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我荒芜的爱情,遗失在过往流年

发布时间:2016-05-21 03:23:29

分类:伤感日志发布者:黎明有星辰

曾經,昔日,流離的過往,在那些歡喜的日子裏,誰帶走誰的希望?遺落一地的悲傷,誰做主賜予誰憂傷?誰又能讓誰再次陽光?又是誰讓誰望斷天涯,不思歸路?

——題記

曾經,在那個歡喜的季節,歡慶的日子裏,沒想到心卻是如此的傷,更沒想到,暫時的分開,卻是割心的分離,是永生的訣别。

你知道嗎?我的心是多麽的痛,也許我真的傷到了你的自尊,傷透了你的心,那麽我的自尊呢?

也許是自己太偏執,太任性,不肯倔強的低頭,最後一次寬容,也許年輕氣盛太要強,顧及了臉面,争氣好強,不該那樣歇斯底裏的争吵,不該對你暴怒發脾氣,也許是我的錯,不該任性的丢下孩子,更不該嘔氣離家出走,是我的錯,我不是一個稱職的母親,是我的錯,我承認自己的脾氣很壞,生氣時不能自控,是我天性自負的錯。

有時真的好讨厭自己的壞脾氣,并非有意的與你争吵,因爲我當時真的在生氣,也許太計較了,争吵時你一次次忍讓我,過後平靜心情,覺得自己真的很過分,對曾經昔日充滿了愧疚和自恨,靜下心無數次問自己,難到争吵僅僅是因爲在乎嗎?因爲在乎所以計較,因爲計較所以争吵,這是愛嗎?

爲什麽總會突發性的,爆發傷元氣的争吵,爲什麽一次次吵的體無完膚,我也不想這樣,我也想開開心心的過每一天,爲什麽争吵時那些傷心絕情的話語會随口而出呢?

我痛思争吵時,那些刺傷的話語,那些話傷的卻是我最在乎,最愛的人,我知道你心性善良,疼愛我,我卻是那樣的不珍惜,親愛的,我錯了,你知嗎?錯了就是錯了,已經錯的無路可退。

佛曰:前世五百次回晰,才換來今生一次守望,五年的戀情,十年相守我們捍衛的家園,就這樣放棄我們的婚姻,你覺得到今天我們的生活不夠苦嗎?

我們離散在傷感的城,心一樣的痛,沒有我在身邊你一樣不快樂,也許在一起沒體會到分離的痛,可真的分開了,心裏好難過,靜夜想你躲在被窩悄悄的哭,不讓家人知道,好怕黑夜,懼怕夜的清冷,怕你丢下我,懼怕永生的訣别,怕你從我的生活消失,在也看不到你的影。

在那些痛徹心扉的日子裏,思緒萬千,在一起的點點滴滴,仿佛就在昨天,歡快時的喜悅,争吵時的悲傷,撕裂着心片刻也無法甯靜,拿着手機糾結,是否應該撥通的電話,似乎有千言萬語還沒有來得及說,可還是倔強的計較,放下電話,讓自己的心在痛苦中絕望煎熬。

很多次,會突然在沉睡中驚醒,驚恐的坐起來,告訴自己,我終于沒有家了,午夜兩點多了,于此,拼命的撥打你的電話,一遍又一遍提示:“你撥打的電話已暫停服務”,在那一刻放下電話,心絞的很疼,失聲痛哭,好似壓抑了許久的眼淚有哭出。

我想你已經不愛我了,已經丢下了我,我還站在什麽立場去想你,因爲一切已經結束了,我終于還是把自己的世界丢了,我又回到了一個人了的生活,我終于沒有了自己的家,我終于輸了,輸得一無所有,也許上蒼注定我是一個失敗的女人,注定了餘生孤苦飄伶,這也許就是我的命,我的宿命,我該去抱怨誰呢!

路是自己選擇的,是苦,是愛,是怨,還是恨,隻有自己一人去背負,再怎麽難,也隻能無怨無悔,至少昔日的愛是真的,銘心刻骨,也許愛一個人上蒼并沒有注定長相厮首,隻是相遇在兩條平衡線上,永不相交,注定了離散遠離,哭了,痛了,傷了,回過神,衷心說聲,親愛的愛人,請你一路走好,我死了奈河橋上等你,等你回家,回我們自己的家。

那裏沒有無休止的争吵,沒有對對錯錯,沒有謊言和欺騙,隻有永恒的甯靜,在那裏我們可以相守千年,不離不棄。

愛人,此刻打字我的手困了,筆體撩亂,淚模糊了我的視線,說了好多的話語,也許說太多的話你已經無心再聽,已經沒有意義了,也許說這些話很晚了,那麽我就不說了,錯過了,離散了,不再回首相望。

至今日,時隔多年,我并沒有恨你,現在不會,永遠也不會,隻希望你過得比我好,用我的悲傷換取你的快樂吧!祝福你開心快樂每一天,保重!照顧好自己!

來生,我會化作一隻飛鳥,會一直守望在離你不遠的地方,如果想我了,請告知,我一定會飛到你的身邊,飛回你的夢裏,體會你給予相逢的喜悅,給予我的愛,彼此不在孤單,也許上蒼會垂憐,賜予你我這樣的緣,也許吧!

愛人,春節将至,也許是近日想你了,揮筆思緒靈感,寫了這麽多話語,隻爲紀念我們曾經擁有過,爲過去的愛,回放最後一次暢想,一份思念而已,至少我還有這樣的權利,抒寫我的過去,把它刻錄在生命的文本裏,隻爲了惦念,曾經失去的家園,我荒蕪的愛情,遺失在過往流年。

愛人,就這樣吧!我這樣的心境,消極蒼白的文字,無人憐惜的日子裏,我累了,身心疲憊,好了不說了,太多的話語論無次,字體缭亂,是我無處安置的心,我想你會懂的!親愛的保重!安好!

