愿得一人心,与你不相离_伤感日志_诗歌大全

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愿得一人心,与你不相离

发布时间:2016-05-26 01:59:35

分类:伤感日志发布者:梦在夏天

時光如梭,轉眼,你已離去了無數個白晝,昨日的傷口,也已開始變得模糊。或許,這就是人性的本能吧,痛久了,漸漸的也就麻木了。記不清從什麽時候開始,心底,便慢慢的習慣了你不在的現實,如今有的,隻是默默的祝福。

——題記

其實,很不願意提及這樣的字眼,祝福,就等于放棄,就等于成全,而這,卻是你給我的、唯一僅有的權力。也許,在他的世界裏,你會過得更加如願吧,我說過,隻要你過得很快樂,隻要你能很幸福,我會安靜的走遠,從此,消失的無影無蹤。

偶爾的,還是忍不住會想起你的隻言片語,那些定格在靈魂深處的回音,不管時間過去了多久,仍舊能左右着我呼吸的節奏。許多的時候,總是在幻想着,若上蒼還能給我一次重來的機會,能否,再叫你一聲笨老婆,即便我知道,早已失去了進往你天堂的通行證。

記得,你曾說過,我每個月最多可以給你打一次電話的,可最後,我卻仍舊沒有勇氣按下撥出鍵,因爲怕,怕驚擾到你平靜的生活,怕接電話的是他,我無法想象,跟情敵對話是怎樣的情景,也無法找到個理由說服自己,可以不這麽的想你。

也許,我們就這樣開始陌生了吧。沒有你任何音訊的日子裏,我學會了把所有的思念都逆流到指尖,讓它融入冰冷的文字間,淋漓盡緻的表露出來,這樣,或許我就可以不再哭泣,至少,找到個方式去呐喊,哪怕是無聲的。

這麽久以來,幾乎每天都會在好友查找裏輸入你的扣扣號碼,反複的點擊着。隻是想知道關于你的一切,隻是想知道你能否安好,可每一次都被熟悉的字眼回絕了:“對不起,您無權訪問該空間”。是啊!你的世界,我已被拉入了黑名單,可,還是死性不改的想要去關心你,縱使明白,沒有呵護的資格。

憶往昔,從相識到相知,從相愛到分離,我們認識快一年了吧,時光真的很快,恍恍惚惚的便流逝了這麽久。曾經,是你把我從痛徹的深淵裏拯救出來,而如今,又是你不顧一切的把我推了下去,摔的粉身碎骨。

當時我以爲,你會是我今生對的那個人,所以,把僅餘的賭注全部押了下去,不計後果。也就是從那時起,我便快樂着你的快樂,憂傷着你的憂傷,把你的一切的一切當做我生存的理由。

可最終,你還是離開了,颠覆了我整個世紀的光年。每天,行屍走肉的苟活着,整個人就像一堆殘壘,沒有目标,沒有動力,甚至,選擇輕生。隻不過是想,找到個借口去忘記你,誰知,這塵世的情劫,竟然那麽的難以參透,越想忘記,卻越記的更深。

還記得嗎?許多的時候,我總說你笨,而你,每次都不承認,倔強的說:“我很聰明的好不好。”然後,我假裝妥協的說:“好好好,你不笨,就是聰明的不太明顯而已”,呵,你傻乎乎的樣子真的很可愛,隻要别人換個方式去損你,腦袋瓜都轉不過來。

每每想起這些過往的痕迹時,我總是習慣莫名的傻笑,然後,一陣陣的失落,一陣陣的抽疼。也許,是習慣了吧,習慣了每天聽你唠叨,習慣了隻要一想你,就可以很霸道的讓你無條件的陪我個把小時。

可如今,我隻能用苦澀的淚花,祭奠你零散的溫存。不知不覺的,日子就這樣過來了,從不敢想象,自己竟然也可以這麽的堅強,關于我們之間的故事,總有太多的不舍,雖如流星閃落般的短暫,卻是我這一生、最美的紀念。

曾經的種種,已漸漸的遠去,那些美好的記憶,也都沉澱在我的心底。不論時光翻閱了多少年,對你的思念,都終将埋葬于心靈的最深處,直至老去,最後,伴随着生命的終點慢慢消逝。

關于曾經,遠去了。

關于記憶,泛黃了。

關于你我,漸陌了。

似乎,過往的所有都已變得淡然了,即使,沒有了你的陪伴,我也學會了讓痛歇息。從此,用看雲聽水的心态,過着随遇而安的生活,以一個世外賢者的境遇,覽盡這俗塵的潮起潮落,不悲不喜,不驕不躁……

