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十八岁成年礼的殇与痛

发布时间:2016-06-28 15:45:28

分类:伤感日志发布者:温山软水

第十八個年頭,我想,是我人生最困難的一段時間,落寞、無助的開始。

想起昔日,自己永遠是人群中最矚目的一個,

而如今,人生的紙張全部都是灰的發黑的顔色。

我卻無能爲力,隻能寄情于文字,不斷揮灑内心的獨白。

我早已不再數我離開那座美麗的城市有多少天,

因爲我知道,随着時間的流逝,

不會再有人記得曾經那個少年,那招牌式的不羁的笑容。

冬日裏的陽光總是那麽的令人欣喜。

我站在樓頂,張開雙臂,享受着此時此刻來之不易的小溫暖。

這座我幾乎完全陌生的城市,給予了我永遠也無法忘記的嘲諷,

沒有人能夠明白,那種沒入心底的痛苦,曾經的夢,輕輕的風落。

有時候,我甚至在想,在這點點陽光消失後,

我會不會向樓頂的邊緣再跨出一步,就此撒手人寰。

以前,總喜歡問一個很幼稚的問題:“我死了,會不會有人哭泣?”

現在,不是不想問了,而是不敢問了,

因爲我明白,在這座城市裏,誰都不可能給我一個肯定的回答。

知道麽?我是有多想回到以前那個地方,

那裏,有我不慎掉落的放蕩不羁的心,

有我肆無忌憚的笑,還有那隻屬于少年的一腔熱血。

落葉,飄零。有的隻是那無盡的凄涼。

漫漫人生路,我此刻才發現,自己走的是多麽的匆忙。

不斷的有人走近自己颠沛流離的生命,也有人不斷的離開。

然後時間,漸漸模糊了離開的人的面龐,

風逝了所有關于他們的記憶。

我明白,他們隻是我生命中的過客,

而我,同樣也隻是他們生命中的第n個路人甲。

我經常開玩笑的對别人說,我老了。

但不可否認,我還隻是一個剛滿十八歲的少年。

不管經曆過多少,我還是喜歡幻想,喜歡憧憬。

我想過,有那麽一天,我和她坐在滿天的星空下,相互傾訴。

我想過,有那麽一天,我站在珠穆朗瑪峰的山巅,大聲怒吼。

但現實不允許,現實是那麽殘酷,幻想也隻能是幻想。

一切都是那麽的無助,内心創傷誰來治療?

第十八个年头,我想,是我人生最困难的一段时间,落寞、无助的开始。

想起昔日,自己永远是人群中最瞩目的一个,

而如今,人生的纸张全部都是灰的发黑的颜色。

我却无能为力,只能寄情于文字,不断挥洒内心的独白。

早已不再数我离开那座美丽的城市有多少天

因为我知道,随着时间的流逝,

不会再有人记得曾经那个少年,那招牌式的不羁的笑容

冬日里的阳光总是那么的令人欣喜。

我站在楼顶,张开双臂,享受着此时此刻来之不易的小温暖。

这座我几乎完全陌生的城市,给予了我永远也无法忘记的嘲讽,

没有人能够明白,那种没入心底的痛苦,曾经的梦,轻轻的风落。

有时候,我甚至在想,在这点点阳光消失后,

我会不会向楼顶的边缘再跨出一步,就此撒手人寰。

以前,总喜欢问一个很幼稚的问题:“我死了,会不会有人哭泣?”

现在,不是不想问了,而是不敢问了,

因为我明白,在这座城市里,谁都不可能给我一个肯定回答

知道么?我是有多想回到以前那个地方,

那里,有我不慎掉落的放荡不羁的心,

有我肆无忌惮的笑,还有那只属于少年的一腔热血。

落叶,飘零。有的只是那无尽的凄凉。

漫漫人生路,我此刻才发现,自己走的是多么的匆忙。

不断的有人走近自己颠沛流离的生命,也有人不断的离开。

然后时间,渐渐模糊了离开的人的面庞,

风逝了所有关于他们的记忆。

我明白,他们只是我生命中的过客,

而我,同样也只是他们生命中的第n个路人甲。

我经常开玩笑的对别人说,我老了。

但不可否认,我还只是一个刚满十八岁的少年。

不管经历过多少,我还是喜欢幻想,喜欢憧憬。

我想过,有那么一天,我和她坐在满天的星空下,相互倾诉

我想过,有那么一天,我站在珠穆朗玛峰的山巅,大声怒吼。

但现实不允许,现实是那么残酷,幻想也只能是幻想。

一切都是那么的无助,内心创伤谁来治疗

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