曾经,昔日,流离的过往,在那些欢喜的日子里,谁带走谁的希望?遗落一地的悲伤,谁做主赐予谁忧伤?谁又能让谁再次阳光?又是谁让谁望断天涯,不思归路?

——题记

曾经,在那个欢喜的季节,欢庆的日子里,没想到心却是如此的伤,更没想到,暂时的分开,却是割心的分离,是永生的诀别。

你知道吗?我的心是多么的痛,也许我真的伤到了你的自尊,伤透了你的心,那么我的自尊呢?

也许是自己太偏执,太任性,不肯倔强的低头,最后一次宽容,也许年轻气盛太要强,顾及了脸面,争气好强,不该那样歇斯底里的争吵,不该对你暴怒发脾气,也许是我的错,不该任性的丢下孩子,更不该呕气离家出走,是我的错,我不是一个称职的母亲,是我的错,我承认自己的脾气很坏,生气时不能自控,是我天性自负的错。

有时真的好讨厌自己的坏脾气,并非有意的与你争吵,因为我当时真的在生气,也许太计较了,争吵时你一次次忍让我,过后平静心情,觉得自己真的很过分,对曾经昔日充满了愧疚和自恨,静下心无数次问自己,难到争吵仅仅是因为在乎吗?因为在乎所以计较,因为计较所以争吵,这是爱吗?

为什么总会突发性的,爆发伤元气的争吵,为什么一次次吵的体无完肤,我也不想这样,我也想开开心心的过每一天,为什么争吵时那些伤心绝情的话语会随口而出呢?

我痛思争吵时,那些刺伤的话语,那些话伤的却是我最在乎,最爱的人,我知道你心性善良,疼爱我,我却是那样的不珍惜,亲爱的,我错了,你知吗?错了就是错了,已经错的无路可退。

佛曰:前世五百次回晰,才换来今生一次守望,五年的恋情,十年相守我们捍卫的家园,就这样放弃我们的婚姻,你觉得到今天我们的生活不够苦吗?

我们离散在伤感的城,心一样的痛,没有我在身边你一样不快乐,也许在一起体会到分离的痛,可真的分开了,心里好难过,静夜想你躲在被窝悄悄的哭,不让家人知道,好怕黑夜,惧怕夜的清冷,怕你丢下我,惧怕永生的诀别,怕你从我的生活消失,在也看不到你的影。

在那些痛彻心扉的日子里,思绪万千,在一起的点点滴滴,仿佛就在昨天,欢快时的喜悦,争吵时的悲伤,撕裂着心片刻也无法宁静拿着手机纠结,是否应该拨通的电话,似乎有千言万语还没有来得及说,可还是倔强的计较,放下电话,让自己的心在痛苦中绝望煎熬。

很多次,会突然在沉睡中惊醒,惊恐的坐起来,告诉自己,我终于没有家了,午夜两点多了,于此,拼命的拨打你的电话,一遍又一遍提示:“你拨打的电话已暂停服务”,在那一刻放下电话,心绞的很疼,失声痛哭,好似压抑了许久的眼泪有哭出。

我想你已经不爱我了,已经丢下了我,我还站在什么立场去想你,因为一切已经结束了,我终于还是把自己的世界丢了,我又回到了一个人了的生活,我终于没有了自己的家,我终于输了,输得一无所有,也许上苍注定我是一个失败的女人,注定了余生孤苦飘伶,这也许就是我的命,我的宿命,我该去抱怨谁呢!

路是自己选择的,是苦,是爱,是怨,还是恨,只有自己一人去背负,再怎么难,也只能无怨无悔,至少昔日的爱是真的,铭心刻骨,也许爱一个人上苍并没有注定长相厮首,只是相遇在两条平衡线上,永不相交,注定了离散远离,哭了,痛了,伤了,回过神,衷心说声,亲爱的爱人,请你一路走好,我死了奈河桥上等你,等你回家,回我们自己的家。

那里没有无休止的争吵,没有对对错错,没有谎言和欺骗,只有永恒的宁静,在那里我们可以相守千年,不离不弃

爱人,此刻打字我的手困了,笔体撩乱,泪模糊了我的视线,说了好多的话语,也许说太多的话你已经无心再听,已经没有意义了,也许说这些话很晚了,那么我就不说了,错过了,离散了,不再回首相望。

至今日,时隔多年,我并没有恨你,现在不会,永远也不会,只希望你过得比我好,用我的悲伤换取你的快乐吧!祝福你开心快乐每一天,保重!照顾好自己!

来生,我会化作一只飞鸟,会一直守望在离你不远的地方,如果想我了,请告知,我一定会飞到你的身边,飞回你的梦里,体会你给予相逢的喜悦,给予我的爱,彼此不在孤单,也许上苍会垂怜,赐予你我这样的缘,也许吧!

爱人,春节将至,也许是近日想你了,挥笔思绪灵感,写了这么多话语,只为纪念我们曾经拥有过,为过去的爱,回放最后一次畅想,一份思念而已,至少我还有这样的权利,抒写我的过去,把它刻录在生命的文本里,只为了惦念,曾经失去的家园,我荒芜的爱情,遗失在过往流年。

爱人,就这样吧!我这样的心境,消极苍白的文字,无人怜惜的日子里,我累了,身心疲惫,好了不说了,太多的话语论无次,字体缭乱,是我无处安置的心,我想你会懂的!亲爱的保重!安好!

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