如果,今生我們無法重頭,注定隻能是彼此的過客。那我也希望,在茫茫的人海中,你可以找到個托付終身的人,無論貧窮與富貴,他都能替我好好的照顧你,一輩子、生死相依。

PS:如果,多年後的某天,你還能再記起我。别忘了,要履行曾經對我的承諾,你答應過我的,一定要好好照顧自己。沒有我在你身邊,錢記得省着點花,别餓着了,我會心疼的。

时光如梭,转眼,你已离去了无数个白昼,昨日的伤口,也已开始变得模糊。或许,这就是人性的本能吧,痛久了,渐渐的也就麻木了。记不清从什么时候开始,心底,便慢慢习惯了你不在的现实,如今有的,只是默默的祝福。

——题记

其实,很不愿意提及这样的字眼,祝福,就等于放弃,就等于成全,而这,却是你给我的、唯一仅有的权力。也许,在他的世界里,你会过得更加如愿吧,我说过,只要你过得很快乐,只要你能很幸福,我会安静的走远,从此,消失的无影无踪。

偶尔的,还是忍不住会想起你的只言片语,那些定格在灵魂深处的回音,不管时间过去了多久仍旧能左右着我呼吸的节奏。许多的时候,总是在想着,若上苍还能给我一次重来的机会,能否,再叫你一声笨老婆,即便我知道早已失去了进往你天堂的通行证

记得,你曾说过,我每个月最多可以给你打一次电话的,可最后,我却仍旧没有勇气按下拨出键,因为怕,怕惊扰到你平静的生活,怕接电话的是他,我无法想象,跟情敌对话是怎样的情景,也无法找到个理由说服自己,可以不这么的想你。

也许,我们就这样开始陌生了吧。没有你任何音讯的日子里,我学会了把所有的思念都逆流到指尖,让它融入冰冷的文字间,淋漓尽致的表露出来,这样,或许我就可以不再哭泣,至少,找到个方式去呐喊,哪怕是无声的。

这么久以来,几乎每天都会在好友查找输入你的扣扣号码,反复的点击着。只是想知道关于你的一切,只是想知道你能否安好,可每一次都被熟悉的字眼回绝了:“对不起,您无权访问该空间”。是啊!你的世界,我已被拉入了黑名单,可,还是死性不改的想要关心你,纵使明白,没有呵护的资格。

忆往昔,从相识到相知,从相爱到分离,我们认识快一年了吧,时光真的很快,恍恍惚惚的便流逝了这么久。曾经,是你把我从痛彻的深渊里拯救出来,而如今,又是你不顾一切的把我推了下去,摔的粉身碎骨。

当时我以为,你会是我今生对的那个人所以,把仅余的赌注全部押了下去,不计后果。也就是从那时起,我便快乐着你的快乐,忧伤着你的忧伤,把你的一切的一切当做我生存的理由。

可最终,你还是离开了,颠覆了我整个世纪的光年。每天,行尸走肉的苟活着,整个人就像一堆残垒,没有目标,没有动力,甚至,选择轻生。只不过是想,找到个借口去忘记你,谁知,这尘世的情劫,竟然那么的难以参透,越想忘记,却越记的更深。

还记得吗?许多的时候,我总说你笨,而你,每次都不承认,倔强的说:“我很聪明的好不好。”然后,我假装妥协的说:“好好好,你不笨,就是聪明的不太明显而已”,呵,你傻乎乎的样子真的很可爱,只要别人换个方式去损你,脑袋瓜都转不过来

每每想起这些过往的痕迹时,我总是习惯莫名的傻笑,然后,一阵阵的失落,一阵阵的抽疼。也许,是习惯了吧,习惯了每天听你唠叨,习惯了只要一想你,就可以很霸道的让你无条件陪我个把小时

可如今,我只能用苦涩的泪花,祭奠你零散的温存。不知不觉的,日子就这样过来了,从不敢想象,自己竟然也可以这么的坚强,关于我们之间的故事,总有太多的不舍,虽如流星闪落般的短暂,却是我这一生、最美的纪念。

曾经的种种,已渐渐的远去,那些美好的记忆,也都沉淀在我的心底。不论时光翻阅了多少年,对你的思念,都终将埋葬于心灵最深处,直至老去,最后,伴随着生命的终点慢慢消逝。

关于曾经,远去了。

关于记忆,泛黄了。

关于你我,渐陌了。

似乎,过往的所有都已变得淡然了,即使,没有了你的陪伴,我也学会了让痛歇息。从此,用看云听水的心态,过着随遇而安的生活,以一个世外贤者的境遇,览尽这俗尘的潮起潮落,不悲不喜,不骄不躁……

如果,今生我们无法重头,注定只能是彼此的过客。那我也希望,在茫茫的人海中,你可以找到个托付终身的人,无论贫穷与富贵,他都能替我好好的照顾你,一辈子、生死相依。

PS:如果,多年后的某天,你还能再记起我。别忘了,要履行曾经对我的承诺,你答应过我的,一定要好好照顾自己。没有我在你身边,钱记得省着点花,别饿着了,我会心疼的。

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