話說積極向上的人生，卻沒人知道其實訴說者是個極度感傷的悲觀主義者。拼命學着僞裝自己，可文字出賣了我。有人問我能給點積極向上的文字嗎?

我遲疑，我的工作是向全世界傳播正能量，我的任務是将幸福的生活帶給每個失落的人，我的文字是要向全世界宣布最美好的事物。我怎麽可以将我的感傷表露出來，我怎麽可以讓我筆下的生命跟我一樣感傷，我怎麽可以讓全世界接受我的感傷。

于是我學着向朋友坦露真誠，跟着青春一起去瘋，去追，去揮霍，去尋找，去歡笑。嘗試着忘記我曾有過的悲傷，像個小朋友一樣單純的笑，像個傻瓜一樣釋意的狂癫。可爲什麽夕陽總是那麽讓人愁惆，爲什麽夏天的夜晚那麽甯靜，靜得失去了呼吸聲。天空眨眼的星星距離那麽遙遠。

其實每個人的内心都是很無助的個體，在世界的大雜燴中苦苦掙紮，有些人看不到無奈的自己，有些人否認悲觀的自己。希望與現實的差距，夢想是那麽遙不可及。而欲望又總是那麽的複雜。得不到的太多糾緾着心中的渴望。

總會白紙上塗鴉粉紅的人生，在那上面拟畫理想的藍圖。這是小學老師給過的教導，在方方正正的作文本上寫上我理想的生活，然後在下面開始無邊無際的幻想。科學家的宏偉貢獻，白衣天使的溫柔，教育家的辛勤培育…一連串美麗的構想，是否會爲以前的天真感到無比可笑。

漸漸地我開始麻痹了内心，看不清人與人的關系，分不清青紅皂白的社會。我痛恨講話，甚至開始痛恨思想，自以爲沉默就是最好語言，因爲每個詞語的背後我都聽見了虛僞。每個表情背後都掩飾着嘲諷。我永遠猜不透生活的每個動靜所蘊含的意義，每個人接觸我的目地。我不再猜測，我選擇了獨影獨行，因爲我發現我開始恐懼了生存。

最後我才發現原來一個人的世界不是生活而是逃避。是因爲害怕那些的傷害，害怕那些感傷，害怕被欺騙，以及害怕被失敗。我甚至忘記了我的青春，我的生命，我的光陰。

我不是滄桑的老人，我不是失敗的弱者，我更不是面臨死亡的病危者。我爲什麽要放棄青春，放棄生命，放棄光陰，爲什麽要選擇懷疑生活而不是去肯定，爲什麽選擇遲疑而不接受。爲什麽不可以讓青春精彩飛揚而是要選擇默默逝去。

我發現答案其實在自己的身上。懷着一顆卑賤的心，怎麽可以在肮髒的角落裏鼓吹美和崇高。當個勇敢的人，從今天開始，擁抱青春，學着去讴歌自然的美和人間的愛，用陽光滋養蒼白貧瘠的心靈，拒絕憂傷，我告訴青春，我需要幸福。